Vtipy

[TomášFencl]

Němec vejde do baru a objedná si pivo. Barman mu říká: „100 eur.“
Němec v šoku: „Jak to, 100 eur? Včera to bylo jen 10!“
„No, dnes je to 100,-.“
„Ale proč 100, sakra?!“
Barman: „Vysvětlím. 10 eur je pivo. Dalších 10 - na pomoc Ukrajině. 20 - pomoc evropským zemím, které uvalili sankce a nejsou členy EÚ. Dalších 10 - na pomoc Spojenému království při úspěšné implementaci sankcí proti Rusku. Dalších 10 se posílá do balkánských zemí jako pomoc na nákup uhlí. No a zbylých 40 eur – to je na dotaci plynu pro EÚ a fond, který pomůže zachovat sankce.“
Němec tiše vytáhl stoeurovku a podal ji barmanovi. Barman sebral peníze, vložil je do pokladno, ale 10 eur mu vrátil.
Němec je zmatený.
„Počkej, říkal jsi 100,-. Dal jsem ti 100,-. Proč mi vracíš 10 eur?
„Pivo došlo...“

[TomášFencl]

Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne:
- Proboha, támhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!
– A sakra, praví ten druhý, právě jsem chtěl říci totéž!

[TomášFencl]

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka.
– Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první? ptá se doktor.
– Třeba tu špatnou, odpoví pacient.
– Museli jsme vám amputovat obě nohy, říká doktor.
– To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?
– Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle.

[TomášFencl]

Mojše se v nemocnici zotavoval po operaci. Na pokoj přišla jeptiška, aby si popovídala s pacienty a tak je potěšila a povzbudila. Jak přišla řada na Mojšeho, rychle se dostali v hovoru na Mojšeho rodinu… manželku a jedenáct dětí.
- Jedenáct dětí, radovala se jeptiška, to jste velmi dobrá katolická rodina, je vidět, že Bůh z vás má radost, když vám tak žehná!
– Je mi líto, opatrně se ohrazuje Mojše, ale my nejsme katolíci, my jsme židé.
– Židé! zavřeštěla jeptiška a odsedla si, pane, vy musíte být sexuální maniak!

[TomášFencl]

Avrum se strašně chytne se svojí Šaron. Aby hádku nestupňoval, odejde radši do kina. Později večer už poměrně smířlivě volá domů, aby zjistil, jaká je situace.
"Dobrý večer miláčku. Máš něco k večeři?"
V odpověď mu je však… " - a co si myslíš, ty cvoku?!? Jed připravuju, jed bude k večeři!"
"Tak víš co miláčku?" zkouší Avrum vydržet ve smířlivém tónu, ale nedá mu to, "tak se s tím moc nezdržuj, udělej jenom jednu porci, já zůstanu na večeři venku."

[DavidM]

skoro vtip?

Kolega dostal na opravu světlo G.....x 300W na dvě V-mount baterky atd...

Že dnes udělá firma neblbuvzdorné propojení nechápu. Řetězec:
zdroj 230V / V-mount
kabel 1
řídící jednotka
kabel 2
světlo

Celý problém a odprásknutí světla za 20-30kkč spočívá v tom, že je možné zapojit přímo zdroj do světla s vynecháním řídící jednotky, která ovšem taktéž vyrábí konvertuje napětí... a má jinak zapojenou kabeláž...konektory stejné

[DavidM]

otec vtrhne do pokoje 13. letého synátora ze kterého slyší divné zvuky a vidí,
jak má v řiti strčenej vibrátor.
Těžce polke a prohlásí, to si snad děláš prdel...

[toulavej54]

[TomášFencl]

Pán se vrací. Nachází manželku ponořenou v četbě poezie:
- Drahoušku, strávila jsem tak krásnou hodinu s Vrchlickým!
– Vidím, vidím, zapomněl si tady klobouk.

[TomášFencl]

Kohn je na koncertě. Zpěvačka začne, ale nedá se to poslouchat. Kohn se nakloní k sousedovi a šeptá mu do ucha:
- Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?
– Moje dcera.
– A tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil!
– Já.

[TomášFencl]

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá:
- Pane, kam vlastně máte namířeno?
Řidič mu odpoví:
- Do Liverpoolu.
– To jste měl kratší přes kuchyň, povídá na to lord.

[TomášFencl]

Paní a pan Goldbergovi jsou těsně po svatbě.
- A miláčku, vyzvídá Mojše, vzala by sis mně, i kdyby mi můj papá neodkázal takové jmění?
Paní Golberg se přitulí:
- Vzala bych si tě, Mojšele, šeptá mu do ouška zamilovaně, vzala bych si tě bez ohledu na to, kdo by ti odkázal takové jmění.

[TomášFencl]

Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do přírody. Večer unaveni ulehli do stanu. Holmes se v noci probudil, šťouchl do Watsona a když jej vzbudil, povídá:
- Drahý Watsone, vidíte ty jasné hvězdy? Všiml jste si, jak je jasné nebe? Co z toho můžete vyvodit?
– Tedy, toto nám jasně říká, že zítra bude suché a slunečné počasí.
– Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší. Znamená to pouze, že nám někdo ukradl stan.

[TomášFencl]

Kohna s Blumem strašně štve Stern. Tak se domluví, že mu provedou nějakou špatnost. Zajdou k telefonní budce a Kohn vytočí Sternovo číslo. Když se na druhém konci ozve Stern, Kohn změněným hlasem povídá:
– Dobrý den, prosím vás mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?
– To je nějaký omyl, já žádného syna nemám, odpoví Stern a zavěsí.
Kohn zase vytočí Sternovo číslo a povídá:
– Dobrý den, prosím vás mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?
– Prosím vás, teď jste volal. Už jsem vám říkal, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo.
Zavěsí, ale Kohn vytočí jeho číslo a znova:
– Dobrý den, prosím vás mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?
– Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!
Zavěsí, ale Kohn znovu vytočí stejné číslo:
– Dobrý den, prosím vás mohl bych mluvit s vaším synem Hugem?
– Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, a já si tě najdu, chuligáne… A praští telefonem.
Dobrý! říká Blum, ale teď budou Kohn mrkat, jak Sterna dorazím. Vytočí zase Sternovo číslo, a když to Stern zvedne, řekne:
– Ahoj tati, tady Hugo. Nevolal mi někdo?

[TomášFencl]

Neposlušnost je základem svobody. Poslušní zůstanou otroky.
Henry David Thoreau