Vtipy

miak · Příspěvek od **miak** » 29 říj 2009, 07:07

http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?f ... playem.jpg

Reklama od **Google Adsense**

broskit · Příspěvek od **broskit** » 29 říj 2009, 07:49

telefonát:
-ahoj kámo, co děláš o víkendu?
-práva...

HonzaT · Příspěvek od **HonzaT** » 31 říj 2009, 13:41

http://www.srandaweb.com/pic/2010/leden/1123.jpg
nová koncepce zrcadlovek Canon pro jednoduchou výměnu až tří objektivů

Příspěvek od **TomášFencl** » 09 lis 2009, 13:09

Přide matka s dcerou k lékaři a povídá:
- Pane doktore, prosím vás, nepodíval by jste se na mou dceru, proč má tak vytreštěné oči?
Doktor si jí prohlídne a odpoví:
- Povolte jí gumičku ve vlasech.

Příspěvek od **TomášFencl** » 09 lis 2009, 13:14

Po poušti jdou blondýnka, brunetka a rusovláska. Najednou se za nimi objeví lev a začne je honit. Tak běží, běží, ale lev je už dobíhá. Brunetka nabere do dlaně písek a hodí ho lvovi do očí. Lev jen zařve. Beží dál, ale lev je opět dobíhá. Tentokrát mu hodí písek do očí rusovláska. Lev opět jen zařve. Beží dál a najednou před sebou vidí palmu. Rusovláska a brunetka se na ní vyšplhají, jen blondýnka zůstane stát dole. Ty dvě na ní křičí:
- Neblázni, vylez si nahoru!
Blondýnka jim s klidem odpoví:
- A proč, já jsem přeci písek neházela?

miak · Příspěvek od **miak** » 12 lis 2009, 21:46

Skrytá kamera v automatu na fotky

http://wimp.com/boothprank/

Příspěvek od **fjo** » 12 lis 2009, 22:16

...bez komentáře...

http://www.panoramio.com/user/elhocid · Příspěvek od **elho_cid** » 13 lis 2009, 00:21

http://www.youtube.com/watch?v=0toBw68L ... r_embedded

spachal · Příspěvek od **spachal** » 18 lis 2009, 18:40

V Baghdádu se konala schůzka zástupců Ruska a Iráku ohledně dodávek
zbraní. Zástupce Iráku prohlásil:
"Vaše rakety typu Země-Vzduch se nám velmi osvědčily. Ale pro další
období bychom si raději objednali rakety typu Země-Letadlo."

----

OMLUVA.

Prijmete prosim nasi omluvu za tiskovou chybu v
minulem cisle naseho casopisu. Chybne jsme uvedli v
clanku o Helence Vondrackove, ze na svuj vek ma docela
peknou kundicku. Pochopitelne, ze spravne ma byt
uvedeno kondickou. Jeste jednou se omlouvame a zvlaste
H.Vondrackove.

----

Přijde sekretářka za šéfem a říká:
"Mám pro vás 2 zprávy, špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?"
"Začněte tou dobrou ..."
"Nejste neplodný ..."

----

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený
kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.
Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří.
Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není
hajzlpapír.

----

Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde
žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a
ke konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve
svém životě.
"No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi třináctiletá dcera.
To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli
tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni
šukali"
Reportérovi se podlomí kolena. "No tak tohle ven nemůže!", myslí si.
"No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na
váš druhý nejkrásnější zážitek".
"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva. To ji
hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak
jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali".
Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval.
"No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl
váš nejhorší zážitek?"
... no, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ...

Příspěvek od **fjo** » 23 lis 2009, 14:01

ANTIROZPTILOVAČ

Příspěvek od **fjo** » 23 lis 2009, 14:11

Žil takhle jednou jeden za devíti horami, devíti lesy a devíti řekami a měl to všude kurevsky daleko.

HonzaT · Příspěvek od **HonzaT** » 23 lis 2009, 18:01

Vědci zkoušejí, za jak dlouho je člověk schopen se naučit finsky. Přijdou na Harvard, odchytnou na chodbě studenta a zeptají se ho:
"Za jak dlouho byste se byl schopen naučit finsky?"
"Budu mít k disposici internet?"
"Samozřejmě."
"Tak...za pět let."
Přijdou na Sorbonnu, odchyntou v knihovně studentku a zeptají se jí:
"Za jak dlouho byste se byla schopna naučit finsky?"
"Budu mít k disposici naši universitní knihovnu?"
"Jistě."
"Tak...za rok."

Přijdou na Karlovu universitu. Nikde nikdo. Zeptají se vrátného, kde jsou studenti?
"Ti jsou přece v hospodě."
Jdou tedy do hospody, odchytí studenta.
"Za jak dlouho by jste se byl schopen naučit finsky?"
"Hm...jsou na to skripta?"
"Jistě."
"A podtrháte mi důležitý místa?"
"Ano."
"To zase bude noc..."

spachal · Příspěvek od **spachal** » 23 lis 2009, 19:59

Stretnu sa dvaja kamaráti.
-"Ako si sa mal na tom trojtyždennom skoleni?", pýta sa prvý.
-"Vsak to poznás", hovorí druhý. "Prvý vecer bol zoznamovací vecierok, Hned som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, vecera a nakoniec sme skoncili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá zenská strasne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pohladného muza, dve krásne deti, co to tu robím."
Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: - " Ved aj ja mam doma celkom fajn manzelku a tiez dve velmi pekné deti. Tak som posmutnel az som sa tiez rozplakal...."
-"No a co bolo dalej?",pýta sa kamarát.
-"No nic", hovorí druhý: "Tak sme trtkali a plakali celé tri týzdne!"

miak · Příspěvek od **miak** » 24 lis 2009, 19:29

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá: "Vy jste se sem dostal jak?"
"No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou.
Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk.
Ale to není všechno. Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda.
No nedrblo by Vás z toho?

----------------------------------------------------------

Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.
Mladší Yetti se ptá: "Tati a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec stejně sežerem? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?"
Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: "Víš synku, to je proto, že chutnaj líp neposraný..."

----------------------------------------------------------

Boeing 747 má nad oceánem velké potíže s motory, tak kapitán letadla si zavolá letušku a poprosí ji, aby šetrně oznámila cestujícím, že za chvíli havarují.
Letuška se postaví před pasažéry a vesele zčne mávat nad hlavou cestovním pasem:
- máte všichni pasy?
........ano máme......
- tak si je vytáhněte
........všichni cestující si vytahují pasy....
- zamáváme s nimi nad hlavou !
.........cestující mávají jak o duši....
- Teď nalistujeme stranu s osobními údaji a vytrhneme ji!
........listují a trhají.........
- A teď stranu zatočíme a uděláme takovou ruličku!
......cestující mají radost ze zajímavé hry a rolují ruličky......
- a teď si všichni ruličku strčíme do prdele!
.......všichni se zarazí, ale poslechnou ....
jenom jeden se zeptá: ....A je to opravdu nutné????"

Letuška se kouzelně usměje a odpoví:
"Ne, ale při identifikaci to sakramentsky pomůže!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 09 pro 2009, 06:44

Letadlo je těsně před pádem. Motory nefungují. Neštěstí je neodvratitelné. Jedna z pasažérek v panice vyskočí ze sedadla a zakřičí:
- Jestli mám zemřít, tak se chci při tom cítit jako skutečná žena! - strhá ze sebe všechno oblečení a pokračuje:
- Je tu nějaký muž, který by mi dal pocítit, že jsem stále ženou?
Jeden ze spolucestujících pohotově vyskočí ze sedadla, strhne si košili a křičí:
- Vyžehli ji!

Vtipy

Reklama