Vtipy

[TomášFencl]

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že  na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě  jako v nějakém filmu.  Spěchal jsem  k  ní, přeřezal provazy vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní  pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

[TomášFencl]

Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"

[TomášFencl]

Přijde muž domů a volá na manželku: "Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně: "A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."

[TomášFencl]

Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?

[TomášFencl]

SMS od od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice. Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen. Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku. K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.

SMS od manželky:
JAKÁ PAVLA???

[TomášFencl]

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

[TomášFencl]

Inzerát z Jewish Chronicle:
Valentýnská nabídka! Pouze 499 dolarů.
Provedeme vaše zatčení přímo před vaší ženou a propustíme vás až v neděli. Cena zahrnuje rybářský lístek, prut, zapůjčení lodě, stan, pivo a veškeré potřeby na celý víkend. Přijedeme v policejních uniformách a se zapnutými majáky.

[TomášFencl]

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc, ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu.
Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: "Co mě tady, člověče, osaháváte? Vždyť se ani neznáme!"
A chlap na to: "No, vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé."

[TomášFencl]

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
„Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!“ dělá stroj.
“Ten syčivý zvuk „Tss“ vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou“ vysvětluje ředitel závodu a to „pop!“ to je od speciální jehly, který vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku.“
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývavý zvuk:
„Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!“
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu:
„Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?“
„To je podobné jako u automatu na dudlíky.“ Odpoví ředitel, „V každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor.“
„Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!“
„Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!“

[TomášFencl]

Proč muži nedosahují orgasmu společně se ženou?
Protože při tom málokdy bývají doma.

[TomášFencl]

Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?
Čáp je bílý a má černý ocas, kdežto kominík je černý a nežere žáby.

[TomášFencl]

Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná. Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte kde je bar U Larryho."

[alda]

Přijde chlap k doktorce a říká ji, mám na žaludu nějakou vyrážku.
Spusťte si kalhoty, podívám se vám na to. Chlap spustí gatě a trennýrky,
doktorka vezme do ruky jeho penis, stáhne předkožku, prohlíží mu péro
ze všech stran a říká, člověče, vy tam žádnou vyrážku nemáte ! Chlap odvětí,
nevadí, ale že je to macek, co?

[TomášFencl]

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista.
"Tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se dlouho nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicet čtyřku a vystoupit u kostela."

[TomášFencl]

„Chaime, rebe myslí, že mesiáš už brzo přijde!“
Chaim na to: „Chraň Bůh! To by pak z mrtvých vstalo celý moje příbuzenstvo od stvoření světa, a všichni dohromady přijdou sem a budou chtít u mě bydlet!“