Vtipy

[TomášFencl]

Novináři se ptají slípky, zda je pravda, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpovídá, že ano.
Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna. Ona odpovídá, že snést desetikilové vejce.
Novináři spokojení s odpovědí, utíkají za kohoutem a ptají se, zda je pravda, že jedna z jeho slípek, snesla sedmikilové vejce. Odpovídá, že ano.
Tak se ho ptají, jaké má plány do budoucna. On odpovídá, že rozbít pštrosovi hubu.

[TomášFencl]

Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.

[oko.bere]

Babička se přihlásila na univerzitu.
Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by
k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou
studentku.

[TomášFencl]

Zkouška z fyziky:
Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné teplo, co uděláte?
- Otevřu okno.
- ...dobře. A teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
- ???
Nevěděl.
- Děkuji, zapište se na další termín. Další prosím!
Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejné hodnocení. Za půl hodiny je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
- Jedete autobusem a je hrozné teplo, co uděláte?
- Svleču si tričko.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu hrozné teplo.
- Tak si ještě sundám sukni.
- Je nesnesitelné horko, - stupňuje profesor.
- Tak si sundám i podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: - Ještě si můžu sundat kalhotky, ale to okno ani za nic neotevřu...

[TomášFencl]

Paní Kalianková se ptá Pepy:
"Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"

[TomášFencl]

Pět pravidel pro muže, aby byli šťastní:

1) Je důležité mít ženu, která je dobrá hospodyňka, alespoň občas vaří, uklízí a chodí do práce.
2) Je důležité mít ženu, se kterou se můžeš zasmát.
3) Je důležité mít ženu, které můžeš důvěřovat, a která ti nelže.
4) Je důležité mít ženu, která je dobrá v posteli a je s tebou ráda.
5) Je strašně důležité, aby se tyhle čtyři ženy navzájem neznaly

[TomášFencl]

HOOOODNE DOBRA POMSTA !!!!

Nevěrný manžel
První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru. Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli. Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a... pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla.
Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.
Po několika dnech začal dům pomalu, ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohlédli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu...
Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.
Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.
Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí. Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.
Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení...
...včetně těch záclonových tyčí.

[matak77]

ruskej aquapark

http://www.liveleak.com/view?i=765_1376667292

[slavek]

Nevím proč ale první na co jsem si vzpoměl je tahle možná i trochu svým způsoběm "děsivá" písníčka kde v refrénu zpívají "this is russia bitch!"
http://www.youtube.com/watch?v=QrU1hZxSEXQ

[TomášFencl]

E-mail arabského studenta otci
Drahý otče, Berlín je nádherné město, lidé jsou tu přátelští a velmi se mi tu líbí, ale trochu se stydím dojíždět do školy svým Ferrari 599GTB s karosérií pokrytou 24karátovým zlatem, když všichni moji učitelé a spolužáci dojíždějí vlakem…
Tvůj syn Nasir

Otcova blesková odpověď:
Milovaný synu, právě jsem poukázal na tvůj účet 20 miliónů dolarů. Buď tak dobrý a přestaň dělat naší rodině hanbu - jdi a kup si vlak i ty!
Tvůj otec

[TomášFencl]

Ptá se plavčík Johna: „Musíš ten rum pořád pít?"
„Ne," odpovídá John, „já to dělám úplně dobrovolně."

[TomášFencl]

Nová učitelka zoologie se ptá žáka:
"Chlapče, jak se jmenuje pták, od kterého je toto vejce?"
"Nevím."
"A tohle?"
"Nevím."
"A toto?"
"Také nevím."
"Špatné, velmi špatné. Jak se jmenuješ?"
Žák stáhne trenýrky a povídá:
"Zkuste to uhádnout podle vajec!"

[slavek]

Potkají se dvě planety a jedna se ptá druhé: "Jak to jde?"
"Nic moc chytla sem lidi!"
"Lidi? To znám, ty jsem měla. To hnedka přejde..."

[TomášFencl]

Pokaždé, když ve Vatikánu volí nového papeže, provádějí se různé rituály, s ceremoniemi jako zdravení nového papeže jinými vysokými činiteli všech důležitých světových církví, atd. Obzvláště, hned po zvolení je zvykem, že samotný Velký Rabín požádá u papeže o audienci, a je jím, jako vždy, přijat. Dle této velmi starobylé tradice se musí Rabín představit před papežem se stříbrným podnosem v rukou, na němž má ležet sametový polštářek purpurově rudé barvy. Na polštářku musí být položena obálka z pergamenového papíru, která vypadá velice starodávně.
Když se rabín přiblíží k papeži s podnosem, má mu ho nabídnout, a papež musí, jak nařizují pravidla tohoto starobylého rituálu, natáhnout paži a udělat gesto odmítnutí. Potom Velký Rabín musí okamžitě odejít, čímž celý ceremoniál končí, a může se opakovat jen až při dalším zvolení nového papeže...

Když nově zvolený papež František měl vykonat tento posvátný rituál, položil si otázku, jaký je asi jeho opravdový význam. Tázal se tedy archivářů Vatikánské Knihovny, a ti začali hledat ve všech dostupných svatých textech a tajných fondech. Jediné ale čeho se dopátrali je, že tento rituál je opravdu velice starodávný, a že sahá až k samým kořenům křesťanství.

Takže v den, kdy Velký Rabín přišel, papež odehrál ten rituál podle pravidel, ale když se Velký Rabín na konec otočil a chtěl odejít, zavolal ho nazpět:
- Poslyšte, svatý Bratře, musím vám svěřit, že rituál, který jsme právě vykonali, se takto koná už po staletí mezi mnoha papeži a Velkými Rabíny, ale přiznám se, že mi jeho smysl totálně uniká. Naši archiváři se bohužel jeho vysvětlení v našich textech nedopátrali, takže jsem počítal s tím, že mi vysvětlíte, jaký je jeho opravdový smysl...

Velký Rabín ale pokrčí rameny na znamení bezradnosti, a slíbí, že se svou radou prostuduje také ty nejstarší texty, které má jeho církev k dispozici ve svých tajných fondech.

Za několik týdnů požádá Velký Rabín o audienci u papeže, ale bohužel pro něj nemá potěšující zprávy. Nikomu se nepodařilo rozluštit smysl tohoto zřejmě vysoce duchovního gesta mezi oběma velkými církvemi.

Takže papež mu navrhne:
- Víte co, ctihodný Rabi? Odebereme se do mých soukromých apartmá, a tam vám navrhuji, abychom se podělili o mé excelentní bordeaux Chateau Margot 1959, a pokud byste souhlasil, společně tu obálku otevřeme, a podíváme se, jaké důležité poselství vlastně skrývá...

Velký Rabín souhlasí, a tak se za pár chvil ocitnou v menší komnatě, a když jsou zcela sami, rabín vytáhne obálku, otevře ji a s třesoucíma se rukama z ní vytáhne velice starý, zažloutlý pergamen. Když ho s co největší opatrností rozloží, mohou číst:

Účet:
-----
(poslední večeře)

12 x skopové na bobech
12 x víno
12 x chléb
obsluha v ceně.

Račte proplatit 28,60 drachem.

K proplacení předloženo
panu Ježíši Kristovi
a ctěným pánům Apoštolům

Restaurace košer, svatby, hostiny, skupiny
Samuel Zachariáš, hostinský

[matak77]

TESCO...