Vtipy

[TomášFencl]

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."

[TomášFencl]

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi.
Ten jeden zve druhého na pivo ...
"Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!"
A ten první mu poradí:
"Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!"
A tak se spolu sťali jak hovada.
Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého:
"Tak co, jdeme se zase pít?"
"Po tom minulém fiasku raději ani ne!"
"No počkej, co se stalo?"
"No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha ... zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!"

[TomášFencl]

Nechápu muže, kteří si dělají vrásky se slábnoucí potencí. Nepochopili, že teprve s impotencí začíná muž naplno žít. Začne být moudrý a rozvážný, nepředvádí se trapně před ženami rychlou jízdou či adrenalinovými sporty, neztrácí většinu drahocenného času honbou za uspokojováním jedné jediné živočišné potřeby a začíná se plně věnovat smysluplným činnostem. Největší vynálezy, objevy, světová literární a hudební díla a nesmrtelné obrazy stvořili muži, které už nezajímaly ženy. Již impotentní Pythagoras, Edison, Smetana, Leonardo da Vinci, Prokop Diviš, Mendělejev a další odkázali lidstvu takové hodnoty, které by zmítáni pohlavním pudem těžko vytvořili. Nebýt mužské impotence, nebyl by trojúhelník, žárovka, Prodaná nevěsta, Mona Lisa, hromosvod, tabulka prvků, teorie relativity, Jožin z bažin. A i když se jako impotenti nestanete světovými velikány, sklízíte minimálně plody, které vám zkvalitňují život. Před manželkou se už kvůli své potřebě nemusíte nedůstojně ponižovat luxováním, utíráním nádobí či věšením záclon a nebo v opačném případě vás už manželka neobtěžuje, protože ví, že to nemá smysl. A už vás kamkoliv pustí! Ani jí nevadí, že přespíte u kamaráda. Blahoslavena budiž impotence.

Ivan Mládek

[TomášFencl]

Jak poznáte, že jste opravdu staří?

Když budete v učebnicích dějepisu nacházet věci, které si pamatujete z novin.

[spachal]

Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno.
Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř ...

[fjo]

"Miláčku, až se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdy nikdo nelíbal."
"Dobře, lásko moje a na kterých?"
"Na Kanárských ostrovech, na Seychellách, na Mauriciu…"

...excelentní...!!! )))))

[TomášFencl]

Tatranky.rar - energie sbalena na cesty.

[fjo]

Na dveřích nápis: SEX S JEPTIŠKAMA ZA 2000 KČ.
Mladý muž zazvoní. Otevře mladá jeptiška, vezme si peníze a povídá mu: "Půjdete na konec chodby a vejdete do posledních dveří v pravo."
Mladík projde chodbou, otevře dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveřa se automaticky zamknou a na nich cedule s nápisem:
DNES S VÁMI VYJEBALA SESTRA MARIE.

[bigfoot]

Fjo >> ten poznam, ale vzdy sa zasmejem

[Kalibutan]

Příjde do drahé restaurace host a začne si objednávat a konzumovat ta nejdražší jídla z jídelního menu.
Nespěchá.
Když byl pak dostatečně nasycen - objednal si ještě 'havana' a láhev nejdražšího vína.
Host v poklidu pokuřuje doutník a zapíjí tu pohodu skvostným vínem.
Po chvíli se nad jeho již poloprázdný stůl s hlubokou předklonou nakloní vrchní s účtem na stříbrném tácku pod brokátovým ubrouskem a položí tácek na stůl.
Zdvořile odstoupí od stolu a čeká.
Host po chvíli ležérně: "Pane vrchní, mohu zaplatit perlami?"
Vrchní lehce zvedne obočí a neznatelně šeptne: "Okamžik prosím..." a zmizí hostu na moment z dohledu.
"Ano, můžete pane." odpovídá vrchní, když se opět tiše objeví před hostovým stolem.
"Ok, pane vrchní. V tom případě bych prosil ještě asi tak třicet ústříc... a modlete se se mnou."

[TomášFencl]

Sedí dva smutní správci v serverové místnosti.
"Co se stalo?" ptá se šéf.
"No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla..."

[TomášFencl]

Vánoce:
U štědrovečerní večeře mažel říká:
"My máme k večeři jen salát?"
"Ano, když začal hořet smažený kapr, musela jsem ho uhasit polévkou!"

[TomášFencl]

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde ven, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se:
"Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."

[fjo]

Sedí dva smutní správci v serverové místnosti.
"Co se stalo?" ptá se šéf.
"No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla..."

genitální.. ))))

[fjo]

Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde ven, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se:
"Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí, že mám ve schránce nějakou poštu."

....jj, ženy v IT ....úžasné zážitky...