Vtipy

[miak]

Blondínka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
Blondínka sa obráti k brunetke:
- Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
Brunetka jej na to:
- Ti jebe?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi...
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:
- Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel...
Na to blondínka:
- No... Komu tu jebe ...???*

[Bukic]

.... viem, že dobre padne aj keď je neslušný ))))) xixi...

*Nedá mi, ale raz som bol svedkom situácie, keď vulgarizmus neprekážal:
Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-ka??? , Mala na tvári silnú vrstvu makeupu, nastúpil chlapec, tiež v jej veku a po skúmavom pohľade na jej tvár prehlásil:
" Paštika patrí na chleba a ne na xicht....". Nastalo hrobové ticho. Všetci sme boli zvedaví ako a či vôbec dievčina odpovie alebo sa rozplače. Neubehlo ani 5 sekúnd , keď
prehlasila: " A kokot patrí do piče a nie do autobusu......" .
*

[gabo]

Manželka se ptá muže:
- Pepo, budeš jíst tu polívku?
- Jestli ne, přidám tam maso a dám ji psovi.

[TomášFencl]

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí žena se psem - dobrmanem.
Za nimi se táhne dlouhá řada mužů.
Muž přihlížející z chodníku to nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb.
Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji."
"To je ale pes!"
"Nemohl byste mi ho na pár dní půjčit?"
"Proč ne, postavte se na konec řady!"

[TomášFencl]

Dvě blondýny se vydají do lesa, že si vyberou vánoční stromeček.
Chodí hodinu, dvě, a furt nic. Na konci třetí hodiny jedna povídá:
"Ty, hele, tak teda vezmeme nějakej neozdobenej!"

[spachal]

Tak ja take poslu tri na lepsi vikend :] ..

Žena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju začne
ľutovať - miláčik nič sa ti nestalo? poď ku si ku mne lažkať
zlatičko..... Po búrlivom, dlhotrvajúcom sexe ide žena do kúpeľne
a opäť zakopne. Muž iba z mrákot otvorí jedno oko a zamrmle si -
Je to možné ?! mrcha jedna šmatľavá...


Měl jsem se ženit.
Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel
dovnitř,nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivní žena.
Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých
okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci.
Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.
Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A ponaučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávej kondomy v autě!!!


V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital,
ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, kaslu to, proskrtal
tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo,
moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila
vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se
tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu matematika. Obtiznost
jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor.
Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent
zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze
se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to
integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo
to minus. A z posledni rady nekdo zasepta: "Otocte interval integrace, kolego!"

[TomášFencl]

U soudu:
Soudce: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Soudce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Apríl..!" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

[TomášFencl]

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní.
Po poučení se jí ptá: "Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli zná mě, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

[TomášFencl]

Přístup k mateřství se mění s každým dítětem

VAŠE OBLEČENÍ:
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

JMÉNO DÍTĚTE:
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Agáty. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

PŘÍPRAVA NA POROD:
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

VÝBAVIČKA:
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda?

PLÁČ:
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozené.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě, jak natáhnout mechanickou houpačku.

AKTIVITY:
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

ODCHODY Z DOMOVA:
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete, nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

DOMA:
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.

CO VŠECHNO SE ČLOVĚK NAUČÍ OD DĚTÍ:
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako "modelína" a "mikrovlnná trouba" by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s oříškovým máslem.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Kočkám ovšem ano.
15. Ticho vždy neznamená "není třeba si dělat starosti".
16. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
17. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do výšky 10 cm.
18. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
19. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
20. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v batmanském převleku a supermanském plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6×6 metrů.
21. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
22. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček odpálený stropním větrákem.
23. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
24. Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
25. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří, chodit po hladině.
26. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

80 % žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne - 80 % mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem

[chalejkum]

Po odznení vianočných sviatkov a hystérie s prechodom na novú menu sa frekvencia používania slov ako šťastné, veselé, akcia, BimBamBom, mobil, euro, kurz a
ďalšie, sa dostáva do normálu. Do popredia sa dostávajú nové slová: plyn, tlak, prúdi, teplo, kríza, energia a podobné. A preto tento bulletin prináša
kodifikáciu niektorých slov a výrazov pre rôzne situácie.

Pozdravy:
AHOJ, AKO SA MÁŠ sa mení na AHOJ, MÁŠ TEPLO
DOVIDENIA sa mení na DOTEPLA
DOBRÉ RÁNO sa mení na SVETLÉ RÁNO
DOBRÚ NOC sa mení na TEPLÚ NOC

Otázky:
KAM IDEŠ ? sa mení na KAM PRÚDIŠ ?
a obdobne UŽ IDE ? sa mení na UŽ PRÚDI ?

Z cestného zákona:
JEDNOSMERNÁ PREMÁVKA znamená TLAČÍME IBA Z VÝCHODU NA ZÁPAD

Novoročné pozdravy:
PRAJEM VÁM DOBRÉ ZDRAVIE A PLYNULÉ ZÁSOBOVANIE PLYNOM
PF 2009 znamená PLYN FIČÍ v roku 2009
špeciálny pre SPP: PRAJEM VÁM PLNÉ TRUBKY A DOBRÝ TLAK

Urážka:
TY TRUBKA dostáva nový význam, už nie je urážkou Konkrétne slovo TRUBKA sa vyslovuje s úctou ako svätá relikvia, ikona.

Heslá:
NECH ŽIJE XVII. ZJAZD KSČ !
sa mení na
NECH ŽIJE ZASADNUTIE KRÍZOVÉHO ŠTÁBU !

SO SOVIETSKYM ZVÄZOM NA VEČNÉ ČASY !
sa mení na
URÝCHLENÁ DIVERZIFIKÁCIA PLYNOVODU !
alebo
ZOBUĎME SA SÚDRUHOVIA !

Známa neriešiteľná hádanka:
ČO BOLO SKÔR ? SLIEPKA, ALEBO VAJÍČKO ?
sa mení na
ČO VYDRŽÍ DLHŠIE ? PLYN, ALEBO ELEKTRINA ?

Niečo zo sveta zvierat:
Pravdepodobne ako dôsledok výbuchu Černobylskej elektrárne vznikol nový druh nebezpečného medveďa. Americký grizly síce ostáva najväčším, ale MEDVEĎ RUSKÝ sa
stal najnebezpečnejším. Naučil sa zatvárať ventily.

Ostávam s pozdravom a DO TEPLA priatelia

P.S.:
1. Bezplatné šírenie tohto bulletinu je žiadúce.
2. Obsah bulletinu netreba brať úplne vážne, vytvoril som ho po troch poldeci hruškovice vypálenej na vlaňajšom plyne

[gabo]

Kde urobili sovietski súdruhovia chybu ?

[oumik85]

To s tou brzdovou kapalinou je blbost... nefunguje to

[Kajfik]

Dost dobre:

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=1 ... ke_sny.htm

[Petr Milota]

toto neni ani tak vtip.. jako spis zajimavost

http://www.youtube.com/watch?v=DBpcyf8ErJU

[gabo]

Telefonat k policajtom:
- Dobry den. Posielali ste vcera hliadku na Hviezdoslavovu c.17?
- Pockajte...Ano. Posielali. Porusovanie domovej slobody, krik, spev a hlasna hudba po 22hej hodine...
- Pocuvajte, povedzte im, nech zajdu este raz. Zabudli tu ciapky, pistol, puta a tiez si mozu fotky pozriet - perfektne sa podarili!