Vtipy

[zbyna]

Oehling rozjel zajímavou slevovou akci
http://www.oehling.cz/nikon-s2800-buznickovy

[iMD]

Tak to fakt nemá chybu! Už dlouho jsem se tak nenasmál!

[kluzo]

https://www.youtube.com/embed/kdyk16RbY ... detailpage

[kluzo]

Oehling rozjel zajímavou slevovou akci
http://www.oehling.cz/nikon-s2800-buznickovy

Až na těch 20mil. hot pixels vypadá krasňoučce

[uray]

https://www.youtube.com/embed/kdyk16RbY ... detailpage

to je moc

[TomášFencl]

Angličan, Ir, Francouz a Skot letí letadlem. Když tu náhle začne letadlo padat k zemi.
"Dohodneme se," navrhne Angličan, "že ten, kdo přežije, dá těm ostatním dvě stě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."
Letadlo spadne a jediný Angličan nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí do rakve dvě stě liber. Také Francouz hodí do rakve dvě stě liber. Skot vypíše šek na šest set liber a vezme si čtyři stovky zpátky.

[TomášFencl]

Blondýnka si na výstavě koček prohlíží krásné exempláře a ptá se:
"Jaká je to rasa?"
"To jsou siamské kočky," informuje ji pořadatel.
"Opravdu?" žasne kráska. "A jak se vám podařilo je rozdělit?"

[slavek]

https://www.youtube.com/embed/kdyk16RbY ... detailpage

Jsem to poslal přítelkyni a ona přišla s tím, že je to kamarád jejího bratra ze Spišský

[kluzo]

Tak to je dobré

[marmot]

Kedy je muz absolutne pod papucou?
Ked sa boji svojej tehotnej zene povedat ze je neplodny

[kluzo]

V lékárně si mladík prohlíží vystavené zboží.
Lékárník: "Mladý muži, můžu vám pomoct? Chcete kondom?"
"Bohužel pozdě, dva sunary .....


Přistoupil jsem ke kočce u baru: "Můžu ti koupit něco k pití?"
"Máš přítelkyni?" zeptala se. "Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni."
"Ne, rozešli jsme se před měsícem."
"To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno."
Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili.
Když jsem se oblékal, řekla: "Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli.
Můžu se tě zeptat, jak je možné, že jsi se rozešel s přítelkyní?"
"Přišla na to moje žena."


"Ne, já s tebou nepůjdu do postele... To až po svatbě, drahý."
"Fajn, až se vdáš, tak mi zavolej!"

[matak77]

Ďalších 35 perfektne načasovaných fotografií.

[kluzo]

matak77
některé jsou fajn, ale některé jsou evidentně fejky.

[marmot]

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se jí všechna zvířata zdají moc drahá. Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. "No, měli bychom tady žábu, za 500,- Kč říká prodavač. "Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí? Ptá se překvapená žena. Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál." Žena si to promyslí a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce apod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš a ještě k tomu s tou žábou???" Manžel odpovídá: "Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

[marmot]

"Pýta sa turista baču:
- Bača, kde sa tu páli slivovica?
- Vidíte ten kostol?
- Vidím.
- Tak okrem neho všade."