Vtipy

[TomášFencl]

Roubitschkovi jedou vlakem:
- Na co myslíš, Iciku?
- Ale přemýšlím, co bude, až jeden z nás umře, Sára.
- A na co jsi přišel?
- Asi se odstěhuju do Berouna.

[TomášFencl]

„Izáku, až se vezmeme, budu s tebou sdílet všechny tvé obavy a starosti…“
„Ale, Sárinko, já nemám žádné obavy ani starosti!“
„Říkám, až se vezmeme.“

[TomášFencl]

Žid přijel večer do hotelu. Dostal dvoulůžkový pokoj, v němž, jak se ukázalo, stojí jiný Žid pohroužen do modlitby.
„Mohu obsadit druhé lůžko?“ táže se modlícího souvěrce.
Ten pokývl hlavou.
„Nebude vám vadit, když se vrátím pozdě?“
Modlící se Žid zavrtěl hlavou.
„A měl byste něco proti tomu, kdybych si přivedl nějaké děvče?“
Modlící se Žid zvedl dva prsty.

[TomášFencl]

„Chci se rozvést.“
„Sáro, vždyť tvůj Mojše je nejlepším a nejštědřejším člověkem, co znám. Co se stalo?“
„Když skončilo to koronavirové šílenství, tak jsem se objednala na kosmetiku a chtěla jsem od něj 100 dolarů.“
„Neříkej že ti je nedal!“
„Podíval se na mě a dal mi tisícovku...“

[TomášFencl]

„Nemůžu uvěřit tomu, že jsi byl v bordelu za děvkama,“ křičela Sára na manžela. „Opravdu jsi mě zklamal!“
„Nemůžeš svaloval vinu jen na mne,“ nedal se Kohn. „S tebou to nikdy takové nebylo.“
„No, to je ale tvoje vlastní vina,“ odpověděla Sára. „Nikdy jsi neřekl, že bys byl ochoten za to zaplatit!“

[TomášFencl]

Lord Rothschild a sir Wolfsohn se sejdou v City a hovoří o tom nejdůležitějším. A oba zjistí, že již drahnou dobu nenavštívili prodejce Rolls Royce za účelem koupě nejnovějšího modelu. Není důvod návštěvu déle odkládat. V salónu RR oba zahoří obdivem k nejnovějšímu modelu Rolls Royce Extasy v bleděmodré, s interiérem v daňčí kůži. Oba chtějí tento model koupit, ale ouha – v salónu je jediný exemplář. Majitel se omlouvá, kdyby pánové chvíli posečkali, v mžiku tu bude i druhý, naprosto stejný vůz. Lord Rothschild i sir Wolfsohn souhlasí, a tak jsou do kafetérie, posedí tam a za chvíli jsou zpátky a už tam na ně čekají dva úplně stejné bleděmodré Rolls Royce Extasy s interiérem v daňčí kůži. Nic nebrání uzavřít koupi. Lord Rothschild vytáhne šekovou knížku, ale než ji stačí otevřít, sir Wolfsohn rezolutně praví:
„O tom nechci ani slyšet. Teď je to na mně. Vy jste platil kafe.“

[TomášFencl]

Benny stárnul a s tím i odcházel kamsi jeho sluch. Po dlouhé době se rozhodl navštívit doktora. Ten ho vyšetřil a sdělil nahlas:
- Drahý Benny, jestli mě slyšíš, je to zázrak. Ale není to nic, s čím by se nedalo nic dělat. Kup si kvalitní naslouchací přístroj a máš po problémech. Pro jistotu se přijď za měsíc ukázat. Benny ho poslechl, koupil si naslouchadlo a za měsíc přišel. Byl poněkud zachmuřený, a tak se ho doktor ptá:
- Tak co Benny, jak slyšíš?
Benny na to:
- Rveš jak na lesy. Slyším perfektně.
Doktor nechápavě:
- A v čem je tedy problém?
Benny:
- Já jsem o tom naslouchadle doma neřekl. Takže jenom sedím, poslouchám, nestačím se divit… a furt přepisuju závěť.

[TomášFencl]

To takhle Chajim Jankel se taky cítil pod psa, a tak neváhal a navštívil svého psychoanalytika, doktora Puje.
- Doktore, jmenuji se Chajim Jankel, cítím se pod psa, a tak jsem neváhal a vyhledal jsem psychoanalytika, a tak jsem tady u vás. Mám totiž silné sebevražedné nutkání. Co mám dělat?
Doktor Puj na to:
- V prvé řadě vás požádám, abyste zaplatil předem.

[TomášFencl]

Proč mají Židi velké nosy?
Protože je vzduch zadarmo.

[TomášFencl]

Potkají se sousedé, Chaim a Chanan v Austrálii a Chaim se diví: "Kde se tady berou?"
"Jsem tu na svatební cestě." povídá Chaim
"A kde mají ženu?"
"Neblázněj, někdo přece musí zůstat ve kšeftě."

[TomášFencl]

Khon, nemohl bys mi půjčit pět set?
- Je mi líto, nemám u sebe peníze.
- A co doma?
- Děkuju, všichni zdraví.

[TomášFencl]

"Sára, já se tak stydím“, říká pan Khon manželce.
"Proč?“, zajímá se Sára.
"Představ si, že Mojše Liebermann mě zve už na třetí pohřeb manželky a já ho zatím nemohl pozvat ani na jeden.“

[TomášFencl]

Zemře bohatý žid a notář čte jeho poslední vůli:
"A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."

[TomášFencl]

Když Izraelci dobyli roku 1967 Jeruzalém, oznámili, že se dohodli s Jordánskem, jak si rozdělí Zeď nářků. Izrael si ponechá Zeď a Jordánsko nářky.

[TomášFencl]

Starej žid vezme malého vnoučka do ZOO. Proházejí pavilony, prohlížejí si zvířátka, až se dostanou k pavilonu opic, kde si to právě opičák s opicí pěkně rozdávají. Vnouček si toho všimne první a zakřičí: "Ježíšmarjá, dědo, támhle šukaj opice !"
Dědu to hrozně rozčílí, dá vnoučkovi lepáka, a povídá : "To máš za to, jak mluvíš. Správný žid nikdy neříká Ježíšmarjá!"