Vtipy

[HonzaC]

Coby malej kluk, miloval jsem kreslené vtipy Pavla Kantorka. Doteď se jimi rád probírám. Tohle byl jeden z mých nejoblíbenějších.

[TomášFencl]

Pořád od ženských slyšíme jejich pravidla. Teď je čas na mužská pravidla.

- Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo a proto to taky děláme. Nesnaž se to změnit…
- Nauč se pracovat s toaletním prkýnkem. Jsi už velká holka, to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop ho. Já ho potřebuju nahoře, a ty dole. Já si taky nestěžuju na to, že ho necháváš dole.
- Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv. Prostě to tak je.
- Nakupování NENÍ sport. A nikdy to tak brát nebudu!
- Pláč je vydírání.
- Můžeš mě požádat o cokoli. Musíme si však ujasnit následující: Jemný náznak nefunguje! Nápadný náznak nefunguje! Jasný náznak nefunguje! PROSTĚ TO ŘEKNI!
- ‘Ano’ a ‘Ne’ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi na skoro všechny otázky.
- Přijď za mnou s problémem pouze tehdy, když ho chceš vyřešit. To dělám. Na sympatie máš kamarádky.
- Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.
- Všecko, co jsem řekl před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky převedeny na „null“ a „void“ za 7 dní.
- Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej.
- Jestli se dá něco, co jsem řekl, interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsem měl na mysli ten druhý.
- Můžeš nás o něco požádat nebo nám říct, jak to chceš udělat. Nikoliv obojí. Pokud už víš, jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama.
- Kdykoli je to možné, řekni to, co máš na mysli, během reklamy. Díky.
- Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.
- VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows. Broskvová je například šťáva, nikoliv barva. Dýňová to samé. Netušíme, co je lila.
- Když něco svědí, tak to podrbu. To dělám.
- Když se zeptám, co se děje, a ty odpovíš „nic“, budu se chovat, jako že je všechno v pořádku. Samozřejmě vím, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.
- Jestliže položíš otázku, na kterou nechceš dostat odpověď, očekávej odpověď, kterou nebudeš chtít slyšet.
- Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.
- Neptej se mě, na co myslím, pokud se nechceš bavit o sexu, o sportu nebo o autech a motorkách.
- Oblečení máš určitě dost.
- Bot máš taky dostatek.
- Jsem ve formě. Forma je i kulatá.
- Díky, že sis to přečetla. Ano, vím, že budu muset spát na gauči, ale věděla jsi, že to chlapům zas tak nevadí? Je to jako kempink.

[TomášFencl]

Dnes a v minulosti - nic moc se nezměnilo...

[TomášFencl]

"Franto, co dostaneš k Vánocům?"
"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."

[TomášFencl]

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík od vedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

[TomášFencl]

Osm z deseti Čechů žije ve stresu. Zbytek žije v zahraničí.

[TomášFencl]

Moje plány na letošní rok:
1. jarní únava
2. letní odpočinek
3. podzimní deprese
4. zimní spánek

[TomášFencl]

Nedlouho po svatbě uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži:
„Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš.“
Po celá léta drží muž svůj slib. Po čtyřiceti letech to již nevydrží a krabici otevře. Uvnitř se jsou tři prázdné lahve od piva a 12.035 eur v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici opět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se své ženy:
„Čtyřicet let jsem držel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi, co znamená její obsah?“
Manželka odpoví:
„Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice.“
Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: Po všechny ty roky jsem byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit. O něco později jej nicméně napadne další otázka:
„A co znamenají peníze v té krabici?“
„No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty zálohované.“

[TomášFencl]

Pokud žák v minulosti tvrdil, že krokodýl je ryba, byla to chyba.
Dnes to pochopitelně chyba již není, nýbrž je to žákův osobitý vlastní názor, který má právo zastávat. Na učiteli potom je, aby nezranil žákovu osobnost, či – nedej bože - nenarušil jeho sebevědomí. Musí proto vytvořit vstřícnou edukační atmosféru a pro dané tvrzení najít vhodnou interpretaci. Např.: "Správně, Pepo, krokodýl patří mezi ryby, mezi obojživelníky. I mezi tropický hmyz, zkrátka mezi všechny obyvatele afrických řek. Patří mezi ně, protože spolu s nimi tvoří jednu velkou šťastnou rodinu, které se říká ekosystém. Ale jinak je to plaz, ty debile!!!"

[TomášFencl]

Potká takhle pánbůh v nebi Svatého Petra a zeptá se ho: „Ty, Petře, co je to vlastně ten sex, co se o tom tam dole pořád mluví?“
Petr odpoví: „Víš, pane bože, to se nedá jen tak povědět. Nejlepší bude, když půjdeš na zem a zeptáš se přímo u zdroje.“
A tak pánbůh sestoupí na zem v šumavských hvozdech. Potká dřevorubce a povídá mu: „Ty, nepovím ti, kdo jsem ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex.“
Dřevorubec odsekne: „To jsi na špatný adrese, musíš za Ančou do mlejna!“
Pánbůh tedy jde do mlejna. Ve mlejně potká Anču a říká jí: „Nepovím ti, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex.“
Anča odpoví: „Hele nech tý teorie a koukej se svlíkat!“
Spěšně si odbydou, co muselo přijít, načež Anča prohlásí: „Kdo jseš, to opravdu nevím, ale souložíš jako pánbůh!“

[Jindras]

Ježíš se baví s otcem Bohem a říká,že už nebyl na Zemi 2tis let a že se tam chce podívat. Dostane povolení a zaletí do Prahy,za Dukou. Ptá se ho,jak to vypadá a Duka "Vše je v pořádku,lidé chodí do kostelů,věří,vše je v pohodě" .Tak letí do Vatikánu a papež ta samá odpověď. Pak se vydá do Jeruzaléma,chodí po ulicích, zabouchá na dveře chrámu,dveře se otevřou a v nich Rabín. Kouká vyjeveně na Ježíše,pak se otočí a zavolá "Sára,přinesla hřebíky,už je tu zas" !!

[TomášFencl]

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

Po padesátce počínají pánové, podobní pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky počínající pohromy. Především prudce poklesne pohlavní pud. Protože pánové přestanou postačovat perversním požadavkům poživačných paniček, počnou pokukovat po patnáctkách. Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá prevíta po prdýlce. Políbí-li pak přitažlivá panenka plešatce před přihlížejícími páprdy, polichocený prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády. Praktické pro patnáctku, postačující pro páprdu. Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby, případně polohy přirození protějšího pohlaví. Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo. Posedávají po putykách, pěstují pivní panděro, probírají politiku. Polehávají po pohovkách, pokuřují. Příbytkem proniká puch připomínající pálené paznehty. Pánové pořád pošilhávají po plotně. Permanentně předrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů. Pak padesátníci počínají pozorovat patologické proměny. Po přečtení příruček pátrají po příznacích pepky, případně přestávají pít. Podvečer pupkáči pobíhají po parcích, podobní předpotopním příšerám. Poděšení představou prokouřených plic, přestávají pokuřovat. Příliš pozdě. Potíží postupně přibývá. Potíže působí pajšl, páteř, paradentosa, prostata. Pánové prostudují pravidla preventivní péče. Polykají prášky, panikaří. Při pověstech provázejících pohřby přátel, postupně pitomí. Poslyš, příteli padesátníku! Proč pohekávat pod peřinou, proč plakat pro pubertální pošetilosti? Potlač přízračné představy, překonej pocity příkoří páchaného přírodou. Připij pivem, pokuř portoriko, pohlaď prdýlku, potom pozři pochutiny, poser postel, poblij pisoár
.......................a žij dál !!

A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

[fakt]

Nechápu, jak může někdo v biatlonu skončit druhej.
Vždyť má přece pušku.

[TomášFencl]

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy.
„Co děláš?“ ptá se.
Muž odpoví: „Zabíjím mouchy...“
„No a už jsi nějaké zabil?“
„Jo. Tři samce a dvě samičky.“
Žena se překvapeně ptá: „A jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?“
Muž odpoví: „Tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku.“

[TomášFencl]

Zavolá si fotbalový rozhodčí před zápasem kapitány obou mužstev:
"Domácí mi dali 200 000 Kč, abych jim pomohl. Hosté mi dali 100 000 Kč, abych pomohl jim. Tady vracím domácím 100 000 Kč a budu pískat rovinu."