Vtipy

[TomášFencl]

Jsem dobrá víla a splním ti dvě přání.
No to mě poser, asi mě jebne!!
Jak si přeješ!

[TomášFencl]

Každé ráno piji pohár vody. Dnes jsem omylem vypil pohár slivovice. Tak krásné ráno jsem už dlouho neměl!

[TomášFencl]

Panda dokáže žrát i 12 hodin denně. Člověk v karanténě také. Proto je to pandemie.

[TomášFencl]

Do hospody vletí oknem váleček na maso. Hostinský ho zvedne a zavolá: "Pepíku, pojď sem, přišla ti esemeska:"

[TomášFencl]

"Manželka prý udělala řidičák."
"Jo, jo, ..."
"A jak jí to jde?"
"Když sedla do auta navigace spustila: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."

[TomášFencl]

- Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se milovali!
- Já jim, Roubíček, úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci. I to, že si k nim přisedla dívenka, i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal. Věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma. Věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!
- Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?
- To, když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!

[Kuba]

Nemám radost z toho, že moje babička volila Bidena.
Kdyby byla naživu, nic takového by neudělala….

[likelayk]

Kuba: dobré

dám z jiného sudu

Jaký je u mužů rozdíl v: odvaze, coolness a hoodně cool?

Odvaha:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

Coolness:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

Hoodně cool:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne........."

A něco bohužel stále aktuálnějšího

Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu.
Cikáda si říka, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí, směje se, tancuje a užívá si.
Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře.

Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí, směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
Cikáda, třesoucí se zimou, zorganizuje tiskovou konferenci, na které se táže, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní umírají zimou a hladem.
Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikádu a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu.
Televizní diváci jsou velice pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponecháni utrpení jako chudák cikáda, když jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl.
Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností.
Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikádu a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenštejnska. Televize připraví reportáž o obtloustlé cikádě, které nyní docházejí mravencovy zásoby, a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikádu a chátrá za nezájmu cikády i vlády.
Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady 10 milionů.
Mezitím cikáda zemře na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost......

[TomášFencl]

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví:
- Spravím to za 350 tisíc korun. V tom je 200 tisíc za materiál, 100 tisíc pro zaměstnance a 50 tisíc je marže firmy.
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
- My to spravíme za 250 tisíc. Je v tom 150 tisíc za materiál, 50 tisíc za práci a 50 tisíc je marže firmy.
Čech se neobtěžuje žádným měřením, nákresem či výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu:
- Za 2 miliony 250 tisíc to udělám.
Ministerský úředník na to:
- Jak jste došel k tak vysoké sumě???
Čech:
- Milion tobě, milion mně a za 250 tisíc to objednáme u toho Ukrajince!

[TomášFencl]

Potkají se dva herci.
První:
- Nazdar, minulej tejden jsem tě viděl v tramvaji.
Druhý:
- A byl jsem dobrej?

[TomášFencl]

Dva lovci kráčejí lesem. Najednou jeden z nich zkolabuje a nejeví známky života. Druhý nimrod nelení a mobilem volá pohotovost:
- Můj přítel nežije! Co mám dělat?
Hlas na druhém konci odpovídá:
- Zachovejte prosím klid. Pomohu vám. Nejprve se musíte ujistit, že je opravdu mrtev.
Ve sluchátku je chvíli ticho, najednou se ozve výstřel. Pak se lovec opět ozve:
- Hotovo. Co dál?

[toulavej54]

Rada do života
Promlouvá otec do duše synovi: “Až budeš na té vojně, ne aby ses zapletl s nějakou ženskou. Nakazí Tě, Ty nakazíš svou sestru, ta zase mě, já Tvou matku a víš jaká je Tvoje matka - ta nakazí celou vesnici!”

Babička měla dvě naprosto stejná koťátka. Aby je od sebe rozeznala, jednomu dala jméno Mourek a to druhé utopila v potoce.

Ahoj, co se děje, že vypadáš tak zdrchaně?"
"Ale, představ si, že jsem poslal před tejdnem manželku do sklepa pro brambory, ale ještě se nevrátila."
"Co budeš dělat?"
"Já nevím. Asi rejži."

[TomášFencl]

V době karantény:
Manželka ke svému muži: "Aby ti doma nic nechybělo, dala jsem ti nahrát na cédéčko zvuky z hospody!"

[TomášFencl]

Já jsem vlastně milý a hodný člověk! Takže, když někoho pošlu do prdele, tak se pak celý den trápím, jestli dorazil v pořádku!

[likelayk]

On a ona se spolu pomilují, pak si otevřou láhev vína a zapálí si cigaretu.
Ona: "Miláčku, na to, že je ti teprve pětatřicet let, to nebyla žádná sláva."
On: "Lásko, na to, že je ti teprve třináct, jsi pěkně drzá."

Žena: "Představ si, dneska ráno v metru vstali tři chlapi, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Žena vítá manžela: "Milane, dneska máme výročí naší svatby, dáme si hezkou večeři v restauraci."
"Nemám oblek."
"Já vím, půjčila jsem ti ho od souseda."
"Nemám prachy."
"Nevadí, našetřila jsem dost."
Tak jdou. Jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Áááááá, nazdar Milane, co ty tady v obleku?"
"Ticho vole, jsem tu s manželkou."
"Tak co, Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!"
Na pódiu striptýz ve finále, striptérka volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
Celá restaurace jako jeden muž: "Miláááááááán!"
Manželka se zvedne a odchází, on za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne: "Teda, Milane, to ti řeknu, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."