Vtipy

http://www.panoramio.com/user/elhocid · Příspěvek od **elho_cid** » 26 čer 2008, 23:33

http://uk.youtube.com/watch?v=Bv_Q28Vah ... re=related

Reklama od **Google Adsense**

Příspěvek od **TomášFencl** » 14 črc 2008, 08:45

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Se kvůli zas.aný pohádce ani nenažeru.. "

100r · Příspěvek od **100r** » 06 srp 2008, 21:53

Nový chemický prvok
objavenie nového chemického prvku do aktuálnej tabuľky sústavy prvkov

Prvok: ŽENA (Womanium)
Chemická značka: Wo
Atómová hmotnosť: 54,6 kg (prijaté dohodou, môže sa však vyskytovať v rozsahu 40 - 200 kg)
Polčas rozpadu: priemerne 72 rokov (podľa zaobchádzania až 80-85 rokov)
Výskyt: vo väčšom množstve (hlavne v osídlených oblastiach)

Fyzikálne vlastnosti
1. Povrch obvykle pokrytý farebným filmom zloženým zo zmesi iných chemických prvkov
2. Bod varu veľmi nízky, ale na druhej strane mrzne bez akejkoľvek známej príčiny
3. Roztápa sa pri špeciálnom zaobchádzaní
4. Horúca pri nesprávnom používaní
5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po vyťaženú rudu
6. Poddajná pri aplikácii tlaku na správnom mieste
7. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu
8. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú
9. Vykazuje periodickú nestabilitu v závislosti na lunárnom mesiaci

Chemické vlastnosti
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a väčšinu drahých kameňov
2. Absorbuje väčšie množstvo drahých látok
3. Spontánne exploduje bez predchádzajúceho upozornenia a akejkoľvek známej príčiny
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa zvyšuje po nasýtení alkoholom
5. Zo všetkých známych prvkov najlepšie redukuje peniaze až na nulové hodnoty

Bežné používanie
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii
3. Veľmi efektný čistič

Možné riziká
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná.
2. Je nelegálne vlastniť viac ako jeden exemplár, je ale možné spravovať viac exemplárov, ktoré sa nachádzajú na rôznych miestach a nie sú spolu v priamom kontakte.
3. Má veľký vplyv na psychiku človeka, väčšinou negatívny až zničujúci. Len vo výnimočných prípadoch duševne chorých ľudí došlo na prechodnú dobu k miernemu zlepšeniu ich zdravotného stavu.

VÝSTRAHA

DLHODOBÉ VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO PRVKU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠETNY ZNÁMÉ PRÍPADY ZÁVISLÝCH NA Wo SA SKONČILI ICH SMRŤOU V ABSOLÚTNEJ BIEDE A CHUDOBE DUCHA !!!

miak · Příspěvek od **miak** » 31 srp 2008, 11:49

Jedno animované video s Mr. Beanem
http://www.youtube.com/watch?v=6Ae-mE2WzwQ

Příspěvek od **TomášFencl** » 04 zář 2008, 08:34

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj.
Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička...
"Protože nebýt té tvojí zas..né zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!"

100r · Příspěvek od **100r** » 04 zář 2008, 22:04

Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák.
Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami.
Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA.... všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:

"Pre štyroch málo, samému nechutí!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 29 zář 2008, 17:05

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Příspěvek od **TomášFencl** » 29 zář 2008, 17:07

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte písmeno 'd', vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

Příspěvek od **TomášFencl** » 29 zář 2008, 17:08

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 29 zář 2008, 17:10

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem. Mladík ji tam políbí.
"Ještě bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

Příspěvek od **TomášFencl** » 29 zář 2008, 17:12

"Tati, kup mi motorku."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Cože?"
"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 30 zář 2008, 09:31

Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte bílou barvu.

Tak kdo je tu sakra barevnej?

Příspěvek od **TomášFencl** » 07 říj 2008, 06:17

Veřejné záchodky, v jedné z kabinek sedí chlapík. Kroutí se, funí, heká, tlačí, evidentně má zácpu.
V tom slyší, jak ve vedlejší kabince se rozrazí dveře, a ráz naráz, slyší frrrr... a vzápětí žbluňk...
"No, to vám teda závidím, pane kolego".
A od vedle zkroušeně "..ani nemáte co, to první bylo do gatí a to druhé mobil".

Příspěvek od **TomášFencl** » 07 říj 2008, 06:20

Dáma se rozhodne nechat si udělat ke svým padesátinám plastickou operaci. Vybere úspory, utratí 5000 dolarů, ale s výsledkem je velmi spokojena.
Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače:
"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, že mi je?"
"Asi tak 32," zní odpověď.
"Ne-e! Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce stejnou otázku.
Dívka odpoví, "Tipovala bych tak 29."
Žena odpoví, "Kdepak, je mi 50."
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí tu žhavou otázku.
"O, řekl bych 30."
Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se ještě staříka vedle ní.
On odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když jsem byl mladý, tak jsem ovládal způsob, jak přesně poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ, kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá.
Vymáčkne ze sebe: "Sakra, to mě zajímá, dělejte, co musíte!"
Stařík vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku. Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.
Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, odtáhne ruce a řekne: "Madam, je vám 50."
Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal ?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
"Stál jsem v řadě za vámi v té drogerii."

Příspěvek od **TomášFencl** » 10 říj 2008, 20:58

Muž a žena se srazí v autech.
Bouračka je ošklivá....
Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo...
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat,stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha".
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje,abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "A vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."

Vtipy

Reklama