Vtipy

[spachal]

Predne, PF 2011! (to neni vtip :] ..)

Protikorupční linka v České republice je tak přetížena, že se na ni bez úplatku nedá dovolat.

Japonští vědci vytvořili fotoaparát s tak rychlou závěrkou, že teď dokáží vyfotit ženu se zavřenými ústy.

Nechcete někdo promile? Mám dvě! :]

[robogogo]

Všetkým všetko najlepšie a vela zdravia v Novom roku 2011.Strášne vela svetla a krásne fotky!!!

[majster333]

Žena príde k doktorovi poradiť sa,co ma robiť keď jej muž strašné chrápe.

Doktor jej navrhne:

-Keď manžel zaspi a začne chrápať, jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to.

Pani hneď v prvú noc vyskúša radu doktora a naozaj... pomohlo to!

Na druhy deň sa preto ide pochváliť doktorovi a zároveň chce vedieť

ako je to možné.

-To je jednoduché...

...ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnú dieru a tým

pádom stratil ťah...

[TomášFencl]

fotograf.jpg (34.75 KiB) Zobrazeno 2377 x

Jak jste na tom vy?

[100r]

podobne, len pouzivam PENTAX...

[TomášFencl]

Manželský pár se rozhodne na chvilku uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel odletí podle plánu. Po příchodu se ubytuje na hotelovém pokoji, vytáhne laptop a ihned posílá mail svojí manželce. Přihodí se mu však hloupá chyba a při zadávání adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jisté vdovy, která právě doprovodila svého muže do hrobu. Vdova si právě v počítači prohlíží poštu, zda jí nedošly nějaké vyjádření soustrasti od přátel a známých. Ve chvíli, kdy její syn vejde do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak syna padne na monitor počítače, kde čte:
Komu: Mojí opuštěné manželce.
Od: Od tvého muže, který odešel dřív.
Věc: Dorazil jsem.
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu vcelku zabydlel. Věřím, že je vše připraveno na Tvůj zítřejší příchod. Přeji ti šťastnou cestu a čekám Tě.. Miluji Tě, Tvůj manžel.
PS: Tady dole je čertovsky teplo.

[TomášFencl]

Lidožrouti zajali tři trosečníky - američana, rusa a čecha. Chtěli si je uvařit, ale pak vystoupil šaman a povídá:
"Pánové, dáme vám šanci! Já mám dneska dobrou náladu, tak vám teď dám každýmu tři kulečníkový koule, zavřeme vás každýho na noc do chatrče, a když mi ráno předvedete s těma koulema něco, co jsem ještě neviděl, tak vás necháme žít."
Ráno nejdřív zavolají rusa - ten začne koulema žonglovat rukama, nohama, hlavou, ... Šaman ho přeruší: "Tohle už jsem viděl - před třiceti lety ty byl Cirkus Berousek a tam to uměl i vrátnej! SEŽRAT!!"
Další jde na řadu američan - chvíli machruje kolem koulí rukama, pak se pekelně soustředí ... a koule se najednou zvednou do vzduchu a začnou mu kroužit kolem hlavy. Šaman se ale zatváří pohrdlivě a prohlásí: "Tohle už jsem viděl tolikrát... To u nás dělaj všichni malí kluci, co se chtěj učit na šamana! SEŽRAT!!"
Nakonec zavolají čecha. Ten ale dlouho nevylézá z chatrče, tak se šaman zvedne, že si pro něj dojde. Chvíli se v chatrči štrachá, potom vyleze ven a povídá: "TO SEM TEDA EŠTĚ NEVIDĚL!! TEN DEBIL DVĚ KOULE ZTRATIL A JEDNU ROZBIL!!"

[yoli]

[100r]

prečo je hrášok zelený?
je mu zle z toho aký je guľatý

[fjo]

...úsměvné, ale při zamyšlení z toho mrazí...

ROZHOVOR MIMINEK V DĚLOZE

- Věříš v život po porodu?
- Určitě, něco po porodu musí být. Možná jsme tu hlavně proto,abychom se připravili na to, co bude pak.
- Blbost, žádný život po porodu není. Jak by vůbec mohl vypadat?
- To přesně nevím, ale určitě tam bude víc světla než tady. Třeba budeme běhat po svých a jíst pusou.
- No to je přece nesmysl! Běhat se nedá a jíst pusou, to je úplně směšné! Živí nás přece pupeční šnůra. Něco ti řeknu, život po porodu je vyloučený- pupeční šnůra je už teď moc krátká.
- Ba ne, určitě něco bude. Jen asi bude všechno trochu jinak, než jsme zvyklí. Tunel, na jeho konci světlo...
- Ale nikdo se přece odtamtud po porodu nevrátil. Porodem prostě život končí - a vůbec, život není než velká stísněnost v temnotě.
- No, já přesně nevím jak to tam bude po porodu vypadat, ale každopádně uvidíme mámu a ta se o nás postará.
- Mámu? Ty věříš na mámu? A kde má podle tebe být?
- No přece všude kolem nás! V ní a díky ní žijeme. Bez ní bychom nebyli.
- Tomu nevěřím. Žádnou mámu jsme nikdy neviděli, takže je jasné, že žádná není.
- Ale někdy, když se ztišíme, můžeme ji zaslechnout, jak k nám promlouvá. Víš, já si myslím, že opravdový život nás čeká až potom...

[strecha]

pekne...to si budu muset nekam archivovat

[Martan67]

Jeden menší ze života ...

Fotograf zvěře neodolal lehkému domácímu nátlaku a na další safari vyrazil i s manželkou a tchýní. Jednoho večera se mladí probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat.
Muž si pořádně si lokl whisky, čapl bytelný stativ, popadl ženu za ruku a vyrazili.
Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev.
Manželka hystericky spustí: Proboha živého, co budeme dělat? Manžel se zamyslí, podívá se na tchýni a odpoví: Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže.

P.S. Jsou i hodné tchýně. Jen by jich mohlo být kapánek víc

[Martan67]

Fjo: Ten rozhovor miminek ... Zkrátka, jak píšeš

[Vart]

btw, když to v manželství skřípe, tak je chyba většinou na obou stranách... na straně manželky i na straně tchýně

[TomášFencl]

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku?Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl:
"Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...