Vtipy

GhostDW · Příspěvek od **GhostDW** » 15 dub 2008, 16:37

S Ježíškem to bylo vždycky těžký. Když jsem byl mrňavej, bál jsem se ho.
Jelikož chodil oknem, měl jsem z něho podobný syndrom, jaký se procházel
mozkem Foxe Muldera. Představoval jsem si ho jako mimozemskýho vetřelce.
Později jsem se musel spokojit s představou lítacího děťátka, které má
na sobě doplňky ze zlaté bižuterie. Náboženství se v naší rodině nikdy
moc nepěstovalo, a tak mi tyhle informace prostě chyběly. Jak mi to dítě
s křídlama ale dotáhlo pod stromek Skiboby jsem nedokázal pochopit.
Představa ukřižovanýho Ježíše, kterej s rukama od krve nosí lidem dárky
do obejváku, byla další na řadě. Nedivím se, že děti dávají přednost
tomu reklamnímu panákovi od Coca-Coly. Chaos, kterej mi tyhle
antropomorfní představy vytvořily v hlavě, mi z Vánoc udělaly v makovici
takovej mišmaš, za kterej by se nemusel stydět ani Warren Bates. Šudlal
jsem ledabyle násadou od vysavače za sedačkou a přemýšlel, jestli
dostanu letos konečně Lego a ne Mekura. Předvánoční úklid je něco, co
normálního člověka dostane s klidem do ústavu.

Puvod:
http://havlik.blog.idnes.cz/c/17425/Den ... se-my.html

Reklama od **Google Adsense**

Příspěvek od **TomášFencl** » 16 dub 2008, 06:59

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.
Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se: "Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se Nádherný briliantový náhrdelník.
Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky...", odpoví dáma.
Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má nádherný prsten.
Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci lásky, co?" Dáma tiše přikývne.
Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, otče...., jděte do prdele s těma svýma karamelkama!!!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 18 dub 2008, 18:37

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po nějaké chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se", odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Ty vole, viděl si to?"
Druhý odpoví: "Ne."
"Představ si, že tu teď projelo Volvo sto osmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka stodvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 18 dub 2008, 18:39

Tomu se říká duchapřítomnost:

Lupič vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano."
Lupič jej okamžitě zastřelí ranou z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže, zda viděl, jak vykrádá banku.
Muž odpoví: "Já ne, ale moje manželka tě viděla!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 18 dub 2008, 18:40

Test přátelství:

Zavři svého psa a svou ženu na hodinu do kufru auta. Když otevřeš kufr, uvidíš, kdo je šťastný, že tě vidí...

Příspěvek od **TomášFencl** » 18 dub 2008, 18:42

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš? Jsou?"

Příspěvek od **TomášFencl** » 18 dub 2008, 18:44

Chlapík tlačí na záchodě jako najatý. Jde kolem uklízečka a zdá se ji, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
"A proč tak řvete??"
"Tfuj, to byl, ale sprostý fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 18 dub 2008, 18:45

Franto, co dostaneš k Vánocům?
Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

HonzaT · Příspěvek od **HonzaT** » 18 dub 2008, 23:21

Jdou dva transformeri v noci z hospody a jeden rika druhemu: "Pojd, slozime se na taxik."

Příspěvek od **TomášFencl** » 23 dub 2008, 18:55

"Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, ne-bo..."
"Co nebo?"
"Vy jste členem Svazu ochranců přírody?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatou!"

hibou · Příspěvek od **hibou** » 29 dub 2008, 16:22

Plavání prý výrazně pomáhá snižovat váhu, kde potom ksakru dělají chybu velryby?

stopky · Příspěvek od **stopky** » 02 kvě 2008, 12:11

Cigánský zájazd do Osvienčimu:

V Polsku sa im pokazí autobus a vodič celý nestastny ide do najblizsej dediny pre pomoc.

Vojde do prvej chalupy a hovori : " Mam bardzo wielki problem, jade do
Oswiecimja s cygunami a autobus sie mi popsul.
Moge mi pan pomóc?"

Chlap chvilu premysla, pokrci ramenami a vravi:
" Moge, ale mam maly piecek."

Příspěvek od **TomášFencl** » 05 kvě 2008, 07:51

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahnuli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře, zlato." Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval.
Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohnuli.
Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat.
Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: " Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"

mrPeet_CZ · Příspěvek od **mrPeet_CZ** » 07 kvě 2008, 14:45

Na výstavě fotografií autora chválili: "Pěkné, určitě máte velmi kvalitní fotoaparát." Když se po rautu loučil, poděkoval se slovy: "Děkuji, určitě jste měli velmi kvalitní hrnce!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 20 kvě 2008, 07:44

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá:
"Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

Vtipy

Reklama