Vtipy

[marmot]

edit: tak jsem to dal jako přílohu, snad už se to bude zobrazovat všem

Lepsiu fotku som asi nevidel musim prekonavat smiech lebo sedim v praci

[Adrian]

Pride muz do masiarstva:
"Prosim si kilo safalady."
"Cesnakovu alebo obycajnu?"
"To je jedno. Bude to do plaviek."

[TomášFencl]

Pán přivede manželku k doktorovi na komplexní vyšetření, že si pořád stěžuje, jak jí je špatně. Doktor nabere všemožné vzorky a řekne jim, aby si za týden zavolali, to že už určitě budou nějaké výsledky.
"Tak pane doktore, tady Vonásek, jak jste dělal mé ženě ty testy, měl jsem si zavolat."
"Aha, pane Vonásek, jak bych vám to jenom řekl - víte, my jsme dělali podobné testy ještě jedné paní, no a v laboratoři to nějak pomotali, a teď se neví, komu který vzorek patřil. Ale v jednom byl AIDS, v tom druhém Alzheimer."
"Ježišmarjá, doktore, to jste mě nepotěšil. Co teď mám dělat?"
"No na vašem místě bych ji naložil do auta, odvezl někam daleko a tam ji vysadil. A jestli se vrátí domů, tak už s ní nespěte!"

[TomášFencl]

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde, co se stalo a říká:
"Ty vole, já ho zabil!"

[Adrian]

stadia fotografa:
http://i.imgur.com/b2feF.png

[matak77]

http://www.inspirefirst.com/2012/10/18/ ... otography/

evoluce

http://photo.stackexchange.com/question ... raphy-joke

[marmot]

[marmot]

toto muselo aj boliet

[TomášFencl]

Na křižovatce blondýna nedobrzdí a bouchne do auta před sebou. Z auta vystoupí nasupený chlap a křičí:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!"
A blondýna odpoví:
"Určitě víckrát než ty, debile..!"




Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

[TomášFencl]

Jeden vánoční:

"Tatínku, já bych chtěla na vánoce pejska."
"Nevymejšlej si, bude kapr jako vždycky."

[Pedroke]

[TomášFencl]

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosný mentální institut a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?"
"No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady ?"

[TomášFencl]

Matka s dcerou přišly k lékaři. Lékař se otočí k dceři:
"Vysvlečte se."
Matka na to:
"Ale pane doktore, nemocná jsem já. "
"Aha, tak vyplázněte jazyk. "






Hádají se tři rabíni, kdo z nich dokázal vetší zázrak.
"Poslouchaj, co mně se stalo: jdu ze šábesu z polany, přes louky a kopce, krásnej den - a najednou, nebich, průtrž mračen - a já jen tak nalehko; tak jsem takhle máchl rukou a stal se zázrak: všude kolem liják a jen nade mnou krásný den. Tak jsem došel domů úplně v suchu!"
Druhý si přisadí:
"To nic, to já tuhle byl ve Varšavě, vědej, jak tenkrát tak hrozně hořelo - spím v hotelu, probudím se a koukám: hotel hoří, celej pokoj v plamenech a plno kouře. Tak jen takhle máchnu rukou a stal se zázrak: všude kolem požár, jen kolem mě čistý vzduch a chládek. V klidu jsem vyšel z hotelu a nic se mi nestalo!"
A ten třetí se ušklíbne:
"Podívaj se, podle mne voni jsou uplný břídilové. To já jednou jedu z Vídně, vlak má zpoždění - hlad mám, že nevidím - a v tom jsme zastavili na jednom nádraží, tak vyběhnu z vlaku ke stánku na peróně; maj tam krásnou vypečenou husičku, jen se na ni srdce smálo - jenže, ausgerechnet, je šábes a to, jak víme, takový trejfe nemůžem - jenže hlad je hlad. Tak jen tak máchnu rukou a stal se zázrak: všude kolem šábes, jen nade mnou pondělí!"

[TomášFencl]

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá, dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

[matak77]

Béďa Šulista
"Na břiše změnil pak Šulista taktiku:
k očím si přiložil aparát Praktiku,
obrázky nahých žen výhodně zpeněží
nemravným dědečkům v hospodě Pod věží. "

https://www.youtube.com/watch?v=SWa-iMyuWOk