Vtipy

[zirecek]

Dnes na poštu přišli dva lidé v roušce.
Okamžitě nastala panika, ale naštěstí to bylo jen přepadení a tak jsme se všichni uklidnili.


Máte ještě mouku, ptá se pan ve vykoupeném obchodě.
Už jen v kosteleckých párcích, dědo.


Osmdesát tisíc lidí se nakazilo koronavirem, celý svět chce nosit roušky.
Čtyřicet milionů lidí má HIV, ale všichni to chtějí bez kondomu.

[k.e.n]

V Číně zabil koronavirus dva tisíce lidí a Češi vykupují obchody jak šílení. Co asi začnou dělat, až se dozví, kolik lidí tam zabili komunisti?

[TomášFencl]

Dva psychoanalytici ve výtahu. Vstoupí další osoba a zdraví:
- Dobrý den.
– Psychoanalytici zdvořilost oplatí, pak se rozhostí zamyšlené ticho až do chvíle, kdy osoba vystoupí. Psychoanalytici na sebe zkoumavě pohlédnou a jeden z nich se optá druhého:
- Co podle Vás myslel tím „Dobrý den“?

[TomášFencl]

- Pane šéf, firma Paclt a synové se dotazuje na našeho bývalého účetního Singra. Co jim mám odpovědět?
– Napište jim, že je to darebák a podvodník a že všemu, co umí, se naučil jen u nás!

[TomášFencl]

Jednou se jeden zbožný žid ocitl v době večerní modlitby na divném místě, bez svých věcí, bez své modlitební knížky siduru. Takto to vypořádal s Hospodinem:
- Drahý Bože, mám pro Tebe špatnou zprávu. Nemám svůj sidur. Co hůře, jsa stár, nepamatuji si modliteb. Jediné řešení, Všemohoucí, které mám, je následující: Řeknu teď všechna písmenka abecedy, a Ty, buď té dobroty, seřaď si je do správného pořadí.

[TomášFencl]

Oskar Roubíček si počínal ve válce velmi statečně a vyznamenal se jednou v bitvě tak, že si ho zavolal sám generál:
- Choval jste se jako skutečný hrdina a budete odměněn… Chcete raději válečný kříž nebo 100 marek?
– S dovolením, pane generále, jakou cenu má ten válečný kříž?
– Asi 5 marek.
– Tak to bych prosil válečný kříž a pětadevadesát marek.

[toulavej54]

Přijde 90-letý děda k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.
"Tak co dědo, kouříte??"
"Jo, jo, tak dvě krabičky denně".
"Hmmmm a pijete dědo??"
"No, jo, tak tři pivka a láhvinku vína a pak štamprdličku navrch."
"Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !!! "
"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší, ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na gauči. No a protože jsem v sobě měl tu láhvinku vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli. V tom někdo zaklepal, když jsem otevřel, zase ona! Myslel jsem že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mně někde zapomněla kosu"....

Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý
trpaslíku?"
"Vaše doklady!"


Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... Ten hajzl!!!

Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! "Ježíšmarja! " Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik..... Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...." Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!!!"

Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!"

[toulavej54]

Přijde mladík do lékárny a přeje si: „Dejte mi, prosím,
jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, já si raději vezmu dva, ona má taky docela
pěknou sestru. Anebo víte co? Dejte mi tři! Ona vypadá
docela obstojně i matka mé dívky.“
A tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu,
pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu mlčel
a jen nepřítomně seděl u stolu. Když ho později dívka
vyprovázela, zeptala se: „Co je s tebou? Nechutnal ti
snad oběd, že jsi takový zasmušilý?“
„Ale ne, oběd byl výborný, ale proč jsi mi neřekla, že
tvůj otec je lékárník?"

Nespokojený mladík píše zápis do knihy
přání a stížností: „Koupil jsem si u vás
deset prezervativů. Tři z nich praskly již
při natahování, šest při používání…“
Stařík, který se mu díval přes rameno,
poznamenal: „Jen jim dejte, zmetkařům!
A připište tam ještě, že se jim ohýbají!“

Evžen se večer vrátil domů a políbil manželku
Marušku. Ta mu jeho polibek vřele opětovala.
„Jakpak se ti líbím bez plnovousu, Maruško?“
„Ježíši, Evžene, to jsi ty?“

[toulavej54]

Přijde tlustá cigánka ke gynekologovi, rozvalí se do křesla,
doktor se skloní a hned padne na podlahu.
Cigánka skloní hlavu dolu a prohlásí:
"Co, gadžo, práce ti nevoní?"

Umírající babička říká své vnučce:
"Chci ti zanechat svou farmu.
To zahrnuje i vilu, traktor a další vybavení včetně 22 398 750 dolarů."
Vnučka, která se již brzo stane bohatou říká:
"Babi, jsi tak štědrá, nevěděla jsem, že máme farmu! Kde to je?"
Babička z posledního dechu šeptá:
"Facebook.."

Pětiletá Anička volá z pískoviště:
„Mamí, tady šuká pes!“
Maminka na to:
„Tak si ho nevšímej!“
„Ale mě to bolí!“

[zirecek]

Týpek v hospodě: „Po dvaceti letech manželství jsem našel bod G svojí ženy. Měla ho její sestra."

[fakt]

Před dvaceti lety se bodu G říkalo kosmopolitní bod, protože o něm psali neustále v časopise Cosmopolitan.

[TomášFencl]

Host:
- Číšníku! Číšníku! Pojďte sem!
Číšník přiběhne:
- K službám.
Host:
- Koukejte! Moje polévka! Co dělá ta moucha v mé polévce?!?!
Číšník zkoumavě:
- Zajímavé, zajímavé. Ale nejspíše plave prsa.

[marian_r]

Jde si tak jednou zalovit soudruh Brežněv s celou družinou a ochrankou. A najednou se ztratí. Všichni jej hledají den, dva a pořád nic. Tak zavolali KGB, ať ho najde. Tak milá KGB začne hledat, a když nic nezjistí, začne vyslýchat zvířátka.
Nejdřív chytnou lišku a ptají se: "Liško, neviděla jsi tady v lese soudruha Brežněva?"
Liška na to, že nikoho takového nezná a nikoho cizího poslední dobou neviděla.
Pak chytli jezevce. "Jezevče, neviděl jsi tady v lese soudruha Brežněva?"
Jezevec taky poví, že naprosto nemá ponětí, kdo by to mohl být.
Pak čapnou králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl.
"Ne, nikoho takového neviděl, ale běžte se zeptat medvěda. Ten ví o lese skoro všechno. Akorát musíte za ním do brlohu, on teď marodí, už týden sere medaile."

[TomášFencl]

Stála u zábradlí na výletní lodi a držela oběma rukama svůj klobouk, aby jí ve větru neulítnul. Přišel k ní starší pán a opatrně k ní promluvil:
"Promiňte, nechci být neslušný, ale jste si vědoma toho, že vítr fouká vaši sukni nahoru?"
"Ano, já vím," odpověděla dáma. "Potřebuji obě ruce, aby mi vítr nevzal klobouk."
"Ale měla byste taky vědět, že nemáte žádné spodní prádlo a vaše privátní části těla jsou obnažené!" řekl džentlmen.
Žena se podívala dolů a poté na muže a odpověděla:
"Pane, všechno, co vidíte tam dole, je 70 let staré. Ale ten klobouk jsem koupila včera"

[TomášFencl]

- Pane Krauskopf, jakou jste mně to dohodil nevěstu? Vždyť ona je jednonohá.
– Jaký vy máte řeči, pane Bienenfeld. Podívejte se: Vy pojmete za manželku krásnou, zdravou, dvounohou dívku. Dobře. Za nějaký čas jdete s ní na procházku. Přejede ji auto. Dobře. Musí se s ní do nemocnice a tam jí amputujou nohu. Máte starosti, běhání, rozčilování, útraty… A vidíte? Tadyhle jste přišel k hotové věci.