Vtipy

[Dobros]

Hmm tohle je vtipné, ale tak hořce. On to ani nebude vtip.

[palo2811]

Ale pravdivé

[kluzo]

a hlavně, platí to na všechna náboženství...

[TomášFencl]

"Jožko, čo si daš, borovičku či vino? "
" Vino..."
" Bile, či červene?"
" Bile... "
" Slovenske, či bulharske? "
" Slovenske..."
" Suche, polosuche, sladke"
" Choď do riti, nalej borovičku....!"

[TomášFencl]

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno-elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mám tam snad napsáno – pracovník Calexu?“
„Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“
„Jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází.
Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: „Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím?“
„Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaké jsi mu upekla?“
„Já? No mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?“

[TomášFencl]

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

[TomášFencl]

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zdvihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

[TomášFencl]

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:
"35 povolení jsem sehnala, ale to 36. nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká:
"35 povolení mám, ale to 36.To prostě sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit ...
Zvířátka se pousmějí a praví:
"Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře spolužák ..."

[TomášFencl]

Motorkář umřel a dostal se, kam jinam, do pekla. Sotva se rozkoukal, řekli mu, že má jít k Luciferovi. Trochu se bál, ale šel.
Lucifer si ho zálibně prohlídl a řekl: "Hele, vítej tady, já jsem taky fanda do motorek. Tak jestli chceš, mrkni támhle na dvůr, mám tam svojí sbírku, vyber si mašinu, kterou chceš a projeď se. Za barákem mám závodní okruh jen pro sebe, tak si jezdi a o nic se nestarej, benzínu tu máme zadarmo dost, podél trati jsou tři hospody, točej zadarmo a za jídlo se taky neplatí. A nemusíš spěchat, jseš tu už stejně napořád, tak si užívej."
Motorkář pořád hloubal, co je v tom za fintu, ale pak si řekl, že je lepší si aspoň užít a tak jezdil a jezdil, sem tam si dal jedno dvě pivka a zase jezdil, k večeru se stavil na biftek a tak pořád dokola. Třetí den si ale všiml, že v jednom místě je trochu rozbitej plot kolem trati, tak se jel dírou podívat. A uviděl peklo jak vystřižený - čerti topili pod kotlema, máčeli lidi v horkým oleji, pálili je a vůbec je všelijak mučili. Hrklo v něm a běžel za Luciferem, co to jako má bejt.
"Toho si nevšímej," řekl Lucifer, "to jsou křesťani; voni to tak chtěj..."

[Pedroke]

[TomášFencl]

Malý chlapec tlačil po ulici benzínovou sekačku, na které visela velká cedule "Na prodej".
Zastavil ho chlápek a ptá se, jestli ta sekačka funguje.
"Jasně, pane, stačí naplnit benzínem."
Tak ji chlápek koupil. O pár minut později jde kluk kolem baráku tohohle pána a vidí ho na zahradě, jak se marně snaží sekačku nastartovat.
Chlápek si ho všimne a povídá: "Hej, chlapče, říkals, že funguje, ale nejde nastartovat."
"Ale jde. Stačí říct nějaké sprosté slovo!"
"Víš, chlapče, já jsem kněz, já sprostá slova neznám."
"No, ještě chvíli budete tahat za tu šňůru a ono už vás něco napadne."

[TomášFencl]

Hádají se zedník, tesař a elektrikář, které řemeslo je nejstarší.
Zedník říká: "Moje řemeslo je nejstarší protože zedníci stavěli ve starém Egyptě pyramidy."
Na to říká tesař: "Moje řemeslo je nejstarší protože tesaři vyráběli již Noemovu archu."
Elektrikář ale dodá: "Myslím, že moje řemeslo je nejstarší protože když Bůh řekl: a budiž světlo, my jsme už museli mít natahané kabely..."

[matak77]

No tuto? Doufám, že budu mít v jejím věku taky tolik elánu

[TomášFencl]

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá:
"Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně:
"Dvanáct tisíc měsíčně. Proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu šest tisíc a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a ptá se přihlížejících zaměstnanců:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví:
"Dovezlo nám pizzu..."

[TomášFencl]

Leze Slovák na Gerlachovský štít, a když vyleze úplně nahoru vidí tam baču.
Ptá se ho: "Bača, maš malinouku?"
Bača odpovídá: "Mam ale nedam."
"A máš chlieb?"
"Mam ale nedam."
Zklamaný Slovák se otočí a leze dolů. A když už je skoro dole, tak na něj bača zavolá:
"Hej, polez hore!"
Slovák tam z posledních sil vylezl a bača mu říká:
"Aj slaninu mam, ale nedám!"