Vtipy

[crazy nemo]

Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?"

Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža.
Všetky povedali áno.
"Kedy ste mu to povedali naposledy?"
Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.

Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"

A tu su odpovede niektorých z nich:
1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím.

[zdeny]

Potkají se dva kamarádi.

"Hele, nemáš nedostatek kalcia?"

"Asi ne, jak tě to vůbec napadlo?"

"Nooo, manželka už ti tak dlouho zahýbá a parohy furt nikde"

[TomášFencl]

Psychopat napustil jedem peníze, které věnoval dětským domovům.
-
Otrávilo se 20 poslanců, 12 starostů, 2 ministři.
Děti jsou v pořádku.

[TomášFencl]

Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po Moskvě, do každého koutku posvítí.
Co hledáš drobečku, ptají se lidé. Hledám poctivost, vysvětluje trpaslíček.
To tady nehledáš dobře, to víš ten Putin, zkus to v Americe. Ta je vzorem všech ctností.
Běhá trpaslíček s malou lucerničkou po New Yorku, do každého koutku posvítí.
Co hledáš drobečku, ptají se lidé. Hledám poctivost, vysvětluje trpaslíček.
To tady nehledáš dobře, to víš ten Obama, zkus to v Česku. To je vzorem všech ctností, mají tam svobodu, demokracii, láska a pravda tam zvítězila.
Běhá trpaslíček se smutnou tvářičkou po Praze, do každého koutku nahlídne.
Co hledáš drobečku, ptají se lidé. Ále, měl jsem takovou malou lucerničku..., vysvětluje trpaslíček.

[TomášFencl]

„Pane doktore, já mám problém. Trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?“
„Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct.“
Druhý den:
„Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul a pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, pos.ala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou…“

[TomášFencl]

Pár postřehů ze života manželského:
=========================
Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá."
Operátor se ptá: "Jak to víte?"
On odpoví: "No, sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí."
=========================
Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží. Nemůže si dovolit kupovat baterie.
=========================
Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako úplně jiné stvoření.
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
Řekl jsem jí: "Tys mě zřejmě neposlouchala."

[vjacesslav]

"Feri a tebe Hanča puščila samoho na ples vychodňarov?
-"Puščila, puščila."
-"A jak ši ju presvedčil?"
-"Narichtoval som jej horucu vaňu a dal jej tam penu."
-"A to ju važne zatrimalo, žeby neišla za tebu?"
-"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena."

[kluzo]

tak ten jsem neznal

[TomášFencl]

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak na to se jdi podívat, stojí v garáži."

[TomášFencl]

Chlapík smrdící jako lihovar se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
"Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a mumlal si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."

[kluzo]

Dvě děti si hrají na písku. Jedno se nesměle zeptá druhého:
"Hej, kolik ti je?"
"Či nebo čiži."
"Tak či, nebo čiži?"
"Nó, či nebo čiži."
"Hele, koužíš?"
"Jó."
"Chlašťáš?"
"Jó."
"Šploště ňaďáváš?"
"Kujva JO!"
"Šouložíš?"
"Čo to jé?"
"Takže či!"

[kluzo]

"To je ale pořádně škaredá nevěsta."
"No dovolte, to je moje dcera!"
"Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec."
"No dovolte, já jsem její matka!"

[kluzo]

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany.
Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:
"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."
Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.
Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.
"No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.
Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš."
"CHLAPI, TAK JSEM TADY“

[TomášFencl]

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte písmeno 'd', vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

[TomášFencl]

"Tati," osloví otce synek, "komu mám věřit, rádiu nebo mamince?"
"No, to přijde na to, oč jde."
"No v rozhlase upozorňují, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem zaslechl, jak říká do telefonu: 'Přijď, vzduch je čistý!'"



"Máámíí, máámíí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu."
"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to podívám."
Dítě přinese svoje tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?"
"To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil..."



Otec se synem jdou městem a vidí počítač, který všechno uhádne.
Otec dostane nápad: "Hele, já se schovám za rohem a ty se ho zeptej, kde jsem."
Syn to udělá a počítač odpoví: "Tvůj otec je v Americe, ale tomu blbci za rohem to neříkej!"



Čeká chlápek v porodnici, jaký bude přírůstek do rodiny. Přijde k němu sestřička a říká: "Gratuluji, jsou to čtyřčata!"
Maník se nafoukne samou pýchou a vychloubačně promluví na sestřičku: "To mám ale rouru, co?"
Sestřička na to: "To asi jo, ale měl byste si ji nechat vymést, všechna děcka jsou totiž černá!"