Vtipy

[TomášFencl]

Sestra Logika a Sestra Matematika se vracely do kláštera, když si všimly, že je sleduje cizí muž. Zrychlily tedy chůzi.

SM: To nefunguje.
SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné, co je logické: Půjde rychleji.
SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za minutu dohoní.
SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdu jednou cestou a ty tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě.

Muž pronásledoval Sestru Logiku. Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o Sestru Logiku. Konečně dorazila i Sestra Logika.

SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už si tady. Pověz mi, co se stalo!
SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl obě pronásledovat, takže šel jen za mnou.
SM: No jo! Ale co se stalo potom?
SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla.
SM: A potom?
SL: To je přeci logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl.
SM: No a co pak?
SL: Stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne.
SM: Chudáčku, co jsi pak udělala?
SL: To jediné, co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru.
SM: Óó! Sestro! A co udělal ten muž?
SL: To jediné co je logické: Spustil si dolů kalhoty.
SM: Óóó ne! A co se stalo potom?
SL: Není to přeci logické? Sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přeci utíkat rychleji než muž se spuštěnými kalhotami!

Vy všichni, kteří jste si mysleli, že bude následovat neslušná událost, pomodlete se dvakrát "Zdrávas Maria!"

[TomášFencl]

Ptá se pan Smutný souseda: „Poslyšte, čím to je, že vy máte šest dětí, a já ani jedno?“
„To víte,“ povídá soused, „na to potřebujete voňavé mýdlo, pořádný kartáč a koště.“
„A co s tím?“
„No, manželku uložíte do vany, mýdlem pořádně namydlíte a kartáčem vydrhnete. Potom uchopíte koště, násadou zaboucháte na strop – a já přijdu.“

[TomášFencl]

Potkají se dva známí.
„Proč jsi tak smutný?“ ptá se jeden.
„Ále, je mi líto, že nejsem krevetou.“
„Proč, prosím tě?“
„No, vypíchl jsem si oko a krevetám při poranění oko doroste.“
Po čase se opět potkají.
„Proč jsi zase tak smutný?“
„Ále, je mi líto, že nejsem nezmarem.“
„Proč, proboha?“
„No, stroj mi utrhl ruku a nezmarům vždycky všechno doroste.“
Potkají se potřetí.
„Už jsi zase smutný! Proč?“
„Ále, je mi líto, že nejsem ještěrkou...“

[TomášFencl]

„Takže, jestli tomu dobře rozumím,“ ujišťuje se policejní náčelník, „postižená přišla při tom znásilnění o panenství.“
„To ne, pane majore,“ vrtí hlavou podřízení, „o panenství přišla až při rekonstrukci.“

[TomášFencl]

Malý Pepa Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky". Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku:
„Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?“
„No,“ přemýšlí Sára, „už jsme spolu dvacet let, věk je přece jenom znát, a půl milionu je hodně peněz, hodily by se. Takže – vyspala.“
Roubíček zavolá dceru: „Žofko, vyspala by ses za půl milionu s cizím mužem?“
„Víš, tati,“ zamyslí se Žofie, „půl melounu je slušnej balík, a když si vzpomenu, kolikrát jsem to dělala zadarmo... Vyspala!“
Roubíček dámy propustí a obrátí se k synovi: „Tak vidíš, chlapče. Teoreticky máme doma milion - prakticky ovšem dvě kurvy.“

[TomášFencl]

Krátce:

Které dvě věci jsou pro vdanou ženu nejméně snesitelné?
Suchý krajíc a namazaný manžel.

Kdy žena při souloži nejvíce křičí?
Když se manžel vrátí domů předčasně.

Co je nejlepší antikoncepce?
Pustit si gramofon na plný koule.

Jaký je rozdíl mezi dívkou přitažlivou a odpudivou?
Asi tak 15 piv.

Co je největším neštěstím pro vegetariána?
Když ho pohřbí do masového hrobu.

Co je to impotence?
Nemoc, ze které se můžeme vylízat.

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
Hajný zná všechny ptáky v lese, hajná ve vesnici.

Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Ten veselý o tom ještě neví.

Přes den to štěká a v noci to plave. Co je to?
Tchyniny zuby.

Který ženský orgán je nejdůležitější?
Český svaz žen.

Co se stane, když se proti sobě rozeběhnou dvě velmi podobné blondýny?
Rozbije se zrcadlo.

Víte, jak ze skupiny politiků vyberete toho blbého?
Namátkou.

Jaká mechanická hračka vzruší každou ženu?
Jaguar F-Pace.

Kdo je nejlepším učitelem tance a zpěvu?
Alkohol.

[TomášFencl]

Dobrý nápad na podnikání

Jeden nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít podnikat a otevřel si lékařskou kliniku. Na dům připevnil reklamu: "Vyléčím každou chorobu za 500 €! Pokud ne, dám já vám 1.000 €!"
Jeden lékař si myslel, že je to dobrá příležitost jako získat 1.000 €, a tak tam šel.
Doktor: "Ztratil jsem citlivost na rozpoznání chuti”.
Inženýr: "Sestřičko, doneste lék z boxu č. 22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk".
Doktor: "Fúúúj, vždyť je to benzín!"
Inženýr: "Výborně! Schopnost rozlišovat chutě se vám obnovila! – bude to za 500 €".
Doktor byl trochu znechucený, a tak se tam za několik dní vrátil, aby získal svoje peníze zpět.
Doktor: "Všechno zapomínám, nic si nepamatuji...!"
Inženýr: "Sestřičko, doneste lék z boxu č. 22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk”.
Doktor: "Ale to už znám, to je přeci benzín?!"
Inženýr: „Výborně! Paměť se vám vrátila. Bude to za 500 €.“
Doktor odchází už řádně naštvaný, ale za několik dní se zase vrátí.
Doktor: "Slábne mi zrak, skoro nic už nevidím".
Inženýr: "Hmm, tak na tohle doopravdy žádný lék nemám. Vezměte si těch 1.000 €... A podává mu 20 € bankovku...
Doktor: "No moment! Tohle je jen 20 €!
Inženýr: "Výborně! Zrak se vám úplně navrátil! Bude to za 500 €!

[TomášFencl]

Mojše sedí s Bejy v luxusním podniku, když tu praví Mojše v romantickém rozpoložení:
– Bejy, udělám tě nejšťastnější ženou na světě!
– Bejy na to: Budeš mi ale moc chybět!

[TomášFencl]

Jeden chudák našel peněženku, v níž bylo 900 dolarů. Šel do synagogy a tam četl na vývěsce, že nějaký boháč ztratil peněženku a poctivému nálezci slibuje odměnu 100 dolarů. Snadno našel majitele a peněženku mu vrátil. Boháč spočítal peníze a… "jak vidím, už jste si odměnu vzal!"
Chudák nerozuměl: "Nevím, o čem mluvíte."
Boháč na to: "V této peněžence bylo 1000 dolarů. Nálezci jsem slíbil 100 dolarů. Vy mi vracíte peněženku s 900 dolary, což znamená, že jste si svou odměnu již vybral."
Chudák se začal rozčilovat, že to není pravda, a muži se začali hádat, až skončili před rabínem. Chudák řekl svou verzi, boháč taky – a zakončil: "Předpokládám, rabi, že mi budete věřit."
Rabín přikývl a peněženku dal chudákovi. Boháč se naštval: "Jak to? Co to děláte? Vždyť jste naznačil, že mi věříte?!"
Rabín klidně odvětil: "Samozřejmě! Věřím, že jste čestný muž, a když jste řekl, že jste ztratil peněženku s 1000 dolary, jsem si jist, že to tak bylo! Ale kdyby ten chudák, co našel tuto peněženku, byl zloděj nebo lhář, nikdy by tu peněženku nevrátil. Ale on ji chce vrátit, z čehož soudím, že je čestný muž, a jsem si tudíž jist, že v peněžence, kterou našel, bylo pouze 900 dolarů. Z toho vyplývá, že nenašel vaši peněženku, a proto mu ji také vracím, než se přihlásí někdo, kdo ztratil peněženku s 900 dolary. A vy zase musíte čekat, až se objeví poctivý nálezce, který bude chtít vrátit peněženku s 1000 dolary!

[TomášFencl]

Čeština není jazyk, to je vrozená vada!

"Čeština není jazyk, to je vrozená vada!" prskali na fakultě cizinci, když se snažili proniknout do tajů našeho mateřského jazyka. Zápasili se sedmi pády, jazyk si lámali na "řřřřř", požadovali po nás vysvětlení záhady, jak to, že slova Praha a Praze se vztahují k jednomu městu… Člověka to donutilo zapřemýšlet o jevech pro rodilého mluvčího naprosto běžných.
Uvědomili jsme si, jak krásná a poťouchlá je řeč, kterou užíváme běžně a většinou naprosto bezmyšlenkovitě.
S češtinou jdou dělat všelijaké vylomeniny…
Jak se vám líbí nejdelší věta složená pouze ze souhlásek?
Smrž pln skvrn zvlhl z mlh.
Rekordmanem ve slovech bez samohlásek je sloveso scvrnkls.
Naopak všechny samohlásky jsou pěkně poskládané (i v učebnicovém pořadí) ve slovech mateřídoušky, dvacetikoruny.
Určit přesně, které slovo je v češtině nejdelší, nelze. Ale k favoritům určitě bude patřit i nejneobhospodařovávatelnějšími.
Opakování stejných slabik nemusí znamenat, že dotyčný koktá, třeba si zrovna jen hraje s češtinou:
Ulili-li liliputáni oheň včas, zabránili požáru. (5x)
Nebudou se štítiti títi Ti, ti tiší špehové, do vazu? (8x)
Naši rodnou řeč také zdobí největší počet háčků, existují slova, ve kterých se jich objeví i pět: nejztřeštěnější, přesvědčivější apod.
Umíte těsnopis? No číslicový určitě:
Pe3kovi bra3 spa3li, jak 8ahlí lo3, 3mající pos3břené pi100le, o 5 a o5, s3leli.
Také tzv. Q-systém v naší populaci zlidověl:
Qapem přiučil qartál qelikému přeqapení qalita qasinek qůli qantu dodáveqázne.- Qasinky neqasí.
Víte, co je palyndrom? To je třeba "kobyla má malý bok" - tedy věty, které lze číst z obou stran. Těch má čeština také celou řadu, například:
Fešná paní volá: Má málo vína pan šéf?
Do chladu si masa mísu dal Chod.
Sabina hrává na varhany bas
A co takhle jazykolamy? Nebudu se zmiňovat o "ohraných" křepelkách, co lítají přes střechy, ale jak se poperete s tímhle?
V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová.
Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora?
Od poklopu k poklopu Kyklop kouli koulí.
Kolouch, kohout s mouchou mnohou s hloupou chloubou houpou nohou, plavou dlouhou strouhou ouzkou, chroupou oukrop s pouhou houskou.

+ "známý a již otřepaný" text na "P":
Po Padesátce Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům, Počínají Pociťovat První Příznaky Počínající Pohromy. - Především Prudce Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po Patnáctkách. Puberťačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prďola Podstrčí Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku, Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu Preferují Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách, Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty. Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat Příliš Pozdě. Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Prostata, Paradentosa. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče. Polykají Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel, Postupně Pitomí. Poslyš, Příteli Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Pocity Příkoří Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaď Prdýlku, Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár.... a žij dál!

[marian_r]

Je taneční soutěž a všichni se dobře baví, když v tom se začne bortit zeď a do místnosti vjede tank.
Vyleze z něj chlap a říká:

„Je tady ta soutěž v tancích?“

[TomášFencl]

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."


Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
“Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam mlíčko a lžička.."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."


Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá:
"Slečno, jak to, že Váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat.."
"Aha, tak promiňte.."


Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé:
"Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"


"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím, já jsem svatý Petr."


"Ahoj Karle, člověče, ty ses změnil. To břicho, pleš, taky si přestal kulhat. Však je to taky let, co jsme se viděli naposled."
"Já ale nejsem Karel."
"Tak ty sis změnil i jméno?"


"Ne pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí."


Chlap se při zpovědi ptá faráře, co má dělat, když v kostele něco vzal a teď toho lituje?
Kněz mu odpověděl, že rozhřešení dostane až potom, co vrátí, co v kostele sebral a svého činu bude upřímně litovat.
Nato "hříšník" odpověděl, že si před roky v kostele vzal manželku, teď toho upřímně lituje, jen neví, kam jí má vrátit, aby mu bylo odpuštěno.


Na policejní akademii zadal plukovník rovnici: 5-7+2=0.
Nikdo nerozumí.
Plukovník: "Dobře tedy, jednoduché vysvětlení: V autobusu jede 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?


Psycholog vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.
Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."
Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."
Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu. Proto jste svou dceru pojmenovala Brandy."
Čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!"

[marian_r]

Blondína sedí pri práčke a strihá károvanú sukňu. Kamoška sa čuduje že čo to robí.

"V návode je napísané - farby prať osobitne."

[TomášFencl]

[TomášFencl]

Není nad jazyk český

Sup i čas to letí.
Supi často letí.
Su piča století.