Vtipy

[yoli]

de sa také rodia?

[Miho]

Video k aktuálnej téme
http://www.youtube.com/watch?v=QIyFOJdbznQ

[ypres.bass]

Černoch si uřízne na pile ukazováček a prostředníček. V nemocnici ale nají pouze prsty asiatů nebo evropanů. Tak mu teda přišily prsty bělocha.
Po třech měsících jede tramvají a drží se tyče zrovna tou operovanou rukou. Najednou se na něj usměje malá seschlá babička a říká: "Od panenky kominíčku? Od panenky?"

[100r]

Učiteľka dá v škole deťom úlohu – zistiť, ako funguje naša krajina. Po príchode domov sa malý Móricko pýta otca: „Oci, ako funguje Slovensko?“ -„Vysvetlím ti to, synu, zober si zošit a píš si: ... Môj otec je vláda, pretože on u nás doma rozkazuje. ...Moja mama je zákon, lebo ona kontroluje poriadok.Moja babka je tlač, pretože je informovaná o všetkom. Naša slúžka je ľud, keďže vykonáva tvrdú robotu.“ A Móricko dodáva: „A ja som mládež, a môj braček je nádej na lepší zajtrajšok!“ „Výborne! A teraz máš svoju úlohu vyriešenú,“ vraví otec. O polnoci sa Móricko zobudí, treba mu na záchod, a počuje čudné zvuky zo záchoda, kde prekvapí svojho otca so slúžkou. Vystrašený uteká do spálne, kde nájde spiacu matku. Uteká teda do babkinej izby, no nájde ju sledovať televíziu. Vráti sa do detskej a tam jeho malý brat so zašpinenou plienkou. „Teraz tomu všetkému konečne rozumiem!“ - vraví Móricko: „Vláda vyjebáva s ľudom, zatiaľ čo zákon spí. Tlač stráca čas na sprostosti, mládež bezcieľne pobehuje a nikto jej nepomôže...No a nádej na lepšie zajtrajšky je v hovnách od hlavy po päty!“

[TomášFencl]

Učitelka v ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale. Všechy děti, že Spartě "... vždyť jsme Pražáci!" Jen Pepík, že Plzni. Učitelka: "Proč Plzni, když jsi z Prahy?".
Pepík: "Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Plzni."
Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a otec dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Spartě."

[TomášFencl]

Přijde Pepík za maminkou a říká: "Mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."
"Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "Tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Jak políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce ... , no, ...
Hele, mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"

[TomášFencl]

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá. Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
"No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
"Žábu??? Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??." ptá se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál.."
Žena si to promyslí, a z vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek z patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce apod.
Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš,a ještě k tomu s tou žábou???"
"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

[TomášFencl]

Přijde blondýna k doktorovi a říká, pane doktore mě všechno bolí.
Jak všechno, upřesněte to, říká doktor.
Slečna si sáhne prstem na tvář a vykřikne bolestí, sáhne si na nohu, a opět vykřikne, nakonec si sáhne na ucho a opět vykřikne.
Doktor se jí zeptá: "Vy jste přírodní blondýna?"
"Ano, proč se ptáte?"
"Já si to hned myslel, máte zlomený prst!"

[TomášFencl]

Milé děti, dnes si budeme vyprávět pohádku o tom, kterak boháč k nesmírné chudobě přišel.

Úspěšný mladý podnikatel, říkejme mu třeba Jarouš, proháněl po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédl na smeťáku sedět bezdomovce. Ten si jen tak seděl, pobrukoval, občas natáhl před sebe ruku, luskl prsty a v ruce se mu objevilo čerstvě natočené pivo. Vyzunkl ho; za chvilku ale zase natáhl ruku, luskl a objevilo se další pivo.
Jarouš ho chvíli pozoroval, pak mu to nedalo a zeptal se ho, jak to dělá.
"No, víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin - no a tak si teď dávám pivko."
Podnikatel si v duchu řekl: "To je ale blb - ty možnosti!" a nahlas povídá: "Hele, a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion dolarů."
Bezdomovec na to: "No když chcete..." a plácli si.
Sotva bezdomovec v džípu odjel, začal podnikatel leštit lampu - skutečně se objevil džin a Jarouš spustil: "Chci dvě televize napojený na satelit, Ferrari s nejnovější navigací, vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy... "
"ZADRŽ!" vykřikl džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme už všichni všechno; takže co si dáš - Gambrinus nebo Svijany?"

[TomášFencl]

Přijde chlap do hospody a na výčepu vidí pětilitrovku plnou pětistovek. Ptá se co to znamená a hospodský říká : když tam hodíš pětistovku, dostaneš tři úkoly. Pokud je splníš, je to všechno tvoje. Chlap tam hodí pětistovku a hospodský říká : musíš vypít půl litru rumu, pak je na dvoře vzteklý pitbull a má bolavý zub. Ten zub mu musíš vytrhnout a třetí, je nahoře stará bába, která neměla padesát let chlapa. Chlap do sebe hodí půllitr rumu, jde na dvůr, ze dvora se ozývá štěkání, vrčení, řvaní a nakonec zakňučení. Za chvilku se vrátí špinavý, roztrhaný chlap od krve do výčepu a ptá se. Kde je ta bába co jí bolí zub?

[100r]

Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší... Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
- Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila? Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!
- Ale prosím tě! V tuhle hodinu? Ale ne.
- Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?
- Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!
- Ani náhodou, je to moc nebezpečné!
- Prosím, prosím, moc tě miluji?!?
- Ne, ne ,ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!
- Jasně, že můžeš,... prosím?
- Ne, ne. Fakt nemůžu.
- Moc prosím.
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu ,s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
- Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama...jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!

[spachal]

A co takhle nejake pekne, zidovske anekdoty? :P Mam jich dost, toz kdyby vam to lezlo krkem, dejte vedet, prestanu, budu to do te doby davkovat po trech ;] ..


Premlouva katolicky knez varsavskeho rabina ke konverzi: "Vite - vy jste porad
jen rabin, jako katolik si muzete porad polepsovat a stoupat - muzete se
vypracovat treba az na biskupa nejake dieceze!" "Taky dobry - ale ja jsem
vrchni rabin ve Varsave - myslej voni, ze ta jejich dieceze bude vetsi nez
Varsava?" "Ale pak se treba muzete stat i arcibiskupem!" "Taky dobry. Ale v
celym Polsku ze vsech rabinu ma hlavni slovo dycinky varsavskej rabin - tak to
je tak nastejno, nemyslej?" "Ale pak se muzete stat treba i kardinalem a
pozdeji treba i hlavou cele cirkve - papezem!" "Taky dobry. Ale kdyz maj Zidi
kdekoli na svete nejakej velkej a dulezitej spor, nakonec skoncej u
varsavskyho rabina jako nejvyssi instance. V cem je ten jejich papez
dulezitejsi?" "Tak to uz je vrchol - nechtel vy byste se nakonec stat samotnym
Bohem?" "Taky dobry. Jednomu z nasich se to koneckoncu podarilo..."


Z templu jde funusmars, vpredu za rakvi Kohn, cely v cernem. Potka je Blessig,
ktery jde kolem, a povida: "Meingot, Kohn, copak, copak - manzelka?" - "Ne
Blessig, tchyne." - "No, taky dobry..."


Do Prahy prijel jeden zurnalista, ktery byl vecne svorc. V kapse zmoulal
dlouhy seznam svych znamych, ktere hodlal pumpnout. Na prvnim miste byl
uhlobaron Petschek - ktery moc rad cetl jeho prace a byl jeho priznivcem. Bez
okolku to na nej vybalil: "Podivaj se, pane barone, ja jich tu mam na prvnim
miste, ze by mi urcite pujcili tisic korun." Petschek mu rika: "No tisic vam
nepujcim, ale ze jste to vy, tak pet set ano" - a podava mu bankovku.
Zurnalista ji tak prevraci v ruce, podrbe se na hlave a pak povida: "Tak ted
fakt nevim, pane barone - dluzej petset voni mne, nebo ja jim?"

[TomášFencl]

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku. Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: "No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?"
Syn: "Přece ve škole."
Bum, facka!
Syn: "OK, OK, byl jsem v kině na filmu."
Otec: "Jaký film to byl?"
Syn: "Pohádka."
Bum, facka!
Syn: "OK, OK, bylo to porno."
Otec: "Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!"
Bum, facka!
Máma: "Je vidět, že je to tvůj syn!"
Bum, facka!

[spachal]

Povida Mayer Kohnovi: "Tak jsem slysel, ze u nich horelo?" "Na ja, Mayer -
shorelo docista vsecko." "A byl pojistenej?" Kohn vytresti oci: "Umgotesvil,
Mayer - jak by mohlo horet, kdybych nebyl pojistenej?!"


Kohn, prej jim dočista vyhořel kšeft?
Pst, ještě ne - zeptaj se příští tejden...


- Co se tvarej tak spokojene, Kohn?
- Prave jsem vyhodne pojistil celej majetek na deset milionu korun proti
pozaru, vyloupeni a krupobiti!!!
- Meingott, Kohn - to je uzasna vec - ale reknou mi, jak chtej udelat to krupobiti?

[gabo]

V hotelu v recepci.
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich mame dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."