Vtipy

[k.e.n]

Uf, tohle mne naprosto rozsekalo: http://funkypickens.com/25-funny-auto-correct-fails/

[Alf]

Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká:
"Potřebovala bych kyanid."
"Na co kyanid?" Ptá se magistr.
"Na zabití manžela." Odpovídá žena.
"Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákoné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!"
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
"No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"

[matak77]

http://funnie.st/340151/photographers/

[Twin]

vozovna.jpg (37.44 KiB) Zobrazeno 2145 x

[TomášFencl]

Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říct jeho manželce.
Nakonec tam jeden zajde: "Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil."
"Jak ho znám, zase mazal karty."
"Jo, trochu si zahrál."
"To určitě zase prohrál spoustu peněz."
"Jo, asi tak dva tisíce..."
"Ale?! Šlak aby ho trefil."
"Však to také udělal, madam."

[TomášFencl]

Bůh stvořil muže a řekl: "Není to ono..",
Stvořil ženu a řekl: "Ještě to není ono..."
No a pak stvořil Tebe a řekl: "Do háje, to je dneska den!"

[nighthawk787]

http://viewitem.eim.ebay.cz/Pentax--K3- ... 89274/item

[yoli]

- Viete čo sa stane, keď východňar zapije viagru poldecom domácej???
- Vy.ebe celú fľašu

[marmot]

Hehe, a ze naco je este dobra clona

[fyby]

Dalajláma navštíví Irsko a vejde do typického irského baru.
Tam za barem O'Brien.
Dalajláma na něj ukáže jeden prst.
O'Brien ukáže dva prsty.
Dalajláma ukáže tři prsty
O'Brien ukáže pěst.
Dalajláma roztáhne obě ruce do stran.

Když se Dalajláma vrátí zpět z cest, už se ho vyptávají: "Mistře jak bylo na cestách?"
Dalajláma odpovídá: "Bylo to úžasné, vešel jsem do irského baru, kde jsem viděl u baru obyčejného člověka a ukazuji na něj jednota. On na mě dualita. Já na něj trojjedinost. On na mě celistvost. Já na něj osvícení. Je krásné, že jsou lidé tak uvědomnělí."

Když jde O'Brien další večer zase do baru, potká kámoše a říká: "Ty vole představ si, včera vejde vietnamec v oranžovým hábitu a ukazuje na mě strčim ti prst do prdele. Tak já na něj strčim ti tam dva. On na mě strčim ti tam tři. Já na něj strčim ti tam celou ruku. On na mě mám taaaakhle velkou prdel."

[TomášFencl]

Chlapík ztratí papíry co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává.
Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si výměr na starobní důchod.
"Jak jsi to udělal?" ptá se udiveně žena.
"Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo" říká manžel.
"Ty troubo" rozčiluje se žena "To sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní"."

[kluzo]

„Tak jsem slyšel, že jsi se oženil.“

„No jo. Už mně nechutnala ta hrozná strava v naší

jídelně.“

„Takže, teď už dobrý?“

„Jo. Teď už mně tam zase chutná!“




Do nemocnice přivezli autobusem plno postřílených

policistů.

Doktor se ptá: „Proboha, jak se vám to stalo?“

„My byli na cvičných střelbách a instruktor nám

říkal, že máme pěkně střílet jeden po druhém!“



Novomanželka se svěřuje matce:

„Včera jsme měli doma první velkou hádku.“

„To je úplně normální, Amálko.“

„Normální. Ale co teď mám udělat s mrtvolou?“




„Tak si představte, volové, dnes ráno jsem měl

orální sex!“

„Dobrý, ty vole. To je paráda, super …“

„No, nevím jestli to bylo zrovna super, ale určitě

vím, že už nikdy ve vlaku neusnu s otevřenou

hubou !“




Erotika po letech:

„Miláčku, to víš, že mi můžeš sundat košilku.

To víš, že mi můžeš sundat i podprsenku.

Samozřejmě mi můžeš sundat i kalhotky …

… ale kolíčky nech na šňůře !!!“

[kluzo]

Říká chlap ženský:

Ty jsi ta nejsladší a nejkrásnější žena, jakou jsem kdy potkal…

Ona na to:

Vždyť si chceš stejně jenom zašukat…

On na to:

A chytrá jsi taky…

[TomášFencl]

Potkají se dva koktaví kamarádi.
- nazdar vole tak co jak se máš?
- hhh h hele ty ty ne neko neko nekoktáš?
- no už né člověče!
- a ja ja jak to?
- Člověčě já ti takhle přišel domu, posadil jsem si manželku na klín, spojili jsme se a jak jsem tak k tomu dejchal to její pižmo z těch prsou který jsem měl na ramenou tak najednou - koktání bylo pryč!!!
- no nn ne nekecej tak to j j já bych to to zku u usil taky!
- no tak to zkuz a uvidíš co to udělá!

Za týden se zase potkají
- Tak co zkusil jsi to?
- Zkus s s il aaa le ne ne pomohlo to... Ale má má má má máte to doma he hezký...

[TomášFencl]

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
„Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.“
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: „Tos uhod, blbečku...“