Vtipy

[TomášFencl]

Matematika převážně vážně.......

Tři muži přišli do motelu.
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10 Kč. Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč. Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1 Kč a 2 Kč si ponechal...
To znamená, že každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč... Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč... Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak??
Tak kde je, ku.va, ta koruna?!?!

[likelayk]

Přijde uprchlik v Německu k lékaři a stěžuje si, že ho při sexu pálí
děsně oči.
Lékař praví: "To nic, to je normální, to je pepřový sprej."

[likelayk]

Povídají si tři chlapi u piva.
První: „Tak jsme si s mámou pořídili novej nábytek do obýváku. Nádhera! Na zakázku. Originál kanadskej javor.“
Druhej na to: „My máme novou kuchyni. Z finský břízy.“
A třetí povídá: „To já onehdá přijel domů ze služební cesty a v ložnici chlap. Z Český Lípy.“

[atti.hombre]

[uray]

selfie

[TomášFencl]

Sedí vrána na větvi a v zobáku drží sýr. Běží okolo liška a ptá se jí:
- "Vráno, půjdeš na referendum?"
- "Ne!", odpoví vrána.
Sýr jí vypadl ze zobáku, liška ho chytila a odběhla a vrána dál sedí na větvi a dumá:
- "Hm... Kdyby jsem byla odpověděla Ano, změnilo by se něco?"

[TomášFencl]

Nesnáším když mi lidi říkají: "Na to, aby se člověk bavil, nepotřebuje alkohol."
Na běh také nepotřebuješ obutí, ale jde to s ním mnohem lépe.

[TomášFencl]

U moře stojí starší dáma s kocourem. Vynoří se zlatá rybka a praví:
-"Splním ti tři přání."
Dáma se zamyslí a povídá:
-"Chci být krásná, bohatá a z tohoto kocoura udělej atraktivního muže."
Rybka přání splní a odplave.
A ten atraktivní muž se otočí ke své společnici a ptá se:
-"A madam, není vám teď líto, že jste mne dala před dvěma lety vykastrovat?"

[TomášFencl]

Dvě blondýnky cestují vlakem. Proti nim sedí jeden, prošedivělý, vousatý muž. Jedna se zeptá druhé:
-Ty, poslouchej, není to náhodou král Štefan?
Druhá blondýnka:
-Si se zbláznila? Vždyť ten zemřel před sto lety?
Po nějaké době vstoupí do kupé muž a povídá: "Ahoj, Štefane! Jak se máš? Už nejmíň sto let jsem tě neviděl!"
Na to blondýnka:
-No...kdo se zbláznil?

[likelayk]

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici. Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
„Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?“
„No, jsem. Proč se ptáte?“ odpoví řidič.
„Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?“ ptá se slečna.
„Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,“ říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná: „Udělám pro vás, co budete chtít.“
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
„Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,“ červená se slečna.
„To je v pořádku,“ na to moderátor
„Myslíte, já opravdu nevím...?“ ptá se nejistě dívka.
„Určitě,“ ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
„Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám...

[TomášFencl]

"Halo, to je tísňová linka? Mám v bytě asi užovku."
"Jste členem Svazu ochránců přírody, spolku Děti země nebo jiné ekologické organizace?"
"Ne, to nejsem."
"Tak ji normálně praštěte lopatou po hlavě."

[TomášFencl]

Spadl most přes řeku. Předvolali k soudu vodu:
- Já jsem čistá, čirá šumavská voda.
Předvolali štěrk:
- Já jsem proplavený, čistý.
Předvolali cement:
- Páni, já, proč já, já jsem tam vůbec nebyl!

[TomášFencl]

Jeden chlapík u soudu žaloval druhého za ublížení na zdraví při srážce auta s jezdcem na koni. Obhájce se postiženého ptá:
"Je pravda, že na místě nehody jste policajtovi říkal, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
"Ano, to je pravda."
"Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?"
"Když k nehodě dorazil policajt, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu a zastřelil ho. Potom popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý pomlácený a zkrvavený a také ho zastřelil. Potom přišel ke mně a ptal se, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné odpovědět, že mi nikdy nebylo lépe!"

[TomášFencl]

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, měl mít s sebou: - rozmrazovač - sněhové řetězy - lopatu - tažné lano - baterku - deku - hever a náhradní kolo...
No, ráno v tramvaji jsem vypadal jako debil...

[likelayk]

„Šéf, prepáčte, dnes nemožem prísť do roboty, pokazilo sa mi auto.“
„A čo takto prísť autobusom?“
„Nemám autobus...“