Vtipy

[marmot]

Ako to riesia chlapci s Canonu ked sa chcu po nas opicit

[palo2811]

Dočista dočista

[marmot]

V bare pristúpi mladý muž k elegantnej dievčine, ktorá sedí pri pulte sama a pýta sa jej: - Slečna, môžem vás pozvať na pohárik? - Na hotel?!? - skríkne celou silou dievčina až spozornejú všetci hostia v bare. - Vy ste ma, slečna, nepochopili. Chcem vás len pozvať na malý drink, - vysvetľuje mladík. - Chcete ma pozvať na ho...tel? - kričí ešte pobúrenejšie a hlasnejšie. Ľudia sa otáčajú. Mladý muž, celý červený, zmätene odchádza. Dievčina ho dohoní a šepká: - Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciach. - Čože?!! - zreve chlapec na celý podnik - sto eur????!!!!!

[kluzo]

Cigoši jsou poprvé v nákupním centru. Zatímco si stará Eržika prohlíží
šaty, stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem, který se
jako zázrakem otevře a před nimi se objeví malý prostor. Mladý se ptá:
"Tato, co to je?"A fotr odpoví: "Něco takového jsem v životě
neviděl!" Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem a hrbem
a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle
dveří, jak se postupně rozsvěcují:1-2-3-4-5-6-7-8-9-10 a pak
zase10-9-8-7-6-5-4-3-2-1. Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí
fantasticky vypadající blondýnka. Starý cigoš se otočí na mladého a
povídá: "Ej, ty debile, přiveď rychle mamu!"

[marmot]

Chalan cvičí biceps v posilovni.
príde k nemu dievča. trocha sa hanbí, ale potom sa opýta:

fešák, čo robíš zajtra?

.. zajtra chrbát!

[kluzo]

Rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou:
V anglické vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře.
V sicilské vám dají i jejich jména.

[kluzo]

Obyčejný člověk přijde do pekla. Pekelník jej provází a ukazuje mu, jak se tam zachází s těmi, co "hřešili" na Zemi.
Onen člověk přijde k první komnatě. Slyší hluk, křik, kvílení... Otevře ji a nevěří svým očím. Na stole kupy jídla a ti, co tam jsou zavření jedí a pijí. Dělají vše, co dělali za svého života na Zemi.
Pak je tu druhá komnata. A opět... Slyší hluk, křik a kvílení... Otevře jí a zase s nepochopení kouká.
Na stole jsou ženy, muži a všude se souloží a všem to dělá radost...
Podívá se na pekelníka a ten se jen pousměje a jen pokrčí rameny. A tak jdou dál...
Přijdou k další komnatě a k další a k další. A onen člověk je z toho, co viděl, neuvěřitelně vyveden z míry. A pekelník opět jen pokrčí rameny a oči se mu usmívají.
Pak přijdou k poslední místnosti. Opět slyší kvílení, naříkání, bědování... Otevře dveře a tam vidí lidi, jak se lidé mrskají, odpírají si od úst, odpírají si požitky a jen na ně slintavě koukají...
Člověk nechápavě pohlédne na pekelníka.
Tomu posmutní oči a pokrčí skleslými rameny a jen řekne:
"To jsou křesťani. Oni to tak chtěli."

[marmot]

Vracia sa uťahaná žena z práce domov, v rukách tašky s nákupmi. Zrazu pred ňu vstúpi exhibicionista a rozhrnie si kabát. Žena zúfalo vzdychne:
- Bože, ja som zabudla kúpiť vajcia.

[TomášFencl]

Jde muž v noci po ulici a přepadnou ho dva zloději: "Dej nám peněženku a hodinky nebo tě zabijeme!"
Chlap zaujme bojový postoj a řekne: "Ovládám thai-box, kung-fu a aikido..."
Zloději se dají na útěk a muž dopoví: "...a ještě tři další čínská slova."

[marmot]

Manzelka sa pyta muza:Budes jest tu polievku? lebo ak nie, tak tam dam maso a dam to psovi.

[TomášFencl]

Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi:
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."

[TomášFencl]

Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchačem následujícího rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou a když už tak měli probrané téměř všechny varianty jeden z nich povídá:
"Pepo a co my dva bychom vlastně byli, kdybych já spal s tvoji starou? Švagři?, zeti?, příbuzní? ... "
Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povídá:
"Byli bychom si kvit!"

[TomášFencl]

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
"Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
"Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Opravdu cokoliv?"
"Cokoliv." odpoví slečna.
Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"

[TomášFencl]

Dva teoretičtí fyzikové zabloudí na vrcholek hory. Teoretický fyzik číslo jedna vytáhne mapu a chvíli ji studuje. Pak se obrátí na teoretického fyzika číslo dvě a říká:
"Už jsem to zjistil. Vím, kde jsme."
"Kde tedy jsme?"
"Vidíš tu horu támhle vpravo pod námi?"
"Ano."
"No... tak přesně tam."

[kluzo]

Trocha černého humoru při pondělku...

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý
době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu." Manžel vytřeští
voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"

Doktor:"No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet,
aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji
plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset
vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet
let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na
dalších pár let... Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se
rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:

"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."