Vtipy

[TomášFencl]

Politik, který opilý srazil dva lidi na přechodu pro chodce, se ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce mu na to odpoví: "Ten, který vám proletěl čelním sklem, dostane 10 let za vloupání a ten, který po náraze odletěl 15 metrů, dostane 5 let za útěk z místa nehody ".

[TomášFencl]

Kněz se ptá na konci mše: „Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?“
Ruku zvednou všichni kromě jedné staré paní.
„Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?“
„Já žádné nemám.“
„To je velmi neobvyklé, paní Jonesová. Kolik je vám let?“
„98,“ odpoví stará paní.
„Paní Jonesová, mohla by jste jít sem dopředu a říci nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?“
Stará paní se s námahou zdvihne, dojde ke knězi, otočí se ke shromáždění a říká: „Já jsem ty svině přežila...

[TomášFencl]

Dohodnou se Američan, Rus a cikán, že kdo déle vydrží s tchořem v noře.
Jde Američan, vydrží, hodinu, 2 a najednou vyběhne a říká: "Kua, tam je smrad."
Jde Rus, vydrží hodinu, 2, 3. Vyběhne a říká: "Kua, tam je smrad."
Jako poslední jde cikán, vydrží hodinu, 2, 4, 10, den, 2 dni. Najednou z nory vyběhne tchoř a říká: "Kua, ten ale fakt smrdí..."

[TomášFencl]

V paneláku přijde soused k sousedovi a říká:
"Dobrý den, pane soused. Promiňte, ale stala se mi taková věc. Víte, doma mi došel rum a tak jsem se přišel zeptat, jestli je ta porucha v celém domě?"

[TomášFencl]

Dva staří devadesátiletí kamarádi, Karel a Franta, se každý den scházeli v parku, krmili holuby, sledovali veverky a diskutovali o závažných světových problémech a jejich řešení.
Ale jednou Karel nepřišel, druhý den opět a třetí den zase.
Franta zpočátku nad tím příliš nedumal, myslel si, že Karel je nachlazený nebo něco podobného, jsou oba přece dost staří.
Ale po týdnu začal mít už velké obavy, co se mu mohlo stát. Ale nevěděl, kde Karel bydlí, ani na něj neměl telefon, tak se nemohl nic dovědět.
Konečně po měsíci se Karel opět objevil.
Franta se ho zeptal: „Prosím tě, kde jsi byl?“
Karel odpověděl: „Byl jsem ve vězení!“
„Ve vězení?“ zeptal se Franta. „Co jsi udělal?“
No, znáš Andělku, tu pohlednou blondýnku, co dělá vedle v naší hospodě servírku?“
„No jasně,“ řekl Franta, „co je s ní?“
„No, ona na mě podala k soudu oznámení, že jsem ji znásilnil. A když se mne soudce zeptal, jestli je to pravda, tak jsem byl ve svých devadesáti letech tak pyšný, že jsem se k tomu přiznal! A ten zatracený soudce mě skutečně odsoudil. Třicet dní basy - za lhaní!“

[TomášFencl]

Žena žádá psychiatra o radu, že si neví se svým manželem rady.
"Pane doktore, můj muž si myslí, že je lednička, co mám s ním dělat."
Doktor ženu konejší: "To je v pořádku, mladá paní, to časem přejde."
"No jo, pane doktore, ale když on spí s otevřenými ústy a mě budí to malé světýlko."

[TomášFencl]

S VNUČKOU NA WC

Jestli máte vnučku, pravděpodobně řešíte podobné dilema, když řekne:
"Dědo, já musím kakat."
Na pánský nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje:
"Ale tohle je klučičí! A já jsem holka."
"No to máš smůlu, já na dámský nejdu. Proč se ti tu tak nelíbí?"
Načež Simonka pronese nesmrtelnou větu:
"Protože tady je to plný bimbasů."
Na to není co říct. Má pravdu. Do značné míry. Jeden pán u pisoáru musel na chvíli přestat, jak se začal smát.
"A kluci jsou čuňata. Jozífek u nás říkal, že jednou počůral i světla na stropě."
"No, to má výkon." Ocenil jsem a tlačil jsem ji do kabinky.
"A učitelka se prý ptala, co to dělá a on se otočil a taky jí počůral."
Více pánů u pisoárů muselo přestat, ale Simonka si smíchu vůbec nevšímala.
"A paní učitelka křičela, takže přiběhla paní uklízečka."
Na chvíli nastalo ticho v napjatém očekávání. Simonkai si rozepla kalhoty a já ji vysadil na prkénko.
"A taky ji počůral."
Pánské záchodky se změnily v bezva show.
"Radši tlač," pronesl jsem zničeně.
"Mě to nejde. Pomůžeš mi?"
Věděl jsem, že každý poslouchá, ale co jsem měl dělat. Jinak tu zkysneme navěky.
"Heeee..." začal jsem neochotně.
A Simonka se chytla: "Heeee..."
A od vedle z kabinky se ozvalo: "Heeee..."
A od pisoárů se ozvalo několikahlasé: "Heeee...."
Byli jsme Mužský tlačící sbor.
Simonku to nadchlo, takže to zkusila ještě několikrát. Hlavně, že to zabralo a padalo to tam, což komentovala slovy: „Jé, mně se úplně vysypalo bříško." A pak to zazdila: "Já udělám celou rodinku čokoládových anakond, jo?" radovala se. Jen jsem odevzdaně přikývl.
"Já si myslela, že si jen prdnu a teď se mi narodila celá rodinka," kopala nožkama spokojeně do mísy.
"Já to tady snad dneska nedodělám..." ozvalo se od pisoárů, když ustal smích.
Hotovo.
Hledal jsem vlhčené ubrousky, Simonka chvíli čekala, pak jí to přišlo dlouhé, tak povídá:
"Ty jsi zapomněl hajzlíka papíra! A teď tu budu muset stát a čekat až uschnu."
Našel jsem je. Utřeli jsme, oblékli se, Simonka chtěla sama spláchnout. Tak jsem ji nechal spláchnout a ona:
"Pa pá, hovínka! Mějte se, hezky plavejte a nezlobte tam."
U pisoárů bychom z fleku mohli vybírat vstupné. Táhl jsem vnučku ven.
Zatímco si vyhrnovala rukávky k mytí, přišla s dotazem dne:
"Dědo a co dělají hovínka, který nemaj maminku ani tatínka?"
Spolkl jsem větu, že to asi budou zasraný sirotci a rychle jí umyl ruce.
Pisoáry se konečně uvolnily a jeden z nastojáků při vycházení ven povídá kamarádovi:
"Tady je to skvělý, sem musíme chodit častěji."
No. My ne. Už nikdy.....

P.S. Babičkám se tohle přihodit nemůže.

[elho_cid]

Vzala si chlapa, kterého chtěla, a je přece není šťasná? Ale kdež, ženská je šťastná jedině tahdy, získá-li chlapa, kterého chtěla její nejlepší kamarádka.

[TomášFencl]

Přijde podnikatel do baru, popije, zaplatí a při placení mu barman říká: "Víte, pane podnikateli, že váš syn sem chodí také?"
"Ano, to vím. Je plnoletý, je to jeho věc."
"A víte, že nechává asi tak dvakrát větší spropitné než vy?"
"Tomu se nedivím. Já nemám tak bohatého otce jako můj syn."

[TomášFencl]

Přijde Roubíček do obchodu se smíšeným zbožím a prosí Kohna, jestli by mu nepůjčil nějaký ten finanční obnos.
Kohn se chvíli drbe ve vousech a pak povídá.
Víte, Roubíček, nejde to! Viděj naproti tu novou banku?
Ano, povídá Roubíček.
Tak já mám s nima takovou dohodu, povídá Kohn. Oni nebudou prodávat rohlíky ... a já nebudu půjčovat peníze.

[TomášFencl]

Dva Poláci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého.
Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká:
„Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy.“
Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší:
„Měl pravdu, takhle to jde daleko líp,“ říká jeden. A druhý říká: „No jo, ale vzdalujeme se od auta!“

[Jindras]

[TomášFencl]

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky.
Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh: „Proč tak naříkáš?“ ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit.
“Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
„Je to tvá sekera?“ zeptal se.
„Ne, není.“ odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: „Je to ona?“
„Ne..“ zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídl železnou sekeru.
„Ano, to je má sekera!“ zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se.
Dřevorubec začal plakat. „Proč pláčeš?“ zjevil se před ním Bůh.
„O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se.“
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
„Je to tvá žena?“ zeptal se Bůh.
„Ano, to je ona.“ odpověděl muž.
„Lžeš“ rozhněval se Bůh, „to není ona!“
Dřevorubec padl na kolena a řekl: „Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou.“

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

[TomášFencl]

V nebi se sejdou tři fyzikové: Newton, Pascal a Archimedes. I rozhodnou se zahrát si na schovávanou. Archimedes, jako služebně nejstarší, počítá u pikoly. Sotva začne, Pascal zmizí skryt ve vegetaci. Newton jen popojde, nakreslí na zem okolo sebe čtverec metr krát metr a čeká. Archimedes dopyká, otočí se a zvolá: "Deset, dvacet - Newton!" Newton však zakroutí hlavou a povídá: "Kdepak – Newton na metru čtverečním je Pascal!"

[Jindras]