Vtipy

[kluzo]

Kapitolky z gerontologie:


"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji, chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste v autobuse, jste v parku."

"Babi, kam jedeš na tom kole?"
"Na hřbitov, chlapce."
"A kdo doveze kolo zpátky?"

Povídá děda svému vnukovi:
"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskejma
a zejtra budu slavit osmdesátku!"
"Jo? A jak?"

Vnučka přiběhne k nahluchlému dědovi:
"Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla tááákováhle mrkev
a tááákovýhle kedlubny!"
"A máš ho ráda, děvenko?"

Dva dědečkové na lavičce:
"Vidíš to, Karlík má novou holku."
"Na mě taky přišla druhá míza. Začala mi zase chutnat krupicová kaše."

"Dědku, došla nám mouka. Vezmi si tašku a skoč do obchodu."
"Venku leje, že by ani psa nevyhnal."
"Psa nech doma!"

Stoletá babička svému gynekologovi:
"Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až umřete?"

Přijde babka po dlouhé době k l ékaři.
"Tak co babi, že jste u nás tak dlouho nebyla?"
"Ale, byla jsem nemocná, pane doktore."

Jak poznáte, že jste opravdu staří?
Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete z novin,
a budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak.

Děda vyhrál vyhlídkový let.
Pilot chtěl ukázat svoji dovednost, a tak prolétl těsně kolem kom ína.
Děda řekl jen: "To jsem čekal."
Pilot trochu přitvrdil a prolétl tunelem.
Děda zase pronesl: "To jsem čekal."
Pilot se naštval a začal s odvážnou akrobacií.
Teprve, když letěl hlavou dolů, tak děda říká: "Tak tohle jsem nečekal!"
Pilota to uspokojilo, ale přesto, když přistáli, ptá se dědy:
"Vy už jste asi někdy létal, že jste skoro všechno čekal?"
"Ne, ne. Letěl jsem poprvé, takže když jsem se u toho komína
počůral strachy, mě nepřekvapilo. Že se v tom tunelu podělám,
jsem vlastně také čekal. Ale že mi to nakonec všechno nateče
do helmy, tak to jsem opravdu nečekal."

[dicede]

"Pokud by jste viděli jak se někdo topí a mohli by jste ho buď zachránit nebo fotografovat...
jakou clonu by jste použili?”

[dicede]

A long time ago when I worked in a photo lab, a guy came in to pick up some prints of his naked wife. I had a peek at the pics as I handed them over.
"Would you like the negatives?" I asked.
"Yes please," he said sheepishly.
"She's got saggy boobs and a huge bum" I replied.

[TomášFencl]

Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá: „Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?”
„Jistě. V které zemi?”
„No tady. A kolik tam máte zemí?”
„Všechny.”
„To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte.”
„Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji.”
„To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny...”
„No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?”
Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek.
Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká: „Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky.”
A pak mu podá své dva kufry a dodá: „... a tady jsou baterky.”

[matak77]

[yoli]

Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska. Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov.
Losujú, ktorá si uvarí ktorého. Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:
"Samá kosť a šľacha a samé chĺpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí: "Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch."

[tomey]

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO MUŽE:
1. Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace a diapozitivy.
2. Toaletní papír. Roste sám od sebe v držáku? Diskuse u kulatého stolu.
3. Dá se při močení vyhnout mokré podlaze? Skupinové cvičení.
4. Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. Počítačová prezentace.
5. Neumyté nádobí. Doletí samo po večeři do dřezu? Videoprojekce s příklady.
6. Ukrýt ovladač nebo nechat i ostatní, aby jej používali? Nemoderovaná diskuse.
7. Klíče od auta a jiné drobnosti. Jak hledat ztracené věci bez ječení a obracení domu vzhůru nohama. Otevřené fórum.
8. Zdravověda. To, že partnerce přineseme květiny, nemá negativní vliv na naše zdraví. Meditace.
9. Jak se stát ideálním společníkem při nákupech a při tom, když žena řídí auto. Relaxační techniky, dechová cvičení.
10. Opravdoví muži se zeptají na cestu, když zabloudí. Svědecké výpovědi.
11. Jak bojovat se zakrnutím mozku a zapamatovat si manželčiny narozeniny a výročí svatby. Šoková terapie.

[johanes]

Myšlenka dne:

"Není velké umění smát se, když se ti chce brečet, ale vypít další panáky, když se ti chce zvracet"

[TomášFencl]

Přijde Slovák do českého baru: "Jednu whisky," říká.
Barman se ptá: "Skotskou?"
A Slovák: "Nie, bez kocky!"

[TomášFencl]

Víte, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla atomová elektrárna? Vyměnili bychom si hymny. Slováci by zpívali "Kde domov můj?" a Češi "Nad Tatrou sa blýska..."

[marmot]

Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal dokonca i striptérku. Dievčina sa objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu po druhej a potlesk je stále slabší a slabší. Keď dievčina ostane celkom nahá na javisku, v sále je hrobové ticho. Dievčina celá zmätená hovorí:

- ”Chlapci, čo sa vám nepáčim?”

A zo sály sa ozve zastonanie:

- ”Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?”

[marmot]

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví: - Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete? ... Mladík odloží noviny a hovorí: - Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať

[marmot]

tipy pre fotografov

[matak77]

"Dead Flies Art" je masakr
http://acidcow.com/pics/4553-dead-flies ... -pics.html

[marmot]

Presne toto som hladal