Vtipy

100r · Příspěvek od **100r** » 27 říj 2008, 21:59

Prečo Boh nemá titul PhD. ?

·Má iba jednu známu publikáciu.

·Tá je v hebrejštine.

·Nie sú v nej odkazy na ďalšie pramene.

·Nebola publikovaná v známom vedeckom časopise.

·Mnohí pochybujú o tom, že ju napísal osobne. Je nutné priznať, že je známa po celom svete, ale čo robil potom?

·Jeho schopnosť tímovej práce je veľmi obmedzená.

·Ostatným vedcom sa nepodarilo zopakovať jeho experimenty.

·Nepožiadal etickú komisiu o súhlas s experimentovaním na ľuďoch.

·Keď sa mu jeden pokus nevydaril, pokúsil sa zahladiť stopy utopením pokusných objektov.

·Jedincov, ktorí sa nechovali podľa očakávania, vyradil z pokusného súboru.

·Nechodil prednášať, iba odkázal študentom, čo si majú preštudovať.

·Nechal za seba učiť svojho syna.

·Prvých dvoch študentov vyhodil, pretože sa naučili niečo naviac.

·Aj keď má iba 10 požiadaviek, väčšina študentov v praktickom teste prepadne.

·Konzultácie poskytuje iba veľmi zriedka, a to ešte na vrcholku hory.

Reklama od **Google Adsense**

100r · Příspěvek od **100r** » 28 říj 2008, 15:22

Příspěvek od **TomášFencl** » 30 říj 2008, 06:18

Povídají si dva informatici:
- Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
- No nekecej...
- Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
- A co dál?!
- Téééda...
- Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...
- Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

Příspěvek od **TomášFencl** » 30 říj 2008, 06:19

Paní učitelka: Děti, utvořte větu se slovem pakliže.
Anička: Pakliže bude o víkendu hezky, pojedeme s rodiči na výlet.
Pepíček: Ve vlaku sem zatáhnul za záchrannou brzdu a na fotra spadl kufr a pak lyže.

Příspěvek od **TomášFencl** » 30 říj 2008, 06:20

Paní učitelka chce po dětech, aby utvořily větu se slovem yetti. Děti volají: "Yetti je sněžný muž." "Yetti býva vo vysokých horách." "Nikto yettiho nevidiel."
Jen malý Moricko stále mlčí. Paní učitelka se ptá: "A Moricko, ty si eště nepočul žiadnu vetu so slovom yetti?"
"Počul - dva chalani v Trnave sa rozprávali: 'Je ty zima?' 'Je, ty kokot!' "

Příspěvek od **TomášFencl** » 31 říj 2008, 07:16

Jeden počítačový:

Dotaz:
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Děti, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů.

V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimoto Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

Odpověď:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!

Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel ! Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému.Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně.
Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.

Ještě důležitá poznámka: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

Příspěvek od **TomášFencl** » 02 lis 2008, 11:16

Kapitán vyučuje policejní nováčky matematiku.
"5-7+2=0, chápete?" ptá se.
Nováčci samozřejmě nechápou.
"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladu - v autobuse jede 5 policistů; 7 z nich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?"

Příspěvek od **TomášFencl** » 02 lis 2008, 11:17

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí.
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.
Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu, všem historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou.
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog. V tom jeden povídá druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

stanky · Příspěvek od **stanky** » 02 lis 2008, 16:14

víte proč má žena vyší IQ než kůn. Ay při vytírání nepila vodu z kýble

Příspěvek od **TomášFencl** » 02 lis 2008, 20:31

Manžel se dívá na fotbal na TV, když ho jeho žena vyruší a povídá:
"Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? U několik týdnů to světlo nefunguje."
On se na ni zlostně podívá a povídá:
"opravit světlo, teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
Manželka povídá: "Když ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou spatně zavírat."
Manžel odpoví: "Opravit dveře u lednice? Co si myslíš, že mám na čele napsáno, že pracuju pro - Calex?"
Manželka povídá: "Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit."
Manžel: "Co si myslíš, že jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Už toho mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal."
Asi za dvě hodiny se v něm hlo svědomí, zaplatí a odchazí domů. Jak vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky.
Přistoupí k mažnelce a povídá. "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
Ona odpoví: "Já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řek, že to všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím nebo mu upeču buchty."
Manžel povídá: "jaký buchty jsi mu upekla?"
Ona odpoví: "Co si myslíš, že mám na čele napsáno - Dr. Oetker?"

Příspěvek od **TomášFencl** » 03 lis 2008, 09:58

Pohleďte, jak je ta čeština dokonalá.

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům, Pociťovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po Patnáctkách. Puberťačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prďola Podstrčí Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku, Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu Preferují Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách, Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty. Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě. Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa, Prostata, Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel, Postupně Pitomí. Poslyš, Příteli Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaď Prdýlku, Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár

......................a žij dál !

Příspěvek od **TomášFencl** » 04 lis 2008, 09:02

Starší paní přijde k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říct, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Aby sem Vám pravdu řekla, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s Vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím" - přikyvuje chápavě doktor - "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpět.
"Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice stále tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" doktor na to. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkúsit něco udělat i vaším sluchem."

Příspěvek od **TomášFencl** » 04 lis 2008, 10:49

Přijde pán k doktorovi s úpornou zácpou.
"No to máte štěstí," povídá doktor: "já tu zrovna mám novinku - úžasný švýcarský kapky proti zácpě. To se musí přesně dávkovat a účinky jsou fenomenální. Tak mi řekněte, kde bydlíte?"
"Na Proseku."
"A jak dlouho tam pojedete?"
"No tak asi půl hodiny."
Doktor pokýve a nakape na lžičku asi dvacet kapek.
"A v kterém patře bydlíte? Předpokládám, že výtah jezdí?"
"V šestém. A nejezdí."
"Ano." A doktor přidá několik dalších kapek.
"A záchod máte hned v předsíni, předpokládám?"
"Ano."
Doktor přidá ještě dvě kapky a povídá: "Tak teď dejte 30 korun, oblékněte se, pak to tady do sebe kopněte, trochu to zapijte a pak běžte rovnou domů, nikde se nezdržujte a dejte vědět, jestli to pomohlo!"
Chlapík poděkuje a vypálí z ordinace.

Za tři čtvrtě hodiny zazvoní telefon a chlapík hlásí: "Pane doktore, jste úžasnej. Spletl jste se jen o tři metry!"

Příspěvek od **TomášFencl** » 04 lis 2008, 10:59

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala, a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něj zařvala: "To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říká, že je mám nosit taky." Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."

...soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...

Příspěvek od **TomášFencl** » 05 lis 2008, 11:30

Genetika je svinstvo!
==================

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem.
Manžel se ptá, co že to má znamenat. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se ty narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila."

Vtipy

Reklama