Vtipy

[TomášFencl]

Jednou pozdě v noci se opilec pochlubit kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, všimne si kamarád velkého mosazného gongu.
„Na co máš ten gong“, ptá se zvídavě.
„To není gong, to jsou mluvící hodiny.“
„Mluvící hodiny? A jak fungujou?“
„Tak se dívej.“
Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí a na to se ze sousedního bytu ozve:
„Co blbneš ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!“

[TomášFencl]

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si,mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie", práskne jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna lakomá!!"

[TomášFencl]

Primář při vizitě rozkáže doktorovi:
- Tomuto pacientovi nasaďte hned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes 40 stupňů!
Slyší je pacient na sousedním lůžku a nesměle řekne:
- To není je horečka, pane primáři... On jen ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem.

[kluzo]

Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest.
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.
Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento
spor logickou úvahou.
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva
roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
"To by bylo pěkné, kdyby mě tak dnes někdo kopl do koulí"

[Pedroke]

[kluzo]

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:

"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará

už na ten olej nedosáhne!"

[kluzo]

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
- Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů
dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle Vás
běloši
udělali chybu?

- Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná
dluhy.
Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer
zazpívat, zakouřit si, pak celou noc šukat.

Potom se náčelník trpce pousmál.
- Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit

[TomášFencl]

Karkulka jde lesem a vidí za stromem skrčeného vlka:
"Je, vlku, ty máš tak velké uši."
Vlk najednou vyskočí a uteče.
Jenže o 100 metrů dál zase vidí Karkulka toho vlka za pařezem.
"Jéeee, vlku, ty máš tak velké zuby."
Vlk zase rychle vyskočí a uteče.
O kousek dál ho ale Karkulka vidí znovu, tentokrát skrčeného za krmelcem.
"Juuuu, vlku ty máš i strašně velké oči".
Vlk to nevydrží a začne křičet:
"Sakra, dáš už mi pokoj a necháš mě v klidu vy.rat!!!"

[matak77]

Starší ale pořád pobaví
http://www.rouming.cz/roumingShow.php?f ... eklama.jpg

[TomášFencl]

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
"Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

[matak77]

Už chápu, proč nemůže v této zemi existovat vynikající satirický pořad. Realita má prostě náskok....

Jak mohl být svět krásný, kdyby kampaň s křestními jmény na obale výrobku použil Durex a ne Coca-Cola.

Když si představím, kolik bych mohl ušetřit, kdybych přestal kouřit, začínám litovat, že jsem nekuřák.

Moudrost vždy nepřichází s věkem...věk někdy přichází sám.

Můj penis byl v Guinessově knize rekordů. Potom si toho ale všimla prodavačka a z knihkupectví mě vyhodila.

Průměrný Čech ročně ujde cca 3200 km a vypije 163 litrů piva. Průměrný Čech má tedy spotřebu cca 5 litrů piva na 100 km.

Chlap ve školce:
"Dobrý den, přišel jsem si pro dítě."
"A které?"
"A není to jedno? Stejně ho zítra ráno zase přivedu."

90 % žen má prý na mužích rádo růžová trička.
90 % mužů v růžových tričkách nemá rádo ženy.

"Nevěřte všem citacím, které se objeví na internetu" Karel Čapek

a mnohem víc na https://twitter.com/vtipy

[kluzo]

Přijde chlápek do hospody a ptá se: "Čí je prosím ten Irský vlkodav venku?"
U baru se ozve: "Můj, proč?..."
"No, myslím že ho právě můj pes zabil"
"A co máte za psa?"
"Jorkšíra"
"A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava???"
"Zaskočil mu v krku...."

[TomášFencl]

Na finálovém zápase SuperBowl v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
"Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel."
Nato náš chlápek povídá: "Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela."
"Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"
"Všichni z rodiny jsou na pohřbu..."

[TomášFencl]

Blondýna nastoupí do letadla, které letí do Melbourne. Usadí se v první třídě, ačkoliv má letenku do ekonomické třídy.
Přijde k ní letuška a požádá ji, aby se přestěhovala do druhé třídy, protože si první třídu nezaplatila.
Blondýna odpoví: "Jsem blondýnka, měřím 180 cm a letím do Melbourne!"
A vzdorovitě zůstane sedět.
Letuška jde tedy do pilotní kabiny a ptá se kapitána, co má dělat.
Kopilot se naštve. Vstane a jde do první třídy k blondýně. Důrazně, ale zdvořile ji vyzve, aby přešla do druhé třídy, kam si zakoupila letenku.
Blondýna nato opět odpoví: "Jsem blondýnka, měřím 180 cm a letím do Melbourne!"
A zůstává sedět na svém místě.
Kopilot se vrátí do kabiny a rozčileně líčí kapitánovi a letušce, co vyřídil.
Kapitán řekne: "Počkejte, já to dám do pořádku. Uvidíte, jak rychle se přestěhuje do ekonomické třídy!"
Jde k blondýně a něco jí zašeptá do ucha. Ta okamžitě vstane, zděšeně se na něj podívá a řekne: "Promiňte, to jsem nevěděla…"
Posbírá si svoje věci a rychle se přestěhuje do druhé třídy.
Letuška a kopilot jsou z toho šokovaní a udiveně se ptají kapitána, jak se mu to podařilo. Ten jim odpoví:
"Řekl jsem jí, že první třída dneska neletí do Melbourne, ale do Bagdádu."

[TomášFencl]

Přijde muž do obchodu s dámským spodním prádlem a svěří se prodavačce, že mají s manželkou výročí a tak by jí rád něco hezkého koupil.
Prodavačka se nabídne že mu ráda pomůže s výběrem, ale potřebovala by nejdříve znát manželčiny proporce.
Tak se muže zeptá: "Má je ta vaše žena třeba jako citróny, nebo jako pomeranče, či spíše jako melouny?"
Muž se zamyslí a povídá: "A viděla jste někdy jaké má kokršpaněl uši?"