Vtipy

[toulavej54]

Chlubí se kamarád kamarádovi: "Ty Pepo, představ si, včera jdu po kolejišti a tam leží přivázaná ženská. Tak jsem jí odvázal a tak jsem si s ní užil, no prostě pohádka. Udělal jsem se snad 10x!"
"No tak to máš dobrý, a byla aspoň hezká?"
"To nevím, hlavu jsem nemohl najít."

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"

Malý Voloďa se ptá tatínka:
"Tatínku, kde si všude byl, když si zamlada tolik cestoval ?"
"No třeba v Afgánistánu" odpoví otec a Voloďa smutně sklopí hlavičku.
"A tatínku, kde jsi byl ještě ?" vyzvídá dále chlapec.
"No ještě jsem byl taky v Černobylu" chlubí se taťka a Voloďa smutně sklopí druhou hlavičku.


Byli dva bratři. Jeden byl partyzán, a druhý sloužil u SS.
Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.
Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.
Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.
Slaví se 40. výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je už ministrem průmyslu, jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.
Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr?
Bratr od SS odpoví:
„Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.“

[toulavej54]

Matka čte inzerát v novinách: "Jsem svobodný, mám zahraniční auto, chatu a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení."
Ihned zavolá svou třicetiletou nesmělou dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě se dcera vydá na schůzku s oním mládencem.
Po týdnu se dcera vrátí domů, matka se hned ptá, jaké to bylo.
"Mami, to zahraniční auto je trabant."
- "To nevadí, však si časem koupíte nové" odpoví matka.
"A ta chata, to je spíš takový zahradní domek."
Matka je zvědavostí bez sebe: "A co ty dvacetileté úspory?"
"No, mami, ještě teď mi tečou po stehnech."

[likelayk]

To toulavej - drsná černovtipárna mně baví

Jeden "hustější" ze včerejška:

Hlášení v zoo:
„Žádáme maminku asi osmileté holčičky, aby si u pavilonu tygrů vyzvedla sandálky.“

[TomášFencl]

Ivan M. Havel: Návrat z lesa u Hrádečku
Dnes jsme zajedno půldne nasbírali tolik hub, že kdyby to byly muchomůrky hlízovité, usmrtil by jejich jed takový počet křečků, že položeni jeden vedle druhého by vytvořili řadu, podél níž bychom pochodovali vojenským pořadovým krokem po dobu, za niž by dva zedničtí učni stihli postavit cihlový komín, z jehož vrcholu bychom volným pádem nabyli rychlosti, při níž by plně naložený nákladní automobil měl tak dlouhou brzdnou dráhu, že by se hromada všech knih od vzniku knihtisku navršená na jednom konci dráhy zdála z jejího druhého konce menší než hromada hub, které jsme dnes zajedno půldne nasbírali.

[TomášFencl]

Dva muži vezou na bicyklu pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se, co mají v tom pytli.
– Písek, podívejte se, když nevěříte.
Policajt se podívá, zjistí, že mluví pravdu a pustí je. Když jsou už dost daleko, jeden z chlapů se ozve:
- Vidíš, ty vole, takhle se kradou kola.

[TomášFencl]

Svolá si lev všechna zvířátka a říká: "Milá zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás donese pořádný kus masa. Kdo mi maso nedonese, toho umlátím svým penisem."
Zvířátka se rozprchnou. Za chvíli přichází srnka. Položí před lva kus masa, ten ho sežere a srnku propustí.
Potom přichází jelen. Položí před lva kus masa, ten ho sežere a jelena propustí.
Další je na řadě zajíc. Položí před lva mrkev.
Lev se naštve, uchopí svůj penis a začne zajíce mlátit.
Zajíc je celý polámaný, ale směje se na celé kolo. Lev přitlačí, ale zajíc se pořád směje.
Lva to přestane bavit: "Teda, zajíci, to mi pověz, čemu se to furt směješ?"
Zajíc na to: "Ále, za mnou jde ježek a nese jablko."

[marian_r]

[TomášFencl]

Tma jako v pytli. Pan Kohn je už skoro před svým domem, když ho najednou zastaví nějaké holohlavé individuum a řekne:
"Naval prachy, nebo ti ustřellím kebuli!"
"Prosím vás, počkejte," řekne pan Kohn, "dám vám všechny peníze, co mám. Ale aby moje žena věřila, že mě přepadli, tak mě, prosím, střelte jenom tak do kabátu. Roztáhne kabát a lupič ho prostřelí. Jednou, dvakrát... nakonec pistole cvakne naprázdno.
"Co se stalo?" diví se pan Kohn.
"Došly náboje," vrčí rozmrzele lupič.
"Ale to pak promiňte! Když už na mě nemáte náboje, tak já pro vás nemám peníze! Poroučím se!"

[TomášFencl]

Kohn a Stern se vrátili z Budapešti zpátky do rodného městečka. Oba spáchali těžký hřích - navštívili vykřičený dům. Teď stojí před rabínem a žádají, aby je potrestal.
"Celý měsíc budete chodit s hrachem v botách!" rozhodl rabín.
Po pár dnech Stern, který už sotva chodí, potká Kohna, který si vykračuje po ulici jakoby nic.
"Poslechnou, Kohn, že voni rabína neposlechli?" ptá se Stern.
"Samozřejmě, že jsem ho poslechl"
"A jak je tedy možné, že já sotva lezu a jim ten hrách vůbec nevadí?"
"Vědí, Stern, já jsem si ten hrách uvařil..."

[TomášFencl]

Klepání na nebeskou bránu. Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
"Bože, zase učitelka!"

[toulavej54]

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: ,,Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!“

[TomášFencl]

Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo.

[TomášFencl]

Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne: "Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!"
Kohn mu cvakne pohlavek a říká: "Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká 'Ježíšmarjá.'"

[TomášFencl]

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!"
Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

[TomášFencl]

Anglicky lord po ztroskotání lodi se ocitl na pustém ostrově.  Když ho po letech objevila loď, zeptal se kapitán:
„Sire, a proč jste si postavil tři chatrče?“
„V jedné bydlím, v druhé je klub, do kterého chodím a ve třetí je klub, který ignoruji.“