Vtipy

[TomášFencl]

Povídá černoch bělochovi:
- Černý se my už narodíme, černý jsme, ať je nám zima, nebo horko, černý jsme, i když je nám špatně, a černý i umřeme. Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima, jste fialový, když je vám blbě, jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý, když nemůžete dejchat, jste modrý, když se vztekáte, zrudnete, a teprve až mrtví máte barvu bílou. Tak kdo je tu, kurva, barevnej!!!???!!!

[TomášFencl]

Sedí dva počítačoví maniaci u kafe a jeden druhému si stěžuje:
- Člověče, mám hrozné problémy s uspáváním našeho malého.
– Jakoby nechce spát nebo to nestíháš nebo to prostě jakoby co?
– Ale vůbec, v tom to jakoby není, ale když ho jakoby dávám do postýlky, tak nikdy nevím, jestli ho mám ‚uložit‘ nebo jakoby ‚uložit jako‘…

[likelayk]

Ještě k té barevnosti - zapomněl, že je možno bělocha zavřít až zčerná.

Holt nezná české poměry, Afroameričan jeden

Edit - a Maká? jak mourovatej?

[likelayk]

Ptá se krysa myši:

Necháš se očkovat?

Sise zbláznila? Dyť to teprve testují na lidech!

[TomášFencl]

Chirurg říká pacientovi:
- Jen se nebojte, člověče, já tuhle operaci dělal už aspoň padesátkrát!
Pacient:
- Jé, tak to mě opravdu uklidňuje, pane doktore.
Chirurg na to:
- No jo, prosím vás, buďte klidnej, to by bylo, aby se to jednou nepovedlo!

[TomášFencl]

Hotel v Tel Avivu. Pan Skalsky volá hotelovou službu.
– Co si budete přát? reaguje ihned na druhém konci drátu příjemný hlas.
– Přál bych si, říká pan Skalsky, přál bych si studený a hořký kafe… připálený toust… nedovařený vajíčko… a hořkej pomerančovej džus.
– Hlas na druhém konci drátu zaváhal: Rádi vyplníme každé přání… ale račte odpustit, něco takového vám nemůžeme splnit!
Pan Skalsky rezolutně:
- Jak to? A včera to šlo?!?

[TomášFencl]

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a Číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek: Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupaje na další hračky a šlapaje po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se:
- Co se tu dnes stalo?
Usmála se znovu a odpověděla:
- Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáváš se mě: Co jsi u sta hromů dělala celý den?
– Ano, odpověděl muž nejistě.
– Tak dnes, miláčku, dnes jsem opravdu nedělala vůbec nic!

[TomášFencl]

John, který žil na severu Anglie, se rozhodl jet golfovat do Skotska se svým kamarádem Shawnem. Naložili Johnův minivan a zamířili na sever.
Po několika hodinách jízdy je chytila strašlivá vánice. Zajeli tedy na nedalekou farmu a zeptali se atraktivní paní statkářky, zda by mohli přespat.
„Vidím, že je venku hrozné počasí a mám tento obrovský dům jen pro sebe, nedávno jsem ovdověla,“ vysvětlila, „a obávám se, že sousedé o mne budou špatně mluvit, když vás pozvu do mého domu.“
„Nebojte se,“ řekl John. „Vyspíme se klidně ve stodole. A pokud se počasí uklidní, zmizíme už za úsvitu.“ Paní tedy souhlasila a oba muži se usadili ve stodole. Brzy ráno se počasí vyjasnilo a oni se vydali na cestu. Užili si skvělý golfový víkend.
Asi o devět měsíců později dostal John nečekaný dopis. Chvíli mu trvalo, než nakonec přišel na to, že je to od právníka té atraktivní vdovy, u které přespali cestou na golfový víkend.
Navštívil svého kamaráda Shawna a zeptal se ho: „Shawne, pamatuješ si tu dobře vypadající vdovu z farmy, kde jsme přespali na cestě na golf do Skotska? Asi před 9 měsíci?“
„Ano, pamatuji," řekl Shawn.
„A nestalo se náhodou to, že jsi ji v noci navštívil?"
„No, hm, ano!“ řekl Shawn trochu rozpačitě. „Jo, pravda, navštívil jsem ji.“
„A nepředstavil ses ji náhodou mým jménem?“
Shawnuv obličej zčervenal, jako by byl z červené řepy a řekl:
„Jo, podívej, promiň, kámo, obavám se, že jsem to udělal. Proč se ptáš?“

"ONA TOTIŽ UMŘELA A VŠE MI ODKÁZALA..."

[toulavej54]

Jdou takhle dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou uvidí, jak z pískem zahrabaného muže trčí jen ta jeho krása. Jedna druhé říká, Víš, když jsem měla dvacet let, měla jsem to každý den, když jsem měla čtyřicet, tak jednou do týdne. No v padesátce jsem si za to musela připlatit a vidíš, teď to tady roste ze země a já si už nedokážu ani dřepnout....

[TomášFencl]

Pojízdná soudírna Ivo Jahelky

K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila „ To Vás pánbůh trestá, že se nemodlíte ! “

Můj syn je sice velkej darebák, ale ne zas takovej, aby se musel bavit s Váma, pane prokurátore.

Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z domu poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, tak jsem je spráskal oba.

Udivilo nás, že si tu ruku zlomil. Za dopoledne totiž spadl po pivě z lešení pětkrát a vždycky se jenom vesele smál, neboť měl dle předpisu helmu.

...k nadměrnému používání antikoncepčních prostředků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem...

...u jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, jejichž část byla ponechána na stanici pro další využití...

...za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to protože mi byla nevěrná se svým manželem...

...manžel mně doma tloukl... Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady.

Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že je chtěl skoupit všechny, aby Američani neměli na zbrojení.

Šla jsem do prodejny nakoupit. Při nakupování jsem si uschovala do kapsy bundy láhev Alpy z důvodu, jelikož tam byla prodavačka, která mně už jednou chytla a já jí chtěla udělat radost.

Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.

Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: "...u syna Gogy č. 10 nebydlí" /Skutečná adresa: U synagogy, č. 10/

...že se objevil u mě v ložnici mně ani tak nepřekvapilo, jako spíše to, že tam přijel na traktoru Zetor...

[TomášFencl]

[TomášFencl]

[Kuba]

Uvaděčka upozorňuje v divadle známého:

„Dneska dáváme hru o třech dějstvích od Václava Havla. Radím vám, abyste odešel až po druhém jednání.“
„Proč právě po druhém jednání?“
„Protože po prvním je u šatny ohromný nával!“

[TomášFencl]

Novoroční předsevzetí:

2019: Vyhýbat se negativním lidem
2020: Vyhýbat se pozitivním lidem
2021: Vyhýbat se lidem

[TomášFencl]

Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda..."