Vtipy

Příspěvek od **TomášFencl** » 07 lis 2008, 17:12

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek, prosím."

Reklama od **Google Adsense**

Příspěvek od **TomášFencl** » 11 lis 2008, 17:43

Víte, jaká zvířata mají manželky nejraději?
Lišku okolo krku, Jaguára v garáži, bejka v posteli a vola na služební cestě.

Příspěvek od **TomášFencl** » 11 lis 2008, 17:44

Pokud máte problém pochopit současnou celosvětovou finanční krizi, podám vám pomocnou ruku. Věnujte prosím pozornost následujícím řádkám. Po jejich přečtení vše pochopíte.

1. Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že vykupuje opice, a za každou dá 3 dolary.
2. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic, tak přestali hospodařit na své půdě a všichni šli chytat opice.
3. Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. Ale počet opic v přírodě se drasticky snížil.
4. Tím vesničané polevili v úsilí a vrátili se k farmaření. Na to muž zareagoval oznámením, že bude vykupovat opice po 7 dolarech.
5. Toto znovu vyburcovalo vesničany a ti opět začali chytat opice.
6. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na své farmy. Muž zvýšil nabídku na 10 dolarů, bylo však již velmi těžké chytit nějakou opici.
7. Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus, a protože musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude jeho jménem opice vykupovat.
8. Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl: "Podívejte se, v těchto klecích je 5 tisíc opic, které můj šéf od vás koupil. Každá má teď cenu 50 dolarů. Já vám je prodám za 30 dolarů a až se šéf vrátí z města, vy mu je můžete prodat po 50 dolarech."
9. Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili.
10. Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta. Pouze opic bylo všude okolo jako na začátku.

Vítejte na Wall Streetu!

miak · Příspěvek od **miak** » 12 lis 2008, 11:25

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...

Příspěvek od **TomášFencl** » 13 lis 2008, 08:25

1. Najděte mezi 0 písmeno C, ale jen očima, bez jakékoliv pomůcky:

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

2. Jestli jste už našli C, najděte teď 6:

9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999

3. A teď hledejte N a opět jen očima. Je to trosku těžší.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Tohle není žádný vtip.
Jestli jste zvládli všechny tři testy, můžete zrušit návštěvu u neurologa. Váš mozek je v pořádku a Alzheimera rozhodně nemáte.
Gratuluji!

lhendrych · Příspěvek od **lhendrych** » 13 lis 2008, 10:33

Dík, uklidnil jsi mne.

PvvS · Příspěvek od **PvvS** » 13 lis 2008, 12:29

Ale uz mi silhaji i bryle

Příspěvek od **TomášFencl** » 18 lis 2008, 09:30

Holčička se ptá maminky: Mami, jak vznikli lidé?
Matka odpovídá: Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva.
Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku: Jak vznikli lidé?
Otec odpovídá: Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo.
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká: Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic.
Matka holčičce odpoví: No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem Ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany...

Příspěvek od **TomášFencl** » 19 lis 2008, 06:39

Jak přijít v Čechách k melounku

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy..
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám...."
Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"
"Výběrové řízení jste vyhrál - je to vaše!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 19 lis 2008, 08:18

Od srdíčka:

Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? Tohle mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko.

P.S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.

miak · Příspěvek od **miak** » 19 lis 2008, 08:30

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Příspěvek od **fjo** » 19 lis 2008, 10:25

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
„Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj
polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mně jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.“
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve
vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."

Příspěvek od **TomášFencl** » 21 lis 2008, 07:07

Heslo na každý den

Na pondělí:
Kdo pije, brzo umře. Kdo nepije, umře ještě dříve, protože ten kdo pije ho přejede.

Na úterý:
Nezapomeň odkud jsi přišel, neboť je možné, že Tě tam někdo za chvíli pošle.

Na středu:
Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.

Na čtvrtek:
Je dobře, že jdu tak pomalu, protože možná jdu špatným směrem.

Na pátek:
Kulturnost je jenom nátěr, který je velmi lehce rozpustný v alkoholu.

Na sobotu:
Když žena nezíská toho, koho miluje, tak běda tomu, koho dostane.

Na neděli:
Práce je poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.

Bonus na každý den a zároveň recept proti infarktu:
Pošli do prdele každého dříve, než Tě stihne nasrat.

Příspěvek od **fjo** » 21 lis 2008, 08:34

...kolikrát se mám pod to podepsat...??

....téměř vše sedí přesně... snad kromě bonusu..

Příspěvek od **TomášFencl** » 01 pro 2008, 06:09

Tu je východniarske zdôvodnenie, prečo je kríza ...

To za šicko možu tote posrate osmičky, každych dvacec roky, jak je na koncu roka osmička, ta še šicko dojebe. V osemnástym perša vojna, v tricatymosmym druhá vojna, v štyricatym osmym komunisci dodžubali kapitalistoch, v šesdzešatym osmym plane komunisci dodžubali dobrych komunistoch, v ošemdzešatym osmym začali kapitalisci dodžubovac zlych komunistoch a v dvatyšicosmym še dodžubali kapitalisci navzajom.

Vtipy

Reklama