Vtipy

[TomášFencl]

Po navázání kontaktu s mimozemšťany, s nimi dělají novináři rozhovor:
Novinář: "To máte všichni zelenou kůži?"
Mimozemšťan: "Všichni."
Novinář: "A to máte všichni oči na tykadlech?"
Mimozemšťan: "Ano."
Novinář: "To máte taky všichni na každý ruce 9 prstů?"
Mimozemšťan: "Ano, každý."
Novinář: "A to nosíte všichni na těch prstech takový těžký zlatý prsteny?"
Mimozemšťan: "Ne, jen židi."

[TomášFencl]

Bůh se snaží někomu předat přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě, všude.
Jde po poušti, potká Mojžíše a říká: "Hele, Žide, nechceš přikázání?"
"A za kolik?"
"Zadarmo."
"Tak to jich beru deset!"

[TomášFencl]

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev.
Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu.
Zaklepe tedy u Kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?"
"Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova."
"Chcete se vsadit?"

[TomášFencl]

Kohn je ve své ložnici přepaden lupiči.
"Rozuměj Kohn, buď nám dáš všechno zlato co máš, nebo tě zabijeme!"
Kohn se zamyslí a říká: "Když vám dám 95kg mého nejmilovanějšího zlata, tak vypadnete?"
Lupiči jsou překvapeni: "No samozřejmě, ale rychle, rychle."
Kohn: "Ruku na to?"
Lupiči: "Jasně, jasně, ale dělej."
Kohn zavolá do ložnice: "Zlato, pojď sem. Přišli si pro tebe."

[TomášFencl]

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Já ale nic z toho neprodávám !"

[TomášFencl]

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe, Žid seděl do uličky. Protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil.
Za chvíli se zvedl Arab u okýnka a povídá: "Asi si skočím pro pivo."
Žid se ozve: "Seďte, já vám pro to pivo dojdu."
A zatímco byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival.
Žid se vrátil a za chvíli se ozval druhý Arab: "Hmm, to vypadá dobře, to pivo. Asi si dám taky jedno."
A Žid se zase nabídl, že mu ho donese. Mezitím vzal tenhle druhý Arab druhou Židovu botu a taky mu do ní hodně naplival. Když se Žid vrátil, všichni si sedli a užívali let. A když měli přistávat, Žid vklouzl do bot, a hned věděl co se stalo.
Obrátil se na Araby a řekl jim: "Proč? Prosím vás proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to čůrání do piva?"

[TomášFencl]

Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u vás udělat finanční kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček?
Rabín: Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
Rabín: Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek?
Rabín: Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste Vy!

[TomášFencl]

Povídá Kohn Abelovi:
"Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm."
"Film? O sexu?"
"Ano."
"Co je na tom tak pěkného?"
"Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku!"
???
"To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!"

[TomášFencl]

Mojše a Sára jdou do synagogy. Je svátek. Tedy… oni chodí do synagogy jen na nějaký velký svátek, takže když jdou do synagógy, je to opravdu svátek. Rabín je celý naměkko, když je vidí:
- Škoda, Sáro, že nepřijdete častěji!
Sára na to.
- Víte, rabi, my sice moc nechodíme, ale rozhodně na své náboženství nezapomínáme. Například Deset přikázání dodržujeme.
Rabín se na ní trochu nedůvěřivě, leč přívětivě podívá:
- No, to je hezké, když člověk slyší alespoň něco takového…
Mojše rychle zachraňuje situaci:
- Věděj, rebe, my to máme rozdělený: já dodržuju prvních šest přikázání a Sára ty zbylé čtyři…

[TomášFencl]

Stěžuje si starý Porges:
- Jsou věci, kterým nerozumím. Potřeboval jsem půjčit padesát rublů. Jdu do města, ale nepochodil jsem. Prý mi nikdo nepůjčí, protože mne nezná. Tak jsem to zkusil u nás na vsi, ale nepochodil jsem. Prý mi nikdo nepůjčí, protože mne každý zná.

[TomášFencl]

Makléř Kornfeld poučuje syna:
- Řekni mi, Chajimku, co bys dělal, kdybys našel na ulici pětistovku?
– Strčil bych si ji rychle do kapsy.
– Ale Chajimku, to se nedělá. Když najdeš na ulici pětistovku, doneseš ji na policii. Tam tě pochválí, dají ti padesát korun nálezného a všichni budou vědět, jaký je ten Chajim Kornfeld poctivý člověk!
– Dobře, papá.
– A co bys dělal, Chajimku, kdybys na ulici našel sto tisíc?
– Zanesl bych je na policii, tam by mi dali deset procent nálezného a…
– Ani v pominutí smyslů! razantně ho poučuje otec. Tolik peněz si ponecháš!
– Ale papá, nesměle protestuje synáček, před chvílí jsi říkal: zaneseš je na policii, pochválí tě jako poctivého člověka…
– Ale prdlajs. Když budeš mít v kapse sto tisíc, tak už nepotřebuješ být poctivý.

[TomášFencl]

Bankéř Chajim Jankel je na dovolené na Riviéře. Osloví ho dvě dámy a žádají, aby přispěl na dobročinnost. Chajim Jankel vyplní šek na sto dolarů a podá jim ho. Jedna z nich se však na šek podívá pozorněji:
- Račte odpustit, vašnosti, ale zapomněl jste ho signovat…
Chajim Jankel se nenechá vyvést z míry:
- V případech dobročinnosti rád zůstávám v anonymitě.

[TomášFencl]

Učitel hudby varuje žáka:
- Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent.

[TomášFencl]

Fotky ze svatby zveřejňuje skoro každý. Ale z rozvodu nikdo. A přitom je radost stejně velká.

[TomášFencl]

Nezabíjej komáry. Koluje v nich tvoje krev!