Vtipy

[toulavej54]

Přijde mladík do lékárny a přeje si: „Dejte mi, prosím,
jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, já si raději vezmu dva, ona má taky docela
pěknou sestru. Anebo víte co? Dejte mi tři! Ona vypadá
docela obstojně i matka mé dívky.“
A tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu,
pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu mlčel
a jen nepřítomně seděl u stolu. Když ho později dívka
vyprovázela, zeptala se: „Co je s tebou? Nechutnal ti
snad oběd, že jsi takový zasmušilý?“
„Ale ne, oběd byl výborný, ale proč jsi mi neřekla, že
tvůj otec je lékárník?"


Nespokojený mladík píše zápis do knihy
přání a stížností: „Koupil jsem si u vás
deset prezervativů. Tři z nich praskly již
při natahování, šest při používání…“
Stařík, který se mu díval přes rameno,
poznamenal: „Jen jim dejte, zmetkařům!
A připište tam ještě, že se jim ohýbají!“


Evžen se večer vrátil domů a políbil manželku
Marušku. Ta mu jeho polibek vřele opětovala.
„Jakpak se ti líbím bez plnovousu, Maruško?“
„Ježíši, Evžene, to jsi ty?“

[TomášFencl]

„Víš, ty jsi vážně opravdu jiná, než ostatní děvčata!“
„A jaká jsou ostatní děvčata?“
„Pěkná.“

[TomášFencl]

Katolický kněz sedí se svým přítelem, rabínem Silbersteinem, v parku a až příliš okatě si pochutnává na plátku šunky. Poťouchle se ho ptá:
"A budete vlastně moci někdy ochutnat takovou výtečnou šunku, rabi?"
A rabín pohotově odpoví:
"Ale to věděj, ze budu, drahý příteli - s chutí si jí dám na vaší svatbě."

[TomášFencl]

O’Brian je na výletě na Sinaji. Trochu se opozdí za výpravou a za chvíli neví kudy kam. Je ztracen. A najednou, v dálce - oáza! A v ní obchod!
Přišourá se tam, celý zchvácen, a hned k obchodníkovi. Ten sedí před kvelbem a čte si Jerusalem Post. O’Brian ho žádá o vodu! Obchodník jen mlčky ukáže rukou nad sebe. Nad obchodem visí cedule „Moishe Teitelbaum - kravaty”. Vysvětluje trpělivě: „Bohužel, nemám pro vás žádnou vodu na prodej. Kravaty - prosím. Výběr zdaleka v okolí největší. Značkové a konfekce. Množstevní slevy. Vodu však - bohužel.”
O’Brien zuří: „Cožpak nevidíte, že jsem se ztratil? Že jediné, co potřebuji, je voda? Víte, kam si všechny ty kravaty můžete napchat?”
Mojše se nevzruší: „Není od vás pěkné být na mě hrubý. Myslím, že jsem vám udělal velmi kvalitní nabídku. Chcete kravatu? Lepší obchod široko daleko nenajdete! Nechcete? I tak jste byl u nás vítaným zákazníkem. Skutečností však nicméně zůstává, že vodou neobchodujeme.”
Na O’Briena jdou mdloby.
„Co se vody týče,” pokračuje Mojše, „mohu vám dát radu. Zhruba třicet minut cesty tímto směrem naleznete Restaurant u Maxe - rozumějte, Maxe Teitelbauma, mého bratra. Vody, kolik hrdlo ráčí.”
O’Brien zmobilizuje všechny síly a odchází naznačeným směrem. Mojše opět usedá před obchod a pokračuje ve čtení Jerusalem Post. Po dvou hodinách, když už má přečtené všechno, i finanční trhy, vrací se z naznačeného směru O’Brien. Sotva se doplouží. Mojše se zajímá: „Vzácný příteli! Snad jste ten vyhlášený restaurant neminul?!”
O’Brien klesne na kolena: „Samozřejmě, že jsem ho našel. Minout jsem ho nemohl. Ale Max mě tam odmítl vpustit bez kravaty!”

[TomášFencl]

Základní škola roku 2050. Paní učitelka vítá žáky a začíná docházku.
„Mohamed Ahmed Ali?!”
„Tady!”
„Mustafa Mohamed Isad?!”
„Zde!”
„Mich Alves Eli?!”
Ticho...
„Mich Alves Eli, je tady?”
A ze zadní lavice se ozve: „To budu asi já, ale čte se to Michal Veselý!”

[TomášFencl]

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

[TomášFencl]

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti...
Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Po příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí.
Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází: "... miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ..."
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "....já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí...."

[marian_r]

[zirecek]

brexitovat
neustále se loučit, ale neodcházet; odvozeno od brexit
Příklad:
„Karel na mejdanu brexitoval od půlnoci do tří do rána a nakonec usnul v obýváku.”
„Fico na Slovensku brexituje už pár měsíců.”
Zdroj: https://cestina20.cz/slovnik/brexitovat/

[zirecek]

Kočku pojmenovali Brexit. Prý chce pořád ven a když nemůže tak prudí. Když se jí otevřou dveře ať jde, tak kouká a neví. Když ji ven vyhodí, tak se dobývá zpět..

[TomášFencl]

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlásí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složením závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!"
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné:
"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul přes výfuk."

[TomášFencl]

Dobrovolné příspěvky do kostelní kasičky rapidně poklesly a tak se farář odhodlal k ráznému kroku a z kazatelny rozhlásil:
"Dělám to velmi nerad, ale musím oznámit, že je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jednoho z našich farníků. Pokud se v kasičce neobjeví do večera 500 korun, veřejně ohlásím jeho jméno!"
Večer farář přepočítává kasičku a hle - je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou:
"Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty dlužné tři stovky seženu!"

[TomášFencl]

Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora.
Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
"My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy."
Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Přijde k náčelníkovi a ten říká:
"My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě."
A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.
Další přišel Čech s mandarinkou. Přijde k náčelníkovi a ten opět říká:
"My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě."
Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:
"Co ty smát? Tebe nebolet?"
A Čech na to:
"Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!"

[toulavej54]

Manžel chce překvapit manželku novým mobilem, tak jde do koupelny a volá na pevnou linku.
Manželka zvedne telefon a tam se ozve: „Ahoj, miláčku...”
A ona: „Zavolej mi později, ten blbec je ještě v koupelně.”


Maminka vysvětlila pětiletému Pepíčkovi, kde se tu vzal.
Tatínek si to poslechl, pochopil a odešel od nich.


„I po osmi letech jsem stále zamilovaná,” říká paní Nováková v práci kolegyni. A po chvilce dodá: „Jen doufám, že mi na to manžel nepřijde...”


Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena. Začne křičet na manžela. Muž jí povídá: „Nekřič na mě, ta paní přišla za tebou.”
Manželka odpoví: „Za mnou? Vždyť ji vůbec neznám! Vymysli si něco lepšího!”
Muž jí v klidu povídá: „Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím. Je to žena tvého milence...”

[TomášFencl]

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá:
„Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“
Z první řady se ozve studentka: „Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
„Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“
V poslední řadě se zvedne student:
„Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?“
„Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor.
"A mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?..."