Vtipy

[kluzo]

Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku.
Na konci diskotéky vyhlásí nejlepšího tanečníka.Vyhrál Pepa.
Po soutěži se ho ptají: "Jak se ti to podařilo?" Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá:
"Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj.

[kluzo]

-Vypráví chlap: "Včera se o mě dvě ženy praly!"
- "To není možné."
- "Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!" a ta druhá: "A co bych s ním asi tak dělala!""

[kluzo]

-Den má 24 hodin..kastl má 24 piv..to nemůže být náhoda.

[kluzo]

Pýta sa muž ženy:
" čo máme dnes na večeru ?? "
Žena:
-" nič ! "
Muž:
-" ani včera sme nič nemali..."
Žena:
-" ja viem, spravila som na dva dni..."

[Maňa]

Mne sa tak velmi paci ako chu byt Canonisti a Nikonaci Pentaxakmi =)...prerabka jak svina

joo,my se toho bát nemusíme

[TomášFencl]

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům.
Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

[marmot]

Ultra zoom novej generacie

[marmot]

Nikdy neverte jasu v očiach krásnej ženy. Je to iba slnko, ktoré presvitá cez jej dutú hlavu.

[marmot]

Manželský krach, rozvod, spor o dieťa. Žena argumentuje:
- Nakoniec, ja som to dieťa priviedla na svet!
Otec namieta:
- Keď vhodím do automatu mincu a vypadnú cigarety, komu patria?
Mne alebo automatu?

[marmot]

- "To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"
- "Kedy predtým?"
- "No predtým, než vynašli peniaze a autá..."

[matak77]

Když umřeš, tak nevíš, že jsi mrtvý, ale pro ostatní je to těžké…
To samé platí, když jsi debil

- Tatínku, a co je dál, Brno, nebo Měsíc?
- Synku, neser a jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?
- Ano.
- A Brno?

Rozhovor manželů o pokoji jejich dospívající dcery:
manželka: Měli bychom té naší holce koupit do pokoje pořádné žaluzie, aby jí Novák ze sousedního domu nemohl sledovat oknem, když se převléká!
manžel: No, nebo se tam párkrát jdi převlíkat ty a žaluzie koupí Novák!

Dvě blondýnky si řekly, že si zahrají hru na hádání věcí s odpověďmi ano/ne.
— Je to věc?
— Ano.
— Dá se s tím... telefonovat?
— Blázníš? S popelníkem?

Je zajímavé pozorovat vývoj českého jazyka...u nás doma "Dobré ráno" samovolně zmutovalo ve "Fuj z tebe to zas táhne".

Jde takhle Joža kolem vody a chytí zlatou rybku. Ta, jak už to bývá, mu říká, že když jí pustí, že mu splní jedno přání. Joža chvilku přemýšlí, co by on, jako prostý Slovák mohl chtít a pak řekne: "Už viem, chcel by som byť ministrom""
.
.
.
.
.
.... a druhý den se probudí jako bonsai

[TomášFencl]

Morbidní:
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy."
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

[TomášFencl]

Přišel muž k psychiatrovi a říká:
"Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná. Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."

[TomášFencl]

Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

[Maňa]