Vtipy

[TomášFencl]

Kohn se vrací večer s manželkou z biografu.
– To byl bezvadný film, miláčku. Já jsem smíchy napůl mrtvá.
– Opravdu, miláčku? Tak to půjdeme zítra ještě jednou.

[toulavej54]

Jdu dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou poněvadž měl kolem těla omotaný
ukradený měděný kabel. S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn,
který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné,
že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba. Jako zodpovědný občan
ČR, který nesnáší slepý rasizmus jsem událost neprodleně oznámil městské
policii, hasičům a záchranné službě HL města Prahy.
Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu,
že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.

[fakt]

To je pěkné dělat si srandu z České pošty.

[toulavej54]

To je pěkné dělat si srandu z České pošty.

Jj, Česká pošta je kapitola sama pro sebe

[TomášFencl]

Každý máme svůj pohled a svou pravdu.
- Puberťák vidí úžasné pozadí, které ještě nikdy neviděl a tak jej doslova hltá očima...
- Muž ve středním věku vidí hezkou mladou dámu a přemýšlí, že by ji pozval na víno...
- Starší pán vidí hezkou ženu, které vítr tak půvabně zdvihl sukni...
- Fetišista užasle zírá na silonky pod zdvihnutou sukní...
- Fetišista-estét soudí, že silonky by mohly být, pravda, trochu tmavší a kalhotky, pravda, trošičku světlejší. Pak by to bylo teprve to pravé...
- Hňup bez fantazie by chtěl vidět tu dámu nahou...
- Sportovec zauvažuje, jaká značka je kolo?
- Polovina žen je ve vteřině zhnusena, jak nějaká, jistě mravně pochybná osoba, takto oděna, může sednout na kolo?
- Další část žen se závistivě dívá, kde ta dívka sehnala ty krásné boty?
- A ta zbývající, hodně malá část žen, okamžitě usoudí, že nastal čas, si jít koupit estetické silonky, kvalitní tanga - a hlavně začít jezdit v minisukni na kole...

Ale pouze děti, doktoři sociologové, poslanci a tibetští mniši se podiví, kde se vzal, v tom okně vzadu, ten medvěd ...

[TomášFencl]

- Proč se o vás Židech stále říká, ptal se jeden anglický snob Chajima Weizmanna, že jste tak chamtiví?
– Ze stejného důvodu, odpověděl dr. Weizmann, proč se o vás Angličanech traduje, že jste džentlmeni.

[TomášFencl]

To jednou jeden rabín hostil své dva velevážené kolegy a jentaktak stačil sledovat jejich učenou disputaci. Tu vášnivě souhlasil s jedním, za chvíli zase s nemenší jistotou s druhým. A sledovala to, jak jinak, jeho paní. A byla z toho celá tumpachová a zavolala si ho a řekla mu to pěkně od plic:
- Lejzr, to přeci takhle nejde. Chvíli kejváš jednomu, že má pravdu, a pak zase druhýmu, že má taky pravdu. Máš ty vůbec charakter? Oba nemohou mít pravdu!
Lejzr chvíli poslouchal, kroutil prstem vous, přemýšlel a pak jen hlesl:
- A víš, že ty máš taky pravdu?

[TomášFencl]

Přou se kněz, muftí a rabín o zázracích, jaké dokáže jejich bůh.
– Šel jsem kdysi přírodou, začne kněz, krásný den, ale náhle se hrozně zamračilo a začal hrozný liják. Začal jsem se modlit a Pán Bůh mě vyslyšel a udělal zázrak. Všude kolem mne spoušť, ale nade mnou modré nebe.
– To já, pokračuje muftí, jsem kdysi přežil krutou písečnou bouři. Když se blížila, začal jsem prosit Alláha a on učinil zázrak. Všude kolem mne zuřila písečná bouře, ale nade mnou modré nebe.
– To nic není, ozve se rabín. Jednou večer začátkem šábesu jdu po chodníku a najednou vidím, leží tam naditá peněženka. Ale je šábes, a to vědí, to se nesmí nic zvednout. Tak se začnu modlit a tu Hospodin, ať je požehnáno jeho jméno, učinil zázrak. Všude kolem mne byl pátek, ale nade mnou čtvrtek.

[TomášFencl]

Starosta malého izraelského městečka jde s manželkou kolem rozestavěného domu. Jeden z dělníků je spatří a zahlaholí:
- Nazdárek, Sáro, jak se máš?
A Sára se zastaví, představí oba muže, a chvíli spolu hovoří. Pak se rozloučí a starosta s manželkou jdou dál a starosta je viditelně zamyšlen. Sára na něj koukne a říká:
- Pusť to z hlavy. Je pravda, že jsem si na něj myslela, ale to bylo v době, kdy jsme spolu chodili na universitu.
Starosta se ještě chvíli tváří jak bubák, pak se ale usměje a říká:
- Stejně. Jaké máš štěstí, že jsme se potkali. Představ si, dnes jsi mohla být manželkou stavebního dělníka.
Sára se usměje znatelně víc:
- Omyl, drahý. Kdybych si ho vzala, tak by teď byl starostou on!

[likelayk]

z dnešního internetového rána:

Ešte dobre, že nesneží, lebo v tejto horúčave by sa mi nechcelo odhŕňať sneh ...

[marian_r]

[Kuba]

PRINCÍP EÚ (otec vysvetľuje synovi) :
Ty mi dáš 10 € a ja ti vrátim 15 €. Ale s podmienkou, že si za ne kúpiš koláče, také, aké ti poviem ja a od toho, koho ti určím ja. Že inde sa dajú kúpiť lepšie a lacnejšie, alebo ti ich upečie mamka, to ma nezaujíma. Keď nepočúvneš, vrátiš celých 15 € a ešte 5 € naviac. Na koláče si musíš kúpiť krabicu odo mňa. Keď nekúpiš, nedostaneš na koláče. Nemáš už peniaze? Nevadí, dostaneš ešte 5 € na krabicu, ale tvoja mamka musí vyhodiť rúru na pečenie koláčov. Všetko funguje a ty si spokojný. Ale aby si bol spokojný aj ďalej, musíš k sebe do izby zobrať tohto cudzieho chlapca. Nechceš, lebo ho nepoznáš? Ale ty musíš poslúchať! Ináč už nedostaneš peniaze, bude pokuta, nebudú koláče, krabica ti bude nanič a mamka ti už koláče nenapečie, lebo rúru vyhodila. Keď počúvneš, bude dobre a keď do svojej izby zoberieš viac cudzích chlapcov, možno budú peniaze aj na cukríky. A zrazu už nie si ani Janko, ani chlapec, ale eurodieťa.

[toulavej54]

Sire, lady Sarah spadla při projížďce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."
"A kde je lady?"
"V nemocnici, sire."
"Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"


Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona.
Sluha James je otevře a zahuhňá:
"Vaše lordstvo, Temže!"


Sire, znáte moji ženu?
"Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu, že prý má fantastický orgasmus."


Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?
"Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou."


Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soumese objeví jeho sluha James a vyřizuje:
"Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."

[TomášFencl]

Hodnoty se se stářím mění.
Starší dáma stála u zábradlí na výletní lodi, a držela oběma rukama svůj klobouk, aby jí ve větru neulítnul. Přišel k ní starší pán a opatrně k ní promluvil: "Promiňte, nechci být neslušný, ale jste si vědoma toho, že vítr fouká vaši sukni nahoru?"
"Ano, já vím," odpověděla dáma. "Potřebuji obě ruce, aby mi vítr nevzal klobouk."
"Ale měla byste taky vědět, že nemáte žádné spodní prádlo, a vaše privátní části těla jsou obnažené!" řekl džentlmen.
Žena se podívala dolů, poté na muže, a odpověděla: "Pane, všechno, co vidíte tam dole, je 75 let staré. Ale ten klobouk jsem si koupila včera."

[TomášFencl]

Jeden z nejostřejších řečníků v izraelském Knessetu zakončil svou řeč:
- Jak může mít člověk důvěru v Knesset, když polovina jeho poslanců jsou idioti?!?
Za to ho noviny pěkně sepsuly, takže následujícího dne si opět vzal slovo:
- Byl jsem pranýřován za výrok, jehož jsem se včera dopustil. Měl bych se prý omluvit. Omlouvám se tedy, neboť jsem šťasten, že mohu poopravit své zjištění. Polovina poslanců v Knessetu nejsou idioti.