Vtipy

[TomášFencl]

Paní jela v husté mlze a tak pro jistotu sledovala zadní světla auta, které jelo před ní. To však najednou prudce zabrzdilo, ženská to samozřejmě nestihla. Rána, zvuk ohýbaných plechů a sypajícího se skla. Paní vyleze z auta a akorát se potká s řidičem toho auta:
"Prosím vás, proč jste najedou takhle prudce zabrzdil?!?!"
"No, protože jsem zajel do své garáže."

[TomášFencl]

Z deníku blondýny:
Před rokem jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, šestikomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli, a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ta okna zaplatí sama". Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se, chudáčci, cítili jako idioti.

[TomášFencl]

V soudní síni: "Jak jste zabil svou ženu?"
"Kladivem!"
Z publika se ozve: "Ty parchante!"
Soudce: "Tady rozhoduje soud a ne vy!"
Z publika: "Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá!"

[TomášFencl]

Začal nový školní rok, paní učitelka vejde do třídy a říká: "Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku. Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy."
A paní učitelka se ptá: "Kolik litrů vody je ve Středozemním moři?" V celé třídě je ticho.
Další pondělí v osm hodin přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne: "Kdo sem dal tu chcíplou myš?"
"Prosím já." vyskočí Pepíček a od dveří zavolá: "Nashledanou za týden!"

[TomášFencl]

O kopírce:

Mladý důstojník na ministerstvu obrany pracoval dlouho do večera. Když konečně odchází z kanceláře, vidí na chodbě generála, který stojí u skartovače se štůskem papírů v ruce.
"Víte jak tahle věc funguje?" ptá se generál. "Můj pobočník už šel domů a já nevím ani, kde se to zapíná."
"Ano, pane," na to důstojník, přistoupí k přístroji, zapne ho, vezme generálovi z ruky papíry a vloží je dovnitř.
"A teď," praví generál, "bych z toho potřeboval po jedné kopii."

[fjo]

...a mladý důstojník dodůstojníkoval.. ))))

[fjo]

...jeden o Zlatou mříž:

Víte, kdy bude v Česku dobře?...............

Až přijde vdova po Paroubkovi za Ráthem do vězení, aby se zeptala, kdo zastřelil Topolánka na Klausově pohřbu.

[bigfoot]

ja pridam jeden slovensky:

Kedy bude slovak spokojny?
Ked bude mat viac ako jeho sused.

[fjo]

....tak teď váhám, kam to dát, zda sem, do fórů anebo do videí na YouTube... ale asi sem:

http://www.youtube.com/watch?v=gxmyl_RD1JM

[TomášFencl]

Víte co je největší záhadou přírody?
…
No přece - ženské oko !
...
Z deseti metrů vidí blond vlas na světlém saku, ale z půl metru nevidí garážové vrata!

[vjacesslav]

Veverička lúska oriešky.
Rozlúskne prvý: bronzové šaty.
Rozlúskne druhý: strieborné šaty.
Rozlúskne tretí: zlaté šaty.
Smutne si sadne a
hovorí:
Ja sa asi kvôli tej rozprávke nenajem.

[TomášFencl]

Téma:Prasečí chřipka
Na baru sedi vlk, medvěd a prase a kasaji se, kdo je větší frajer a drsoň.
Vlk:"... ja, když zavyju, tak se strachy třese celý les..."
Medvěd:"... to ja, kdyz zařvu, tak se strachy třesou celý hory..."
Prase sedi, nic neříká, popiji drink. Po chvilce polohlasně pronese:
To já jen lehce odkašlu a strachy sere celý svět..."

[TomášFencl]

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povídá:
"Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil."
A co čert nechtěl, ta dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se však nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká:
"Člověče, jí nějak smrdí z huby!!!!"
A ten druhý na to:
"Se nediv ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."

[TomášFencl]

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes.
"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná."
"Haf!" přeruší ho pes.
"A kolik té roštěné chcete? Čtvrt kila, půl kila, kilo."
"Haf!" oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

[cenycz]

http://www.whattheduck.net/strip/897



- Bratr si právě koupil pěkný foťák.

- Myslíte, že 50 MPix foťák, který natáčí HD video a má GPS je správná volba?
- Záleží co s ním chcete dělat.

- Provokovat ho.
- Skvělá volba!