Vtipy

[TomášFencl]

Freudova nejoblíbenější:
Dva obchodní cestující se potkají na nádraží:
- Šolom alejchem, Glick. Nuže, eh, tak kam jedou?
– Alejchem šolom, Piek. A kampak oni? Já tedy, dnes, do Pinska.
– Ale né, Glick, to né. Znám jich. Když oni řeknou, že do Pinska, chtějí, abych si myslel, že to maj namířeno do Minska. Ale shodou okolností, já vím, že se hrnou ausgerechnet do Pinska. Tak proč mi teda lžou??

[TomášFencl]

Jossi a Chána, starší židovský pár, letí v letadle, když vtom se ozve pilotovo hlášení:
- Dámy a pánové, obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Motory našeho letadla přestaly fungovat a během několika minut jsme dole. Poměrně dobrou zprávou je za těchto okolností skutečnost, že ačkoliv jsme nad mořem, je na obzoru ostrůvek, na němž bychom se mohli zachránit. Tuto zprávu kalí fakt, že nemohu najít tento ostrůvek na mapě, a tudíž nemohu odeslat našim záchranářům jeho souřadnice. To může znamenat, že na tomto ostrůvku strávíme dlouhou dobu, ne-li zbytek života.
Jossi se ptá Chány:
- Drahá, vypnula jsi doma troubu?
Chána na to:
- Samozřejmě.
Jossi dále vyzvídá:
- A životní pojistky jsi zaplatila?
– Samozřejmě.
– Miláčku, zaplatili jsme příspěvky v synagóze?
– Bože, Chána na to, to jsem dočista zapomněla!
– Jossi jásá: Sláva nebesům! Tak to si nás jistě najdou!

[TomášFencl]

Malé děvčátko je poprvé na svatbě. A je zvědavé a stále se vyptává:
– A mamá, a proč je nevěsta v bílém?
– Protože bílá je barva štěstí, a toto je nejšťastnější den v jejím životě!
A děvčátko neustává:
– A tak proč je ženich v černém?

[TomášFencl]

Golfista hraje a má špatný den. Každou jamkou se mu hra mění ve zlý sen. Je otráven a říká:
- Dal bych cokoliv za dobrý úder!
Vtom se objeví tajemný cizinec a nabízí:
- Vzdáš-li se třetiny svého sexuálního života, zaručím ti perfektní příští úder.
Golfista souhlasí, a udělá jamku na jediný úder. Ale za chvíli už to jde zase špatně. Obrací se znovu o pomoc a cizinec souhlasí:
- Vzdáš-li se druhé třetiny svého sexuálního života, zaručím ti skvělý následující úder.
Golfista souhlasí, a zase jamka na jeden úder. U poslední jamky už má ale opět nesnáze. A opět žádá pomoc, a cizinec praví:
- Vzdáš-li se poslední třetiny svého sexuálního života, zaručím ti nádherný odpal.
Golfista souhlasí, a zase nádherná jamka. Vracejí se do klubovny a cizinec praví:
- Asi bych ti měl říci, že jsem ďábel a že ty už nebudeš mít nikdy žádný sexuální život.
Golfista se k němu otočí, usměje se a odpoví:
- Bylo příjemné se s vámi potkat. Ale já jsem se také ještě nepředstavil. Jsem Otec O’Malley.

[TomášFencl]

- Jak se máš, Frede?
– Ujde to, Tede.
– Přijdeš ve středu na poker, Frede?
– Koukám do kalendáře, nepřijdu; božský Mário dává koncert v Lucerně, Tede.
– Jasně. A co v sobotu, Frede?
– Už se dívám, ale je to špatné. Božský Mário zpívá v Národním divadle, Tede.
– Škoda. A co tedy hned v neděli, Frede?
– To by snad šlo… ale ne, je mi líto, božský Mário pěje na Hradě, Tede.
– Proboha živého, z tebe se stal úplný hudební šmok! To tě ten hrdinný tenorek tak uhranul, Frede?
– Ovšemže nikoliv! Co já mám společného s tím vometákem, Tede?
– Tak teď tomu už vůbec nerozumím, Frede?!
– To máš tak. Kdykoliv božský Mário dává koncert, já navštěvuji Almu, Tede.
– A kdo to je, ta Alma, Frede?
– Jeho žena, Tede.

[TomášFencl]

Muž nasedne do taxíku a ptá se:
- Kolik stojí cesta na nádraží?
– Deset liber.
– A co se platí za zavazadla?
– Nic, zavazadla jsou zadarmo.
– Tak mi je odvezte na nádraží, já půjdu pěšky.

[TomášFencl]

- Operace mě bude stát všechny moje úspory, naříká Roubíček.
– Chtějí snad raději platit pohřeb? ptá se jedovatě lékař.
– To zrovna ne, odpovídá Roubíček. Ale v žádném případě bych nechtěl platit oboje.

[TomášFencl]

- Už toho mám dost, - křičí Agnesa na Ďura. - Co znamenají ty ženské kalhotky v kapse tvých montérek?
- Ach, vidíš. Úplně jsem na to zapomněl. Před chvílí mi je dal soused Jožo, že sis je tam včera zapomněla!

[TomášFencl]

- Jak jste z nich ty peníze vyrazil?
– Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním jejich věřitelům, že nám zaplatili.

[TomášFencl]

Jeden broadwayský producent určil, že jeho nová hra „Růže pro Ritu“ bude mít premiéru třicátého prosince. Kolegové se divili: Co to je za nesmyslné datum pro premiéru? Ale producent odpovídal: Však uvidíte!
A byla premiéra a byli kritici a byli nelítostní a hru rozcupovali.
Prvního ledna se však po celém New Yorku objevily plakáty: Růže pro Ritu! Druhým rokem na Broadwayi!!!

[TomášFencl]

Paní Orensteinová se vrátila z Karlových Varů a ptá se muže:
- Moric, zůstal jsi mi věrným?
– Samozřejmě a ty?
Paní Orensteinová (dívajíc se na něho s úsměvem):
- Právě tak věrná jako ty mně!
Moric (pohněván):
- Ty sama příště do lázní nepojedeš, za to ti ručím.

[TomášFencl]

Na pracáku v Krnově mě upoutala nabídka volného místa - gynekologický asistent. Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.

Ta vytáhla složku a říká: „No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34 tisíc měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Bruntálu, je to asi patnáct kilometrů.“
Tak jsem se podivil: „Jo tak ta práce je v Bruntále?“
Úřednice zavrtěla hlavou: „Ne, ne, práce je tady v Krnově , ale v Bruntále momentálně končí fronta zájemců.“

[toulavej54]

Otec si koupí detektor lži, který vždy při každé lži dá facku
a otec se rozhodl ho vyzkoušet u večeře.
otec: Kde jsi byl synku dnes v době vyučování?
syn: Ve škole přeci. (plesk)
syn: No dobře v kině na filmu.
... otec: A jaký to byl film?
syn: Pohádka.(plesk) Nojo porno...!
otec: Cože!!! já v tvým věku nevěděl co to porno je!! (plesk)
matka: (smích) No je vidět ,že je to tvůj kluk. (plesk)
(hrobové ticho)

Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany: "Otče, je mi dvaaosmdesát a svojí ženě jsem byl vždy věrný. Včera se ale k nám do domu přistěhovaly dvě dvacetileté sestry, dokonce dvojčata, seznámil jsem se s nimi, popili a pak jsem se s oběma tři hodiny vášnivě miloval."
"Kdy jste byl naposledy u zpovědi?" ptá se kněz. "Nikdy... já jsem Žid.""Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?" "To já se tím chlubím každému !!!"

Khon povídá:Poslouchaj,Roubíček,voni teď jedou do ty Moskvy,přivezou mi litr Myšího oleje.A Roubíček:Jaký olej?To tam někde maj?K:No jistě,přímo na tom rudým ploščadi,maj tam i nápis MAUZ OLEUM.Oba se po návratu potkají a Roubíček spustí:Teda,Khon,s tim olejem,to jste mi ale dal.Já stolím frontu na olej,a než na mě přišla řada,olejník umřel.

[toulavej54]

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce.
A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí.
On odpovídá: ˝Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!˝

V letadle se ocitnou v jedné řadě dva Arabové a jeden Žid. Arabové sedí vedle sebe u okénka, Žid má sedadlo do uličky. Protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Najednou se začal zvedat Arab u okénka a říká:
"Asi si skočím pro pivo."
A Žid říká:
"To není problém, já vám pro to pivo dojdu."
Zatím co byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. A když se Žid vrátil, tak ten druhý Arab najednou řekl:
"Hm, tak to vypadá dobře tohle pivo. Asi si dám také jedno."
A Žid se opět nabídl, že mu pro něj dojde. Mezitím vzal druhý Arab druhou botu a také mu do ní hodně naplival. A když se Žid vrátil, všichni si sedli, užívali let. A když měli přistávat, Žid vklouzl do bot a hned věděl, co se stalo.
Obrátil se na Araby a řekl jim:
"Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? Proč ostatní pasažéři můžou cestovat bez úhony, a proč si ale zrovna my musíme plivat do bot, a chcát si do piva?"

[toulavej54]

Nebeská brána
Před nebeskou bránou postává hlouček lidí, klopí zraky, po očku pozorují ty, kdo vcházejí, šťouchají do sebe: „Ty se běž zeptat…“Svatý Petr vyhlédne a pobaveně povídá: „Á, ateisti, pěkně vítám! Vy si teď musíte připadat jako úplný idioti, co?“

V Rusku ...
Američan volá Rusovi:
A: Hi, viděl jsem v televizi, že tam máte strašnou zimu, jste ok?
R: Tady je to v pohodě, žádná velká zima...
A: Ale říkali, že tam máte -40 stupňů Celsia!!!
R: To ani ne, spíš tak -10, na zimu normální.
A: Fakt? Ale já viděl v televizi úplně zmrzlé stromy, silnice pokryté ledem...
R: Jo ty myslíš venku!