Vtipy

[marian_r]

opakom umelej inteligencie


je prirodzená blbosť

[TomášFencl]

Cizinec přijde ve Španělsku do restaurace a přeje si nějakou místní specialitu.
Číšník mu doporučí: "Nyní je sezóna býčích zápasů, to máme na jídelníčku býčí žlázy. Jak víte, do arény jsou vybíráni jen ti největší a nejsilnější samci. A když jsou poraženi, tato část jejich těla je ihned dopravena do naší kuchyně, takže čerstvost je zaručena."
Host tedy souhlasí, že si dá býčí žlázy.
Když mu jídlo donesou, nedůvěřivě se na chod podívá a postěžuje si: "Ale pane vrchní, mně se ty žlázy zdají nějaké malé!"
"No to víte, někdy zvítězí býk."

[TomášFencl]

Lékař předepíše muži viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu.
Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká: "Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!!!"

[TomášFencl]

60 % dětí používá tablet.
90 % čínských dětí ho umí vyrobit.

[TomášFencl]

Kohn a Roubíček jsou spolužáci, ale zatímco Kohn je premiant, Roubíček prolézá s odřenýma ušima. Když dostudují, oba se stanou obchodníky. Ale zatímco Kohn se taktak drží nad vodou, k Roubíčkovi se snad peníze hrnou samy. Nakonec ještě vyhraje velký obnos v loterii. Kohnovi to nedá a jde se zeptat, jak to Roubíček dělá. Roubíček se zatváří tajuplně a povídá:
"Já jsem měl vidění. Nebe otevřené, osm andělů v sedmi řadách. Tak jsem ráno hned šel a vsadil 63."
Zmatený Kohn namítl: "Ale 7x8 je 56!"
"No, když myslíš..."

[Miro2]

Hitler's Pentax SDM fails

https://youtu.be/QIyFOJdbznQ

[TomášFencl]

Potkají se Khon a Roubíček. V rozhovoru se dostali na téma sex.
Khon povídá: "Jak Vás znám, Roubíček, Vy se jistě neunavujete přemlouváním."
"A věřej, že maj pravdu?" povídá Roubíček. "Já to mám za ty léta perfektně vymakaný. Zkrátka, když někdy něco chci se Sárou mít, tak zapískám."
"To je zajímavý, a co když chce Sára?"
"No, když chce Sára, tak přijde za mnou a zeptá se: 'Izáku, nepískals?'"

[TomášFencl]

K tarnopolskému rabínovi přijde mladý muž pro radu. Nemůže se totiž rozhodnout, má-li se oženit, nebo ne.
„Její otec je vážený a vzdělaný člověk.”
„Tak se ožeň.”
„Ale dcera je škaredá jak ropucha.”
„Tak se nežeň.”
„Ale dostane dvacet tisíc věna.”
„Tak se ožeň.”
„Ale ona kulhá.”
„Tak se nežeň.”
„Ale její otec si mě chce vzít za společníka.”
„Tak se ožeň.”
„Ale ona se ráda hádá.”
„Tak se nežeň.”
„Rabíne, jakou radu mi tedy dáváte?”
„Soudím,” povídá rabín po chvilce, „že by ses měl dát pokřtít.”
„A proč, rebe?”
„Protože pak půjdeš na nervy farářovi.”

[TomášFencl]

Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků.
Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel: "Kdes celou tu dobu byla? Pročs nenapsala? Aspoň řádku. Pročs nezavolala? Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?"
Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk, "Tati..... styděla jsem se, stala jsem se prostitutkou."
"Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice! Jsi ostudou této katolické rodiny."
"Dobrá, tatínku ... jak si přeješ ...! Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů. Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy. A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick Country Club," nadechne se a pokračuje, "a pozvání pro vás pro všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku."
"Čím říkáš že ses stala?" zeptá se tatínek.
Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk.... "Prostitutkou, tatínku!" Fňuk, fňuk.
"Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti! Myslel jsem žes řekla PROTESTANTKOU!!! Pojď sem a obejmi svého tatínka!"

[marian_r]

https://www.fotoaparat.cz/clanek/2484/r ... n-17-35mm/

recenzia "Tamron 17-35mm f/2.8-4"

strana 3:

Nikoňáci mají velmi na výběr podobný objektiv Nikkor 18–35mm f/3.5–4.5, který je o něco málo světelnější a širokoúhlejší,...

[TomášFencl]

A pak že blondýnky nemyslí !
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce,ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mi pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně (blondýnka) se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.Vysvětlil jsem jí, že představují žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam,proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Řekl, že jsem očividně přepracovaný, ať si jdu na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice (blondýnka) se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu: "Jdu domů taky. Přece nebudu dělat potmě!"

[TomášFencl]

[TomášFencl]

Ptá se žák učitele: „A jak to přijde, že má rabín děti, když ve dne v noci imrvére studuje svaté knihy?”
Učitel na to: „No, k tomu je potřeba čtyřicet tisíc a čtyři andělé.”
Celá třída ztichne.
„A to jako proč zrovinka tolik?” ptá se žák.
„No protože přijdou ti andělé, jeden ho chytne za jednu ruku, druhý za druhou ruku, třetí za jednu nohu, čtvrtý za druhou nohu - a zvednou ho od těch svatých písem a odnesou na lože k jeho paní, k rebecin.”
Žákovi to vrtá hlavou: „To jsou ale všehovšudy čtyři andělé, co k tomu byli potřeba. K čemu je pak těch čtyřicet tisíc?”
Učitel se zamyšleně usměje: „No, těch čtyřicet tisíc se ho pak snaží dostat zpátky k těm svatým písmům.”

[TomášFencl]

Jedu večer autem domů a najednou policie: "Dobrý večer paní řidičko, silniční kontrola. Víte, že vám nesvítí levý světlomet?"
"Vím. Tak to bude za 1000 Kč!"
"Hmm, když já to neumím vyměnit."
"Tak to bude za 1500!"
Vytáhnu z kufru náhradní žárovky a sladce se zeptám: "A vy to umíte vyměnit?"
Policajti se po sobě poněkud šokovaně podívají a prý: "To nemyslíte vážně, že ne?"
"No, máte na autě napsáno Pomáhat a chránit, tak když to vyměníte, tak mi pomůžete a rovnou mě ochráníte, ne?"
"Paní řidičko! Dýchněte si a jeďte! A řekněte manželovi, ať vám to vymění!"
"No to teda jako ne...kvůli blbé žárovce si fakt manžela pořizovat nebudu!"
"Proboha, jeďte už!"

[toulavej54]

VĚKOVÉ ROZDÍLY
Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.


Porodník povídá otci čekajícímu na právě rozeného synka:
"Víte, máme tu menší problém. Váš synek je jako klíště..."
"Proč? Cucá krev?"
"To ne, ale hlavička zůstala uvnitř."


Přijde chlap do knihovny a ptá se..
"máte něco o sebevraždách?"
Knihovnice povídá.."Jo,támhle vzadu dole v regále"
Chlap tam jde,vratí se a řiká.."Tam ale vůbec nic není"
Knihovnice."To víte,nevracej"