Vtipy

[kluzo]

Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po důkladné prohlídce si lékař
vezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetřeni:

- Váš manžel trpí těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnému stresu.
Pokud nebudete dbát následujících pokynů bezpochyby zemře.

Zde jsou má doporučení:
- Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani.
- Nechte ho dospat pokud si to přeje.
- Přes den buďte k němu velice líbezná, vyvarujte ho veškerým věcem co
by ho mohli zlobit, a postarejte se, aby měl pořád dobrou náladu.
- Připravujte mu jeho oblíbená jídla a pokud se večer vrátí později,
připravte mu speciální večeři.
- Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně nediskutujte, neboť
to by mohlo zhoršit jeho stres.
- Je třeba ho uvolnit: oblečte se sexy každý večer a dělejte mu masáže
voňavými oleji.
- Podpořte ho v dívaní na sport v televizi a co je nejdůležitější:
pomilujte ho několikrát týdně, bez ohledu na místo, na pozici a přistupte na
veškeré jeho sexuální rozmary.
- Pokud to vše budete realizovat nejméně 10-12 měsíců, je jisté, že
najde opět svoje zdraví.

- Jakmile vyjdou od lékaře ptá se manžel nedočkavě:
- Nuže, co ti sdělil doktor?
- B R Z O U M Ř E Š !

[marmot]

V noci som sa zobudil, aby som si odskočil a všimol som si, ako sa susedovou záhradou zakráda cigáň.
Zrazu sa odniekiaľ vynoril sused a udrel ho lopatou po hlave, až ho zabil.
Potom začal kopať pre neho hrob. Zarazený som sa vrátil do postele.
Manželka sa ma pýtala:
Ty sa celý trasieš, čo sa stalo?
Tomu ani nebudeš veriť, čo som práve videl.
Tá kurva sused má furt tú moju lopatu!

[vjacesslav]

Predmet: Pri otváraní elektronického účtu

- Zadajte užívateľské meno!
- logik2
- zadajte heslo!
- jablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
- červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
- 1červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
- 1VYJEBANÉčervené jablko
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
- 1VyjebanéČervenéJablko,AnastrčSiho!
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
- 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes
- ľutujem, toto heslo je už obsadené!

[marmot]

tak toto je super len so mto nemal v praci citat.
1ProsteZoZivota

[TomášFencl]

Selka pere prádlo v potoku a kamen ji trefí přímo mezi oči. Je ne místě mrtvá. Přiběhne k ní manžel a běduje.
Z vody vyleze vodník a konstatuje: „Vodní kámen, to je prevít. TEN Vám zabil pračku.“

[Hnz]

Jeden farmář měl problémy se slepicemi. Z čista jasna všechny težce onemocněly a on nevěděl, co s tím. Když vyzkoušel všechny běžné postupy, zavolal si na pomoc biologa, chemika a fyzika.

- Biolog slepice pozoroval, vyšetřoval, ale nakonec prohlásil, že na nic nepřišel.
- Chemik provedl řadu testů a měření, ale ani on nedošel k žádnému závěru.
- Nakonec to zkusil fyzik. Jen tam tak stál a z dálky slepice pozoroval, aniž by se jich dotknul. Pak začal čmárat něco do poznámek. Nakonec, po několika strašlivých výpočtech, oznámil: "Mám to! Ale funguje to jenom pro sféricky symetrické slepice ve vakuu."

[Hnz]

To takhle mistr kouká, že mu po stavbě zmateně chodí dělník, a tak za ním jde a ptá se, co dělá. A on na to: „Hledám hranol 20 na 20.”
Mistr říká, že mu pomůže. Hledají, hledají a vidí je stavbyvedoucí a hned se jde zeptat, co jako dělají. Mistr mu povídá: „Tady Franta hledá hranol 20 na 20.”
A tak stavbyvedoucí taky pomáhá hledat. Když pořád nemůžou najít, najednou Franta povídá: „Víte co, chlapi? Kašlete na to, já si sednu na kulatinu.”

[spachal]

Nejdriv Schumacher, ted Merkelova, takhle naprdel dal snih Nemcum naposled u Stalingradu .. ;]

[tomey]

...ked je to vtip vseobecne este daj daj...ale menovite to trosku prestava byt sranda...

[kluzo]

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.

Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.

Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..."

Pepa na to: "Mám super nápad....uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky,

já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."

Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos

do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...

Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je bez

placení..

Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,.

Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba že

už má toho naprosto dost!!!

Na to Pepa: "A co mám říkat já ? U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos !!!!

[kluzo]

Devítiletý chlapec zachránil život farářovi.
Našel mu bulku na přirození.

[TomášFencl]

Vědci právě našli gen stydlivosti. Objevili by ho dřív, ale schovával se za dvěma jinými geny.

[TomášFencl]

Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?"
Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra."
Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to."
Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat."

[TomášFencl]

chytrý muž + chytrá žena = románek
chytrý muž + hloupá žena = svobodná matka
hloupý muž + chytrá žena = svatba
hloupý muž + hloupá žena = vysoké sociální dávky


chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy


Muž zaplatí 200 Kč za zboží, které stojí 100 Kč, když ho potřebuje.
Žena zaplatí 100 Kč za zboží, které stojí 200 Kč, ale nikdy ho nepotřebuje.


Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.


Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.


Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.
Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet ji rozumět.


Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní a on to neudělá.
Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění a ona to udělá.

[matak77]

zdroj