Vtipy

[TomášFencl]

Prosím, jak se nejrychleji dostanu na stanici?
Počkejte, odvážu vlčáka...

[TomášFencl]

Víte, kdy je člověku nejlépe samotnému?
Když dědí...

[TomášFencl]

Slyšel jsem, že ses oženil.
Jo, nechutnala mi strava v závodní jídelně.
A pomohlo to?
Jo, teď už mi tam chutná...

[TomášFencl]

Manžel řve na manželku: Podej mi ty golfové ponožky.
Jaké golfové? Vždyť takové žádné nemáš.
Ale ano, ty co mají osmnáct děr...

[TomášFencl]

MLADÝ ŽELEZNIČÁŘ
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"

[TomášFencl]

KDYŽ POZVEŠ MAMINKU NA OBĚD …

Kamil pozval svou matku na oběd.
Během jídla si Kamilova matka nemohla nevšimnout, jak krásná je Kamilova spolubydlící Lucie. Dlouho nemohla uvěřit, že vztah mezi Kamilem a Lucií je pouze platonický a její zvědavost se stále zvětšovala. Během večera sledovala jejich vzájemné reakce a začala se zajímat, zda mezi Kamilem a Lucií nejde o něco více než vidí.
Jakoby Kamil četl její myšlenky, prohodil: „Vím co si teď určitě myslíš, ale ujišťuji tě, že Lucie a já jsme jen spolubydlící.
Asi o týden později přišla Lucie za Kamilem a říká mu: „Od té doby, co byla tvá matka u nás na večeři, nemůžu najít naši krásnou stříbrnou naběračku. Nepředpokládáš, že by ji vzala, že?“
Kamil řekl: „No, pochybuji o tom, ale pro jistotu jí pošlu e-mail. Tak si sednul a napsal:

Ahoj maminko,
víš, neříkám, že jsi vzala z našeho domu naběračku, ani neříkám, že jsi ji nevzala. Ale faktem zůstává, že od té doby, co jsi tu byla na oběd, jedna chybí.

Se srdečným pozdravem Kamil

O několik dnů později dostal Kamil email od své matky, kde se píše:

Drahý synu,
víš, neříkám, že spíš s Lucií, ani neříkám, že s ní nespíš. Ale faktem zůstává, že kdyby Lucie spala ve své posteli, musela by tam tu naběračku již dávno najít.

Se srdečným pozdravem Maminka

Ponaučení na dnešní den:
MAMINCE SE NIKDY NELŽE

[Kuba]

Dotaz ohledně správných protiepidemických postupů:

Dotaz: Mohu jet plnou tramvají?
Odpověď: Ano, proč ne.

D: A mohu pak přestoupit do nacpaného autobusu?
O: Jistě.

D: Mohu jít se stovkou dalších chlapů do šaten?
O: Můžete.

D: Mohu s nimi pak sfárat do šachty a osm hodin rubat uhlí?
O: Ovšem.

D: Mohu pak jít do sprch, kde se potkám s dalšíma?
O: Kdo by vám v tom bránil?

D: A mohu se pak cestou na autobus stavit s těma chlapama na jedno pivo do kelímku?
O: V žádném případě, řádí tam ten nebezpečný virus!

[marian_r]

https://www.soc.cas.cz/publikace/gender-energetika

[toulavej54]

Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu 2 housky a mlíko a teď přemýšlím kde sehnat ještě 3 koruny abych se mohl jít vysrat."

[toulavej54]

Otec si koupí detektor lži, který vždy při každé lži dá facku
a otec se rozhodl ho vyzkoušet u večeře.
otec: Kde jsi byl synku dnes v době vyučování?
syn: Ve škole přeci. (plesk)
syn: No dobře v kině na filmu.
... otec: A jaký to byl film?
syn: Pohádka.(plesk) Nojo porno...!
otec: Cože!!! já v tvým věku nevěděl co to porno je!! (plesk)
matka: (smích) No je vidět ,že je to tvůj kluk. (plesk)
(hrobové ticho)

[Z.K.]

marian : To je nádherný

[Adrian]

no ja som to precital 3 krat, ale aj tak nepochopil. mohol by mi to niekto polopatisticky vysvetlit?

[alda78]

Polopatické vysvětlení: není to jeho syn (matka lhala, tak dostala facku)

[Adrian]

...nieeeee to, ale co marian postoval...

[Z.K.]

adrian: Je to velmi vznešená a učená vědecká práce o ho.ně. Připomíná mi to semináře z divadla Járy Cimrmana. Zde to však vypadá, že to ty dámy myslí vážně.