Vtipy

[TomášFencl]

Kněz byl na své farnosti dvacet pět let a byla vystrojena velká hostina. Zúčastnila se celá místní honorace, úvodní slovo měl pronést významný politik. Jak to u politiků bývá, poněkud se zpozdil, a tak se oslavenec ujal slova sám:
- Po pravdě řečeno, můj první dojem, když jsem přijel, byl hrozný. Nikdy by mě nenapadlo, že zde vydržím dvacet pět let. Nemohu porušit zpovědní tajemství, ale tolik mohu říci, že ten hrozný dojem na mě udělala moje první zpověď. Ten člověk byl ženatý a měl poměr s šéfovou ženou a kvůli jejím rozmařilostem defraudoval v práci peníze. Pak kvůli ní ukradl v obchodě náramek, a když ho stavěli policisti, jednoho z nich přejel. Uznáte, že to byl na začátek šok. Ale pak jsem postupně poznal všechny milé lidi z farnosti a ty roky uběhly jak voda.
– Po chvíli přijel konečně očekávaný politik, a když viděl, že hostina už začala, byl stručný: Omluvte prosím, drazí přátelé, můj pozdní příchod. Vidím, že tu dnes jsem poslední. Na jednu věc jsem ale pyšný. Když před dvaceti pěti lety náš oslavenec začínal, měl jsem tu čest být prvním člověkem, který se šel k němu vyzpovídat!

[TomášFencl]

Úterní ráno. Sára stojí před zrcadlem a vypadá… Inu tak, jak lidé vypadají v úterý ráno. A možná ještě hůř.
Věk na ni začíná doléhat, kil taky neubylo, zkrátka, hezké podívání to není.
Sára na sebe hledí s patrným znechucením.
Pak se usměje: „Tak to ti teda, Kohne, přeju.“

[TomášFencl]

"Roubíček, natočej mi jedno pivo!"
"Tady ho maj, Kohn, a tady maj účtenku EET."
"Co to má bejt, EET, Roubíček?"
"To neznaj, Kohn? To je teď novej zákon. “
"Roubíček, a co je nám dvěma do Novýho zákona ?!"

[TomášFencl]

Jedou dva vlakem. Jeden povídá: Znáš tu o dvou Židech, jak jdou spolu…
– Druhý ho přeruší: Proč pořád o Židech? Podle mě to je nepřístojné a politicky nekorektní!
– První se podvolí a začne vtip znovu: Znáš tedy tu o dvou Číňanech, jak jdou spolu na bar micva…

[TomášFencl]

Sára zesnula a koná se pohřeb. Její muž Nathan a členové rodiny, včetně mnoha známých, stojí okolo hrobu a sledují, jak je spouštěna rakev do země. A když na ni dopadne první hrst hlíny, najednou nebe potemní, začne silně pršet, oblohu křižují blesky, které doprovázejí burácivé ozvěny hromů.
Nathan se podívá k obloze, uznale pokývá, pak se otočí k rabínovi a povídá: No, rebe, jak se zdá, tak právě v pořádku dorazila.

[TomášFencl]

Bylo nebylo, mocný japonský císař potřeboval nového vrchního samuraje. Nechal rozhlásit po celém známém světě, že uspořádá klání, při kterém si šéf samuraje hodlá osobně vybrat. Rok se sešel s rokem, ale měl pouze tři zájemce. Japonce, Číňana a Žida. Pozval je tedy do paláce a požádal, aby předvedli své dovednosti.
Japonský samuraj otevřel krabičku, z ní vylétl čmelák a fík! zasvištěl samurajův meč a čmelák vejpůl padl k zemi.
Číňan též vytáhl krabičku, a z ní vylétla moucha. Fik! Moucha mrtvá spadla na zem.
Císař byl nadšen.
Žid vytáhl krabičku a z ní vylétl komár. Fik! zasvištěl meč a komár rychle vylétl z okna.
- Co to má znamenat? divil se císař.
Židovský samuraj se jen nepatrně usmál a skromně pravil:
- Obřezat neznamená zabít.

[TomášFencl]

Co by nasvědčovalo tomu, že Ježíš byl
– Žid: Pokračoval v otcově podniku. Až do třiatřiceti žil doma u rodičů. Byl si jist, že jeho matka je světice, zatímco ona byla přesvědčena, že je Bůh.
– Ir: Nikdy se neoženil. Pořád vyprávěl nějaké příhody. Vždy ho štvaly úřady.
– Portorikánec: Jeho první jméno bylo Jesus. Od malička mluvil dvěma jazyky. Rád se pohyboval ve všelijaké společnosti.
– Ital: Mluvil rukama. Ke každému jídlu měl hodně vína. Pracoval ve stavebnictví.
– Afro-Američan: Každému říkal bratře. Měl rád gospely. Jeho proces prostě nemohl být spravedlivý.
– Kaliforňan: Nikdy si nestříhal vlasy. Vždy chodil bos. Založil nové náboženství.
– žena: Nakrmila davy v momentě a z ničeho. Měla ráda vonné mastičky. I když byla mrtvá, vstala, protože toho měla moc na práci a nikdo jiný by to za ní neudělal.

[DavidM]

Dnešní nákup fotoaparátu Pentax Kp + sklo 18-135, UV filtr..... přijdu na prodejnu po SMS výzvě, koukán na tu hromádku a ptám se, kde je baterka a brašna? O ničem nevím, dobrá volám do Prahy, nikdo nám nic nedodal téměř o ničem nevíme (psal jsem vám mail zda cashback, brašna a baterka je .....), říkám koukněte se na ofic. stránky, 5 min. dohadování, no nic tam nemají no tak to nepřebírejte a kupte si to JINDE = běžte do prdele a neotravujte, to že u vás byla sleva za zápůjčku při koupi je mi už jedno. Od vás už nic. Chtěl jsem k tomu za měsíc Sigmu 17-50 + filtry, takže 50kkč nestojí za to, pěkně děkuji.

Tak najdu další prodejnu, kde inzerují skladem, udělám objednávku, OK, vše proběhne, říkám si zítra vyzvednu, jen tak pro jistotu zavolám, SKLADEM no to není ani náhodou je to na našem centrálním skladu a zjistím to nejdříve v pondělí....

Takže poslední tel. pár minut před 18 do Prahy, ano máme, s baterií a brašnou a můžeme odeslat v pondělí.

Sorry za ten blábol, ale to muselo ven, děsná nasranost.

[likelayk]

Tak to vtipné fakt moc není.

Když se před třiceti lety měnil režim, tak jsem si říkal, že ono okřídlené rčení prodavačů "nemáme, ptejte se příští týden" už nikdy neuslyším.

Jak naivní

Ale tehdy to byla záležitost systému. Dneska ignorantů.

Nicméně (i když si na nás nic moc nevezmeš) vydrž, jsme tu celkem fajn chlapci

A kombinaci sis vybral dobrou.

Též doufám, že to potencionálního nováčka u nás, nickem "eco", z vedlejšího vlákna o KP neodradí

[TomášFencl]

Židovský obchodník varuje syna: Neber si tu ženu, není to židovka. A dobře víš, že šikse přináší problémy.
– Syn oponuje: Ale ona již konvertovala k judaismu.
– To nevadí, otec nato, šikse vždy působí problémy.
Syn se však přesto oženil. Za několik dní na to volá otec syna, obchodně, neboť pracoval u něj:
- Proč jsi nebyl v práci?
– Syn na to: Vždyť byl šábes, byli jsme v templu.
– Jak to, vzteká se otec, sobota je den, kdy máme největší obrat!
– Ale já už nikdy nebudu v sobotu pracovat, sděluje klidně syn, protože moje žena a já budeme držet šábes!
– Já to říkal, já to věděl, naříká otec, že se šikse budou vždycky problémy.

[marian_r]

neviem čo sa stalo, dnes prvý raz reklamy



Chcete mať ostrý obraz? Kúpte si brúsku.

[TomášFencl]

Pane doktor, mám příšernou a utkvělou představu, že uvnitř jsem, vlastně jsme dva lidi, dvě různá individua, dvě nezávislé osoby! Jsem z toho tak zmaten! Myslíte si, že se potřebuji léčit? Máte za to, že s tím jde něco udělat? Pane doktore, jak se to může vyvíjet dál? Pane…
– Zadržte, říká klidně doktor, a mluvte jeden po druhém.

[toulavej54]

Chlapa bolí loket a chce jit za doktorem. Kamarád mu řekne:
"Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči."
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku.
Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
* Mate tenisový loket.
* Namáčejte si ho v horké vodě
* Kloub nenamáhejte
* Zlepší se to do dvou týdnů
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní šášu. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
* Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu
* Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu
* Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii
* Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka.
* A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí.“

[TomášFencl]

Pan Skála přijde k psychiatrovi a stěžuje si: Doktore, jsem v situaci, která mě přivádí k šílenství. Můžete mi pomoci?
Doktor mu sdělí, že je psychiatr, psycholog a neurolog.
Skála se zarazí: Ale to mi tedy nejdříve řekněte, kolik si účtujete za návštěvu?
Trojnásobný doktor mu sdělí značně, ale opravdu hodně vysokou sumu.
Skála se vzpamatuje, loučí se a odchází: Natolik mešuge zase nejsem!

[TomášFencl]

To takhle přijde koktavej děda k doktorovi:
„Pa... pane doktore, mně nechce stát při... při... při...”
„No jo, já vím, tady máte prášky a přijďte se za tejden ukázat.”
Za tejden děda přijde a zase spustí: „Pa... pane doktore, mně nechce stát při... při... při...”
„Koukám, dědo, že to nezabírá, tady máte silnější a za tejden přijďte.”
Za tejden přijde děda s vnoučkem a zase:
„Pa... pane doktore, mně nechce stát při... při... při...”
Doktor si mne bradu a říká: „No jo, dědo, ale já už silnější nemám.”
Vtom ho vnouček tahá za plášť a povídá: „Víte, pane doktore, on chce děda říct, že mu stát nechce přiznat důchod.”