Vtipy

[Komik1000]

to je ten správný fotografický vtip

[Komik1000]

a teď se podržte !

[Komik1000]

tak tohle musíte vidět !!!!!

http://fishki.net/comment.php?id=18351

[SeaBear]

Baví se sestry Williamsovy.
Venus: "Nepřišlo ti někdy, že nám dávají od doby, co hrajeme tenis nějaký doping do stravy?"
Serena: "Jo, taky jsem si toho všimla. Například mě teď rostou chlupy tam, kde mi nikdy před tím nerostly.."
Venus: "Kde?"
Serena : "Na koulích.."

[MC55]

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.

Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.

Ta si sedne na zadní sedadlo.

Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek.

Probudí loktem spolujezdce a říká mu:

"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka

a říká: "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča

[stanky]

Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko
sem svítí pod úhlem 20°, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne:
Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
Že je napůl debil...

[spachal]

tak tohle musíte vidět !!!!!

http://fishki.net/comment.php?id=18351

jj, jsou tam vsechny moje oblibene, ja jen doplnm odkaz, ktery se sice fotkama z velke casti 'kreje', ale neco navic tam je :] ..

http://www.spynet.ru/2007/07/27/fotogra ... _foto.html

[oumik85]

Taky jeden, snad tu jeste nebyl...

Ve skole se pta pani ucitelka deti, cimpak jsou jejich rodice.
Marenka: "Prosim, maminka je zdravotni sestra."
Ucitelka: "No to je velice uzitecne a obetave povolani, pomaha nemocnym lidem, stara se, aby se brzo uzdravili..."
Frantik: "Prosim... prosim, tatinek je instalater!"
Ucitelka: "Taky velice uzitecne povolani, nekde se vam pokazi potrubi, nebo kohoutek a on vam to vse umi opravit...
A copak dela treba Pepickuv tatinek?"
Pepicek: "Tatinek tancuje nahaty v erotickem klubu pro nemecke turisty..."
Ucitelka: "No deti... i takova povolani eksistuji..."

O prestavce:
"Pepicku, opravdu dela tvuj tatinek tohle???"
Pepicek: "Ne pani ucitelko, on pracuje pro CEZ, ale my se zato strasne stydime "

[TomášFencl]

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu peníze. Tak zatelefonuje domů:
„Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
„Tož, nehópé! A co to koštuje?" diví se otec.
„No, pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat," syn na to.
Peníze se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě. Po čase ale hotovost dojde, a tak tátovi volá znovu.
„Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,“ vypráví zvědavému otci, „ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!“
„Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí!“ furiantsky na to otec.
„Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím,“ odvětí syn.
Na konci školního roku nezbývá než odjet domů. Co se psem? Tak ho syn zastřelí. Doma se táta hned ptá:
„Tak kde ho máš?“
„Ále, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: Tak dneska jedem dom! On složí noviny a říká: To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
„Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!“
„Si piš, tato."

[oumik85]

No to bych radsi nakupil doma vina a slivovice a roztocil na kolejach bussines... preca jenom tata neni osel...

[TomášFencl]

Sousedka Pepíčkovy rodiny porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Když přivezla malého synáčka domů, tak pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi ještě nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili.....
Když se Pepíček podíval do postýlky, tak povídá: "Jé, to je ale krásné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je naprosto jisté, že zrak bude mít v pořádku."
Pepíček se ušklíbne a říká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

[TomášFencl]

Když Bůh stvořil Svět, tak po něm tak naposledy chodil a kontroloval, jestli je všechno v pořádku a jak má být. Tu narazil na skupinku cikánů. Povídá jim: "Já jdu teď nahoru do nebe. Vy tu zatím počkejte a nic nedělejte, dokud se nevrátím."

A jak pravil, tak se i stalo....

[Miro Gazdura]

Príklad pozitívneho myslenia:
Muž sa mal vrátiť zo služobnej cesty o deň skôr a tak poslal domov telegram s prosbou, aby ho manželka čakala na stanici.

Prišiel do mesta, na peróne nikto, na stanici nikto:

"Tá kurva!" povedal  si najskôr muž.

Potom si ale pomyslel: "Možno nie je kurva, možno mi doma chystá niečo dobrého k večeri."

Ponáhľa sa teda domov, vbehne do kuchyne, tam nikto, chladnička tiež prázdna.

Tá kurva!" povedal si znova popod fúzy. Potom ho ale napadlo: "Možno nie je kurva,možno na mňa už čaká v spálni."

Vbehne do spálne a tam si to manželka rozdáva so susedom.

"Tá kurva! "rozčúli sa chlap a zabuchne dvere. Potom si povie:

"A možno nie je kurva, možno je bordel na pošte a ona nedostala ten môj telegram...

[Miro Gazdura]

... a ešte jedno zamyslenie od Milana Lasicu
Bodka Milana Lasicu
V zimnom období sa ľudí často zmocňuje depresia. Vidia všetko v čiernych farbách. Nečudo. Je stále pod mrakom, teplota okolo nuly, chystá sa pršať alebo snežiť, neviete presne, ako to dopadne, práve preto, že je okolo nuly, takže sa ani nemáte na čo tešiť, lebo sneženie by vás iste potešilo, ale dážď určite nie, nie je nič horšie, ako keď v zime začne pršať, to je priam odporné, hoci, medzi nami, ani sneženie nie je ktovieaká výhra, priznajme si to, zasneží, spočiatku to vyzerá dosť efektne, romantika, zima, spomienky na detstvo, Vianoce, sneh vŕzga pod nohami, ale v skutočnosti prd makový, o chvíľu je na uliciach čľapkanica, zničíte si topánky, hoci ste si kúpili zimné, drahé, odolné, ale hovno sú odolné, premočia sa za štvrť hodiny, a potom aby ste chodili v mokrých topánkach, nič horšie vás nemôže stretnúť, pretože najdôležitejšie v zime je mať v suchu nohy a keď ich máte premočené, telo sa neubráni, sople sa začnú rinúť z nosa, nedajbože máte aj zvýšenú teplotu, stačí takých tridsaťsedem osem a potíte sa ako somár v kufri, najradšej by ste zaliezli niekam do postele, ale nemôžete, pretože musíte ísť do roboty, lebo keby ste nešli, museli by ste ísť k lekárovi a sedieť tam niekde v čakárni pol dňa, aby vám potom predpísal aspirín a povedal, že nemáte chodiť medzi ľudí, to si môžete predpísať aj sami, nakoniec, medzi ľudí by ste najradšej nechodili ani keď ste zdraví, lebo ľudia vás v podstate serú, neviem, kto povedal tú kravinu, že človek je tvor spoločenský, naopak, človek má čo robiť, aby mohol komunikovať s inými ľuďmi, čo to dá námahy, koľko odriekania, lebo ľudia sú svine, ľudia sa delia na veľké svine a ešte väčšie a nikdy neviete na ktorú skupinu práve natrafíte, hoci v podstate je to úplne jedno, najlepšie by bolo nevychádzať z domu, lenže aj doma je pekná otrava, to je tiež pekná kravina, že rodina je základ spoločnosti, ďakujem pekne za takú spoločnosť, ktorej základom je rodina, veď vieme, ako to v rodinách vyzerá, každý hrabe pod seba, na nikoho sa nedá spoľahnúť a niekedy je aj chladnička celkom prázdna, takže ak toto má byť základ spoločnosti, tak sa nečudujme, že sú ľudia takí nasratí, chudáci gayovia, myslia si, že v tom ich vytúženom registrovanom partnerstve to bude iné, nebude, bude to také isté, akurát, že ti nepolezie na nervy žena, ale muž, ale na to, aby ti liezol na nervy muž, nepotrebuješ registrované partnerstvo, stačí chodiť do roboty, tam ti aj tak lezú na nervy všetci, kurva, keby aspoň zasvietilo slnko, ale ani to zimné slnko nestojí za veľa, kašlem na všetko, idem si šľahnúť pol fľaše borovičky a ráno mi bude ešte horšie. Toto je tá vaša demokracia?

.milan Lasica

[spachal]

... finanční krize dorazila už i na mě.
Jím plesnivé sýry, piju stará vína a jezdím v autě bez střechy...