Vtipy

[TomášFencl]

Roubíček před svým domem vystoupil z taxíku a začal se hrabat v kapsách a mumlat si pod fousy:
„Oj vej, zdá se, že mi peněženka vypadla v autě."
Když to taxikář uslyšel, šlápnul na plyn a rychle zmizel.
Roubíček sarkasticky pro sebe:
„Kohn nekecal, opravdu to funguje!"

[TomášFencl]

Goebbels napsal pro Hitlera propagandistický projev, ale dostali se do sporu o správné použití slov "katastrofa" a "neštěstí". Goebbels tvrdil, že mezi nimi existuje rozdíl v míře škody, zatímco Hitler trval na tom, že jde čistě o sémantickou záležitost - že tato slova jsou synonyma.
Aby rozdíl v názorech vyřešili, dohodli se, že se zeptají prvního inteligentně vypadajícího člověka, kterého potkají na ulici, a že jeho rozhodnutí bude konečné. Vyšli před Říšský sněm a zastavili Žida, podle vzhledu nepochybně intelektuála.
„No,“ řekl Žid poté, co si problém vysvětlili, „jako člověk, který si váží jemností a nuancí jazyka, musím říct, že mezi těmi dvěma slovy je rozhodně rozdíl. Kdyby se například náhle zřítil Říšský sněm a spadl na vás, byla by to katastrofa, ale ne nutně neštěstí.“

[TomášFencl]

Středověk. Astrolog Mojše předpověděl vladaři, že jeho žena brzy zemře. Předpověď se vyplnila a král se rozhněval, jako by za to Mojše mohl. Zavolal si ho a tázal se ho škodolibě:
- A ty víš, kdy zemřeš?
Mojše tušil, že i kdyby řekl, co předpokládal, že ho totiž král chce zabít hned, nic by ho to neochránilo. Nakonec odpověděl:
- Nevím, kdy zemřu. Vím jen to, králi, že ty mě přežiješ jen o den.

[TomášFencl]

Rivka si stěžuje Chajimovi:
- Představ si, ta nová služka, je tu sotva týden a už nám ukradla dva ručníky!
Chajim se zachmuří:
- To je tedy od ní velká špatnost, tydlety ručníky.
Rivka se rozdurdí:
- To si teda piš! To byly ty naše nejlepší ručníky, ty hiltonské z loňské dovolené v Ejlatu!

[TomášFencl]

Chajim Jankel si podal žádost k firmě, aby ho přijala jako cestujícího. Že je nejlepší prodavač na světě. Dali mu tedy speciální zboží, a on chodil a jezdil a létal a plavil se… ale neprodal. Vrátil se tedy do firmy a řekl šéfovi:
- Jsem druhý nejlepší obchodní cestující na světě. První je ten, co dokázal prodal toto zboží.

[TomášFencl]

Dáma vejde do lékárny a rovnou se hrne k magistrovi. Podívá se mu upřeně do očí klidně říká:
- Potřebuji kyanid.
Lékárník se ptá:
- Nač proboha potřebujete kyanid?
Dáma odpoví:
- Chci otrávit manžela.
Lékárník vyvalí oči a namítá:
- Panebože, nemohu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přišel bych o licenci! A oba půjdeme do vězení! Pusťte to z hlavy, v žádném případě NEDOSTANETE kyanid!
Dáma sáhne do kabelky a ukáže mu fotografii svého manžela in flagranti s lékárníkovou ženou. Lékárník se na obrázek podívá a povídá:
- No, to je ale úplně něco jiného! Neřekla jste, že máte recept.

[TomášFencl]

Nápisy:

[TomášFencl]

Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce. Jednou se mu pokouší vysvětlit, že pověst jeho rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít.
"Co mi to říkáš?", odbude ho bratr. "Moje rodina je lepší než tvoje."
Rabín se na něho nechápavě dívá.
"Copak nechápeš? Přece já mám bratra, který je rabín, kdežto ty máš bratra, který je opilec."

[TomášFencl]

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá jointa, vyhulí ho… a najednou… vzuuummm… oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, kouká a říká si… ty vole… a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho… a zase… oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho… a vzuumm… zase proletí žlutá koule. Chlápek teď už vůbec nechápe. Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká:
- Franto, pojď domů, sedíš tu už tři dny.

[TomášFencl]

Žili byli dva sousedi, kteří prodávali husy. Každý chtěl prodat a mít zisk co největší, ale zákon jim dal kvótu na maximální cenu 100 Kč. Proto si první dal inzerát. Druhý den přišlo mnoho lidí a proto se chlubí druhému sousedovi, že prodal husy po 200 Kč. Nato se naštval druhý a také si dal inzerát. Také měl druhý den dobrou tržbu, no ale další den přišel daňový kontrolor a dal mu pokutu 10 000 Kč. Když to povídá prvnímu, ten se ho ptá:
- A jak jste napsal ten inzerát?
– No, že prodám husu za 200 Kč.
– No, vidíte, vy ste ale trouba, s odpuštěním.
– A jak jste napsal vy ten inzerát?
– No, že předevčírem jsem ztratil 200 Kč, poctivému nálezci daruji husu!

[TomášFencl]

- Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem.
– Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno.
– Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí.

[TomášFencl]

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl, že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat, tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká:
- Byla to fuška, ale bude žít.

[TomášFencl]

Ábeles se poprvé v životě dostal do Izraele. Na letišti si vzal taxíka a hned začal na šoférovi vyzvídat:
- A je Izrael zdravé místo k žití?
Šofér byl sdílný a rád si povídal:
- Tak já jim něco povím. Když jsem se tady objevil poprvé, neměl jsem na hlavě jedinej vlas… a viděj mě? Sotva jsem mohl mluvit… a slyšej mě? Nemohl jsem ani vstát z postele, natož chodit… a sledujou mě?
Ábeles na něj koukal celej tumpachovej:
- No to je fantastický. Tomu říkám zázrak. Holt, Svatá země. S tím se nedá nic dělat, mumlal si, a řeknou mi, jak dlouho tu už žijou?
Šofér ani nehnul brvou.
- Já jsem se tu narodil.

[TomášFencl]

Rivka čeká s Icikem děťátko. Stane se, že to na ni přijde zrovna na šábes. Nedá se nic dělat, svým vozem jet nemohou, tak zavolají taxíka. A aby porušili na šábes co nejméně přikázání, žádají si na taxislužbě nežidovského šoféra. Taxi za chvíli přijede, mladý pár nastoupí a už jedou do porodnice. Najednou se v taxikářově vysílačce ozve centrála:
- Tak co, Joe, už jsi naložil ty dva antisemity?

[TomášFencl]