Vtipy

[spachal]

Je prvni cviceni ruskych tankistu - novacku.
Velitel vola do vysilacky: "Piervij tank - ogon !"
Rana - prvni tank vystrelil.
Velitel vola do vysilacky: "Vtaroj tank - ogon !"
Rana - druhy tank vystrelil.
Velitel vola do vysilacky: "Tretij tank - ogon !"
Nic.
Velitel znovu vola do vysilacky: "Tretij tank - ogooon !!!"
Opet nic.
Tak vezme gazik a jede na polygon. Treti tank stoji na urcenem miste,
ale novacek stoji pred tankem, vydeseny vyraz v ocich ,
tankistickou kuklu v dlanich a neustale opakuje: "Sapka govorit !?!"


Cirkusove predstavenie, akrobati, zongleri, selmy, dychovka. V jednom
cisle miestny silak chytil citron a vymackal z neho pol pohara stavy.
Konferencier vyhlasuje: - Komu z divakov sa podari toto cislo
zopakovat, ziska mimoriadnu cenu! Vyjde nejaky drobny chlapik, vezme
tu vymackanu polovicku a natlaci z nej este cely pohar. - Co ste zac,
clovece? - Ja som Janko Mrkvicka. Z danoveho uradu.


Po Rudem Namesti v Moskve jdou dva milicionari (za Brezneva) a vidi na zemi
lezet opilce, ten starsi rika:
Cuchnem k nemu a kdyz bude smrdet pivem, tak ho sbalis ty a kdyz vodkou tak ja.
Tak si k nemu cuchne a rika: clovece, konak
A ten druhy:  Psssssst,  tavarisc odpociva!!

[spachal]

Na stavbe  BAMu se probudi Kolja ve stanu a rika: ty Ivane, tam na vychode je
San Francisco, ze jo?  Clovece to ti musi bejt takova prdel..


Ked to uz vyzera ako biliardova gula, nech to ma aj take IQ.
..A stvoril skinheada.


Viete, co je na Slovensku najvacsia odvaha?
Postavit sa v krcme v Terchovej a zvolat:"Jiri Janosik byl madarskej zidobolsevik!"

[TomášFencl]

Lord hraje ping-pong, když tu nejednou při smeči přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zazvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, pak výbuch a … pak mohutný kouř.
Lord ztuhne: „Jean, běžte se podívat co se stalo.“
Jean odejde, po chvíli se vrátí: „Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, který sjel leknutím ze stezky do silnice a při pádu upadl do bezvědomí.“
„Ale Jean, to je hrozné!“
„To není všechno, Sire, osobní auto, které se mu snažilo vyhnout narazilo do svodidel.“
„Ale Jean, to je hrozné!“
„To ještě není všechno, Sire, autobus plný cestujících narazil do auta a zcela ho zdemoloval.“
„Ale Jean, to je hrozné!“
„To také není všechno, Sire, do autobusu narazila cisterna s benzínem a vše začalo hořet.“
„Ale Jean, to je strašné! Co budeme dělat?“
„Být Vámi, mylorde, více bych klopil pálku.“

[TomášFencl]

Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího: "Kolik je hodin?"
Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí: "Zřejmě cizinec."
Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí: "Blíží se konečná, budeme vystupovat."
Starší Žid povídá: "Děkuji, pane průvodčí."
Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího: "Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?"
Starší Žid klidně odpoví: "Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybysem vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky?!"

[spachal]

'opicit se' skutecne znamena 'nekoho napodobovat' a ne 'ozenit se'.


Vite jakej je rozdil mezi politikama a holubama ?
Zadnej, vsechno poserou a strilet se nedaj.


V samoobsluze tlaci mlady otec vozik s potravinami a vriskajicim
deckem. Muz temer nezne opakuje: "No tak, Alberte, klid. Klid a zadne
sceny. Uklidni se, Alberte..."
Nachomytne se k tomu nejaka pedagogicka odbornice a s uznanim
povida: "To je dobre, ze s tim ditetem mluvite jako s dospelym.
Takhle Albert vyroste v sebevedomeho a vyrovnaneho cloveka."
Na to otec: "Pani, mylite se. Ja jsem Albert!"

[TomášFencl]

Chodil takhle Ježíš po světě, ale nikde se nedočkal poznání. V Americe si ho nevšimli vůbec - takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co kdyby to byl intelektuál - národnik. A tak bloudil po světě, až došel do Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do dveří a volá:
"Arone, Mojše, přineste kladivo a hřebíky, už je tady zas."

[spachal]

S:Student
D:Docent
S- Ppane doscente, muuze delat v-vozralej shtudent zkousku?
D- Ano, v zasade to mozne je.
S- Aalale, muze tu zkousku delat uuuuuplne vozralej a nalitej
studdent?
D- Vzdyt vam to povidam, ze tomu v podstate nic nebrani.
S- Doobra - otoci se - kucii, prineste ho......


Zilo bylo, jedno kralovstvi a v nem zil pan kral a kralovna a meli
krasnou dceru. V osmnacti letech princezna uz je zrala na vdavani,
pan kral tedy vyhlasi namluvy.
Sjizdeji se napadnici z celeho sveta. Princezna jde s kazdym
do parku, ale vecer se vzdycky vrati sama. Kdyz se tohle v kralovstvi
rozkriklo, napadnici prestali jezdit, kral se zarmoutil a vyhlasil, ze kdo
z parku vyjde ziv a zdrav, dostane princeznu a pulku kralovstvi.
No a prihlasi se uz jen hloupy Honza. Jde s princeznou do parku,
prochazeji se a najednou dojdou k jezeru plnymu krokodylu.
Princezna si sunda prsten, hodi ho mezi krokodyly v jezeru a rika:
- "Vyndej ho !"
Honza trochu otali, ale prece jen princezna a pul kralovstvi neni k
zahozeni, tak ucini, co princezna zada.
Princezna se jen usmiva a povida -
- "No vidis, a ti blbci tam skakali ..."


Na konferenci kardinalu, ktere predseda sam papez, vstane kardinal,
ktery ma na starosti hospodareni cirkve a rika:
"Panove, mame tady nabidku od firmy COCA COLA na sponzorovani nasich
kostelu. Firma po nas ale na oplatku pozadujte, abychom v otcenasi
pouzili reklamni slogan a slova 'chleb nam vezdejsi' nahradili slovy
'COLU nam vezdejsi'.
Nabidka je to po vsech strankach lakava a tak se ptam, nevite nekdo,
kdy nam konci smlouva s pekarnami?"

[TomášFencl]

Ve svěžím jarním jitru se prochází vilovou čtvrtí pan Kohn. Na balkónu jedné z vil se vystavuje slunečním paprskům v rozkošných nedbalkách kyprá paní Sternová.
"Paní Sternová," volá z ulice Kohn, "nemohl bych jít nahoru a pomilovat se s nima?"
"No dovolte," rozhorlí se paní Sternová, "copak jsem nějaká prodejná ženská?"
"A kdo tu mluvil o placení?"

[TomášFencl]

Mladý majitel obchodu s módním zbožím, který má četné milostné úspěchy u vdaných žen, zjistí, že jeho obchody se prudce zhoršily. Věc je vážná, v pokladně není na zaplacení účtů. V této tísni se obrátí o radu k příteli svého otce, který je známý pobožností a mravní přísností, a svěří se mu se vším. Ten se zhrozí: "Člověče, máš na svědomí těžké hříchy! Překročil jsi boží přikázání. Jdi k našemu rabínovi, přiznej se mu ke všemu a popros, aby ti uložil přísný trest!"
Obchodník se zachová podle starcovy rady. Rabín vyslechne jeho zpověď a ptá se: "Dobře, přiznáváš, že jsi hřešil, ale s kým?"
"Rebe, to vám nemohu prozradit. Je to přece věc cti, abych neprozradil jména těch žen - to snad pochopíte!"
"Tak ti to řeknu sám. Ty jsi určitě hřešil s Fanny Traubovou, co bydlí ve Varšavské ulici u městské brány. Ta nemá dobrou pověst."
"Ne, rebe, přísahám, že ne!"
"V tom případě jsi zcizoložil s Gretou Adlerovou, co má její muž zastoupení u motocyklů. To je smyslná žena!"
"Ne, rebe, přísahám, že ani ta to nebyla!"
"Potom to mohla být už jen Růžena Stadlerová, žena lahůdkáře z Krakovské ulice. Nedávno ji manžel nachytal in flagranti s obchodním cestujícím z Lodže."
"Ne, rebe, ne!"
"Tak tedy s kým to bylo?"
"To vám opravdu nemohu prozradit. Už jsem vám řekl, že je to věc cti."
"Pak jsi zatvrzelý hříšník a nedám ti rozhřešení. Jdi mi z očí!"
Mladý obchodník se vrací v nejlepší náladě.
"Tak co," ptá se přítel hříšníkova otce, "jaký trest ti uložil náš cadik?"
"Žádný - ale zato mi dal tři zbrusu nové adresy!"

[spachal]

Potkaji se dve blondynky:
- Ahoj, tak co, jak se vede?
- Ale, byla jsem na tehotenskejch testech.
- A co? Tezky otazky???


Vazena pojistovno,
odepisuji na Vas dopis, kde jste me zadali o upresneni meho urazu.
Do oznameni urazu jsem uvedl, ze jsem si uraz zpusobil sam. Jsem
zamestnan jako zednik a zmineny den jsem pracoval zcela sam na
stavbe domu. Po dokonceni mi zbylo asi 250 kg cihel na strese. Sesel jsem
tedy dolu, tam jsem pres kladku vytahl nahoru po lane prazdny sud,
do nehoz jsem hodlal ulozit zbyvajici cihly. Lano jsem dole pevne
zabezpecil a sel jsem na strechu nalozit cihly do sudu.
Po nalozeni vsech cihel jsem sesel opet dolu, abych spustil sud s
cihlami. Ve smlouve mate uvedeno, ze vazim pouze 75 kg. V momente,
kdy jsem lano odvazal a drzel jen v ruce, jsem se ujistil o
pusobeni gravitace. Vyse jsem napsal, ze sud, ktery sam o sobe vazi 25 kg,
byl nalozen 250 kg cihel. Jak si jiste domyslite sami, moje vaha 75 kg
nemohla udrzet tak tezky sud a nez jsem si to uvedomil, byl jsem v
prudkem pohybu vzhuru a sud, ktery byl na urovni strechy, naopak v
prudkem pohybu dolu. Zhruba na urovni tretiho patra jsem se setkal
s protipohybujicim se sudem, coz vysvetluje to narazeni hlavy a
zlomeniny krku a licni kosti.
Dale jsem pokracoval smerem vzhuru, az jsem se zastavil s prsty v
kladce. I pres velkou bolest jsem se vsak drzel lana. V tom samem
momente sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Vyse jsem
napsal, ze sud sam o sobe vazi 25 kg a ja , jak mate uvedeno ve
smlouve, 75 kg. Pusobeni gravitace pokracovalo dale, a jak si jiste
domyslite, situace, kdy ja se 75 kg jsem nahore a sud vazici pouze
25 kg dole, nemohla setrvat.
A tak jsem se v mziku ocitl v prudkem pohybu dolu a prazdny sud v
prudkem pohybu naopak nahoru. Zhruba na urovni tretiho patra jsem
se opet setkal se sudem, tentokrat prazdnym. To vysvetluje zlomeniny
obou kotniku.
Dale jsem pokracoval smerem dolu, kde jsem prudce narazil na zem,
coz vysvetluje ta rozdrcena kolena a sedaci kloub. V bolestech a bez
vule jsem pustil lano, na jehoz druhem konci pres kladku visel prazdny
sud beze dna. Pusobenim gravitace se ocitl v prudkem pohybu dolu,
presne do mist, kde jsem bezvladne lezel. To vysvetluje ta tri zlomena
zebra.
Doufam, ze jsem vam poskytl Vami pozadovane informace. Na dalsi
zajimavou spolupraci se tesi.....



Do baru prijde krasna zenska, opre se o pult a koketne kyvne na
barmana, ktery na ni muze oci nechat. Ten se pririti a cim ze jako
muze pomoci. Ona mu zajede obema rukama do vousu az mu z toho
naskoci husi kuze, pomalu se tema vousama probira a zaprede:
"Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne" vydechne barman.
Ta zenska mu sjede rukama z vousu do vlasu, pomalu mu je cucha a
zavrni: "A kdypak prijde majitel?"
"N..n..nevim" kokta barman v sedmem nebi.
"Tak az se vrati," zasepta te zenska zatimco mu zasouva prostrednik do
pusy aby ho mohl cucat, "tak mu vyridte, ze na zachode neni papir."

[TomášFencl]

Mladý, nezkušený muž byl velmi překvapen, když mu jeho žena tři měsíce po svatbě porodila syna. Utíkal za rabínem a zeptal se, jak se něco takového mohlo stát. Rabín chvilku přemýšlel, jak manželství zachránit, a pak povídá: "Synu, zjevně nemáš o těchto věcech ani ponětí a nezvládneš ani tak jednoduchou věc spočítat. Řekni mi: Žiješ se svojí ženou tři měsíce?"
"Ano, od svatby jsou to tři měsíce."
"A ona s tebou žije tři měsíce?"
"Ano."
"A vy dva spolu tedy žijete tři měsíce?"
"Ano, pochopitelně."
"No, a máme to. Tři měsíce plus tři měsíce plus tři měsíce, není to dohromady devět měsíců - doba těhotenství?"

[spachal]

Chlapek u doktora
"pane doktore, mne desne svrbi po celym tele..."
"hmm, a zkousel jste se takhle nekdy myt?"
"jo, zkousel, ale za ctrnact dni je to tu zas!"


Chladne podzimni rano na Volze, hustou mlhu prorazi clun, na zadi sedi
Marfusa a vesluje proti proudu az se ji poti copy. Na pridi lezi Ivan
Vasiljevic a spokojene pokuruje machorku. V tom je miji v opacnem smeru
jiny clun, na nem vesluje Kuzma Trofimyc a vola: "Kampak to jedes, Ivane
Vasiljevici, takhle brzo po ranu ?" Ivan Vasiljevic vynda z úst dymku,
rozvazne vyfoukne kour a prohodi: "Aaaale ... kampak bych jel, vezu
manzelku do porodnice."


Vite v kolik ma byt slusne devce vecer v posteli ?
V osm. Aby to do desiti stihla domů...

[TomášFencl]

Muslim vypráví:
"Jel jsem na svém velbloudu přes Saharu. Najednou se přihnala děsivá písečná bouře. Myslel jsem, že přijde můj konec, a tak jsem si sedl vedle svého velblouda a čekal, až nás písek pohřbí. Ale neztratil jsem víru v mocného Alláha a usilovně se modlil. A najednou se v okruhu sta metrů bouře zastavila. Od té doby se moje víra ještě zesílila a teď se učím recitovat Korán zpaměti."
Křesťan začal vyprávět:
"Jednou jsem chytal ryby. Byl jsem na malé loďce několik mil od břehu. Náhle se strhla bouře a vlnobití zmítalo mojí loďkou. Neztratil jsem však víru v Ježíše, Bůh vyslyšel moje modlitby a bouře nade mnou ustala. Od té doby jsem opravdovým křesťanem a učím své děti poznávat Víru."
Žid se také ozval:
"Jednou jsem takhle šel po Páté Avenue ve svém nejlepším obleku. Z ničeho nic se přede mnou objevil jakýsi černý pytlík. Zvedl jsem ho a nakoukl dovnitř. Byl plný tisícidolarovek. Myslel jsem, že přišel můj konec. Byla totiž sobota a v sobotu my Židé nesmíme zacházet s penězi. Ale neztratil jsem víru, modlil se k Jehovovi a najednou, na sto metrů okolo mne bylo úterý..."

[spachal]

Holky s velkýma kozama nikdy nebudou vědět jestli jsou opravdu zajímavé...


Když se ženská vyspí se 150 chlapama, je to kurva. Když to samé udělá chlap, je to ... no, prostě buzerant.


Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande.....tak máte malé kozy

[TomášFencl]

Morris Schwartz leží na smrtelné posteli, nadešla jeho poslední hodinka. Na pokoji je zdravotní sestra, jeho žena, dcera a dva synové. Morris si je vědom svého konce, a tak říká:
„Bernie, ty si vezmi domy na Beverly Hills.
Sybil, ty si vezmi apartmány na Los Angeles Plaza.
Hymie, ty převezmi kanceláře v centru.
Sáro, má drahá ženo, ty si vezmi všechny činžáky v centru.“
Zdravotní sestra je naprosto ohromená a když Morris vydechne naposledy, řekne manželce:
„Paní Schwartzová, váš manžel musel opravdu tvrdě pracovat, aby nahromadil všechny ty nemovitosti.“
„Jaké nemovitosti? ... to je jeho rozvážková trasa se sodovkou.“