Vtipy

[zirecek]

Dva důchodci manželé leží v posteli:
Ona: Už máme po sexu nebo ještě před?
On: A ty jsi kdo?

[TomášFencl]

Rabín měl syna. Nevědel, však, k čemu ho vychovat. Rozhodl se, že nechá osud, aby synovi pomohl si vybrat. Dal v místnosti na stůl tři věci a synek si měl jednu vybrat. Když vezme Bibli, bude rabínem po otci. Když vezme kasičku s penězi, bude bankéřem, a když vezme flašku špiritusu, stane se hospodským. Tak zavolal synka dovnitř. Ten chvilku přemýšlel a pak vzal ze stolu všechny tři věci.
Rabín po krátkém šoku prohlásil: "To by mě nikdy nenapadlo, že můj syn bude katolickým farářem."

[TomášFencl]

"Čeština není jazyk, to je vrozená vada!" prskali na fakultě cizinci, když se snažili proniknout do tajů našeho mateřského jazyka. Zápasili se sedmi pády, jazyk si lámali na "řřřřř", požadovali po nás vysvětlení záhady, jak to, že slova Praha a Praze se vztahují k jednomu městu… Člověka to donutilo zapřemýšlet o jevech pro rodilého mluvčího naprosto běžných.
Uvědomili jsme si, jak krásná a poťouchlá je řeč, kterou užíváme běžně a většinou naprosto bezmyšlenkovitě.
S češtinou jdou dělat všelijaké vylomeniny…
Jak se vám líbí nejdelší věta složená pouze ze souhlásek?
Smrž pln skvrn zvlhl z mlh.
Rekordmanem ve slovech bez samohlásek je sloveso scvrnkls.
Naopak všechny samohlásky jsou pěkně poskládané (i v učebnicovém pořadí) ve slovech mateřídoušky, dvacetikoruny.
Určit přesně, které slovo je v češtině nejdelší, nelze. Ale k favoritům určitě bude patřit i nejneobhospodařovávatelnějšími.
Opakování stejných slabik nemusí znamenat, že dotyčný koktá, třeba si zrovna jen hraje s češtinou: Ulili-li liliputáni oheň včas, zabránili požáru. (5x) Nebudou se štítiti títi Ti ti tiší špehové do vazu? (8x) Naši rodnou řeč také zdobí největší počet háčků, existují slova, ve kterých se jich objeví i pět: nejztřeštěnější, přesvědčivější apod.
Umíte těsnopis? No číslicový určitě:
Pe3kovi bra3 spa3li, jak 8ahlí lo3, 3mající pos3břené pi100le, o 5 a o5, s3leli.
Také tzv. Q-systém v naší populaci zlidověl: Qapem přiučil qartál qelikému přeqapení qalita qasinek qůli qantu dodáveqázne.- Qasinky neqasí.
Víte, co je palyndrom? To je třeba "kobyla má malý bok" - tedy věty, které lze číst z obou stran. Těch má čeština také celou řadu, například:
Fešná paní volá: Má málo vína pan šéf? - - Do chladu si masa mísu dal Chod. - - Sabina hrává na varhany bas.
A co takhle jazykolamy? Nebudu se zmiňovat o "ohraných" křepelkách, co lítají přes střechy, ale jak se poperete s tímhle?
V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová.
Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora?
Od poklopu k poklopu Kyklop kouli koulí.
Kolouch, kohout s mouchou mnohou s hloupou chloubou houpou nohou, plavou dlouhou strouhou ouzkou, chroupou oukrop s pouhou houskou.

[likelayk]

Sžíravě si zalyřaživší lyžař uzřel sžíravě nezalyžařivšího si lyžaře

(chtěl jsem ťo ťaky zeleňe ale ňemám ňa to buňky:-))

[spachal]

Snad se tady nebudu opakovat ..

Premlouva katolicky knez varsavskeho rabina ke konverzi: "Vite - vy jste porad
jen rabin, jako katolik si muzete porad polepsovat a stoupat - muzete se
vypracovat treba az na biskupa nejake dieceze!" "Taky dobry - ale ja jsem
vrchni rabin ve Varsave - myslej voni, ze ta jejich dieceze bude vetsi nez
Varsava?" "Ale pak se treba muzete stat i arcibiskupem!" "Taky dobry. Ale v
celym Polsku ze vsech rabinu ma hlavni slovo dycinky varsavskej rabin - tak to
je tak nastejno, nemyslej?" "Ale pak se muzete stat treba i kardinalem a
pozdeji treba i hlavou cele cirkve - papezem!" "Taky dobry. Ale kdyz maj Zidi
kdekoli na svete nejakej velkej a dulezitej spor, nakonec skoncej u
varsavskyho rabina jako nejvyssi instance. V cem je ten jejich papez
dulezitejsi?" "Tak to uz je vrchol - nechtel vy byste se nakonec stat samotnym
Bohem?" "Taky dobry. Jednomu z nasich se to koneckoncu podarilo..."


Z templu jde funusmars, vpredu za rakvi Kohn, cely v cernem. Potka je Blessig,
ktery jde kolem, a povida: "Meingot, Kohn, copak, copak - manzelka?" - "Ne
Blessig, tchyne." - "No, taky dobry..."


Do Prahy prijel jeden zurnalista, ktery byl vecne svorc. V kapse zmoulal
dlouhy seznam svych znamych, ktere hodlal pumpnout. Na prvnim miste byl
uhlobaron Petschek - ktery moc rad cetl jeho prace a byl jeho priznivcem. Bez
okolku to na nej vybalil: "Podivaj se, pane barone, ja jich tu mam na prvnim
miste, ze by mi urcite pujcili tisic korun." Petschek mu rika: "No tisic vam
nepujcim, ale ze jste to vy, tak pet set ano" - a podava mu bankovku.
Zurnalista ji tak prevraci v ruce, podrbe se na hlave a pak povida: "Tak ted
fakt nevim, pane barone - dluzej petset voni mne, nebo ja jim?"

[toulavej54]

Sedí v Irsku před katolickým kostelem dva žebráci, jeden drží v ruce kříž a druhý Davidovu hvězdu.
Návštěvníci kostela se na žebráka s hvězdou škaredě podívají a tomu s křížem vhodí provokativně velkou sumu peněz do klobouku. Tak to jde několik dní, až se knězi z kostela židovského žebráka zželí, jde za ním a povídá mu: „Podívejte se, tady jste v Irsku, to je katolická země, sedíte před kostelem, pokud budete držet v ruce hvězdu Davidovu, tak vám nikdo nic nedá.“
Žebrák s hvězdou se ušklíbne, dloubne loktem do toho s křížem a povídá: „Podívají se, Kohn, kdo nás to sem přišel učit marketing.“

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli… První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“

Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigermarka a čte náhrobní nápis.
“Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník.”
Koenigswald si povzdechne:
“Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma.“

[toulavej54]

Velmi ukřičená, neatraktivní, nevzhledná žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká:
Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá, škaredá žena přestane křičet, potáhne nosem a povídá: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?"
"Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!"

Zemře silný alkoholik a za týden má pohřeb. Nad otevřenou rakví stojí manželka a její kamarádka.
Kamarádka: "Teda Marie, ten Karel po smrti vypadá mnohem líp než když žil!"
Manželka: "Taky už tejden nechlastá."

[toulavej54]

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná si dalšího, a zase povídá:
"Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho."
Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi takováhnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou,pak už jede stovkou.
Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám:
"No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu."
Fuj ta uměla řídit.`

[spachal]

Povida Mayer Kohnovi: "Tak jsem slysel, ze u nich horelo?" "Na ja, Mayer -
shorelo docista vsecko." "A byl pojistenej?" Kohn vytresti oci: "Umgotesvil,
Mayer - jak by mohlo horet, kdybych nebyl pojistenej?!"


Kohn, prej jim dočista vyhořel kšeft?
Pst, ještě ne - zeptaj se příští tejden...


- Co se tvarej tak spokojene, Kohn?
- Prave jsem vyhodne pojistil celej majetek na deset milionu korun proti
pozaru, vyloupeni a krupobiti!!!
- Meingott, Kohn - to je uzasna vec - ale reknou mi, jak chtej udelat to krupobiti?

[TomášFencl]

Lord Patrick je unuděný k smrti. Lord Smith mu navrhne lov: „Koupil jsem teď skvělé chrty, uvidíte, jak se rozptýlíte!“
Za chvíli se lesem rozléhá střílení a posléze se přižene zpocený a rozjařený Lord Patrick: „Báječné, sire, báječné …máte ještě nějaké psy?“

[spachal]

U rebe Sterna, rabína na malém městě, se stavil na návštěvu jeho přítel rabín
Laube, který jel do Vídně na svatbu - jako dar vezl krásné zlaté hodinky. Aby
se mu netratily, poprosil Sterna, jestli by si je u něj mohl schovat. Stern
zavolal kostelníka (šámese), svou ženu a nejstaršího syna Izáka a povídá:
"Jste mi svědky, že sem do almary dávám do úschovy zlaté hodinky rebe Lauba."
Přišel den odjezdu a Laube povídá: "Děkuju jim za pěkné přijetí, rabi, dobře
se o mne starali a mnoho novinek jsem se dozvěděl. Teď už se musím vydat na
cestu - jen jich prosím o ty zlatý hodinky, co jsem si u nich schoval."
"Um gotteswillen, nejsou voni mešuge, rebe - jaký hodinky? Já o ničem nevim!",
diví se rabi Stern. "Vždyť je schovali sem do almary - a před svědkama, no
zeptaj se jich přece!" Zavolali tedy šámese a Stern se ho ptá: "Tady rabín
Laube tvrdí, že prý si u nás schoval zlatý hodinky a oni u toho byli jako
svědek, Mayer. Je to pravda?" "Ať do mně hrom uhodí, rebe - žádný hodinky jsem
jaktěživo neviděl!" Zavolají i rabiho syna a nakonec jeho ženu - všichni se
dušují, že o ničem neví a že rebe Laube určitě musel ty hodinky nechat někde jinde.
Když odejdou, povídá Laube: "To jsem si o nich teda nemyslel, Stern - vždycky
jsme byli přátelé a teď mi udělaj takovou věc! Nestyděj se?" "Nerozčilujou se
hnedka, Laube," říká rabi Stern a vytahuje z kapsy Laubovy hodinky, " - to já
jenom aby viděli, s jakou verbeží já tady musím pracovat!"


Pane Kohn, prodam jim zenu. Co daj?
Nic.
Plati.
    

Pan Roubicek prekvapi souseda v posteli se svou zenou:
Pane Kohn, ja musim. Ale proc voni ...

[toulavej54]

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice. Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka. Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice. Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. V tom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali Frantíka krmiče, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantíka zavolají a ředitel povídá: "Frantíku,já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici".
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš, že jo, opice to přece jinak ani nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě

Příjde 4 letá holčička do drogérie a povídá:
"Jedny kondomy prosím"
Prodavačka se na ni podívá a říká:
"Ale jdi, ještě ti teče mlíčko po bradě"
Holčička:
"To není mlíčko"

Co je nejhorší zkušenost pro nekrofila? Když se mu po třech letech rozpadne vztah.

Pošlou američani do Ruska špióna a on se za měsíc vrátí, že je odhalenej. No a velitel se ptá jak to ? Američan říká :"Vodhalil mně jeden děda v hospodě, přišel a říká "ty ně Rus" no a já říkám "ale da ja Rus ja znáju gavarit po rusky". No a děda zase říká:" Ty ně Rus !" a ja říkám: " Ale jo dědo já i kozáčka umím" a hned sem ho i zatancovál. No a děda zase: "Ty ně Rus!" No tak mu říkám že vodku taky piju jako Rus a hned sem tam dvě velký loupnul a ani sem se neotřásl! "No jo, ale děda zase říká: "Ty ně Rus" A já to nevydržel a vrátil sem se". A velitel odpoví: "Já věděl, že vy negři všechno zkurvíte!"

PROČ MUŽI NEMOHOU RADIT V ŽENSKÝCH ČASOPISECH :
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi dva kilometry od domu mi najednou přestalo jet auto a já se musela vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou! Je mi 32, manželovi 34 a jí... 19. Jsme spolu 10 let. Manžel mi přiznal, že spolu chodí půl roku. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi! Magda
Milá Magdo,
že ti přestalo jet auto po tak krátké cestě, může mít mnoho příčin. Nejprve se podívej, jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý, zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je třeba provést kontrolu palivového čerpadla. Doufám, že jsem ti pomohl.

Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií? Když se to tak jako fyziologicky vezme, tak vlastně žádný. Akorát, že při souloži člověk tak nějak přijde mezi lidi.....

Je temný večer. Po hřbitově
chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu
z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.
Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
- "Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí:
-"Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to
děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned
se mu radostně vrhnou ke krku:
-"Tati,... tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí:
-"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti
dali na večer k našim!"

Na psychiatrii ...
"Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty
ptá pacienta :
Vy jste se sem dostal jak?
No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí
nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se
pak do ní a pak se s ní oženil.
Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr,
protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky
je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno.
Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její
manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vám z toho?

[spachal]

Kohn, Kohn! Vcera jim zemrela zena a dnes jdou do bordelu!?
Vim ja, co v tom nezmernym bolu delam?


Mlady adept pravnickeho doktoratu dostane u zkousek otazku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestlize mne ted nechate propadnout."
"Jak to?"
"Ponevadz paragraf 265 trestniho zakoniku zni: Kdo zneuzije nevedomosti neci
aby jej poskodil, dopusti se podvodu ..."


Prijde malá kostricka - smrtka ke dverím a zazvoní.
Otevrou jí a kostricka povídá: "Dobrý den, je doma vás krecek?"

[TomášFencl]

„Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?“
„Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry.“

[toulavej54]

Průzkum: Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybrala chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě. Problém je v tom, že chlapec, který je galantní,slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.

Černoch začne chodit s mladou holkou, chodí spolu půl roku za ručičku po Praze a černoch po tom půl roce říká,že teda by mohlo dojít už k nějakému tomu sexu.
Slečna mu odvětí: Víš, já jsem to ještě s nikým nedělala a vy černoši to máte prý hrozně veliký, já se bojím.
Černoch jí vysvětluje: To je nesmysl, to jsou jen takové evropské řeči, máme ho úplně normálního.
No víš, já se stejně bojím, tak později zní odpověď.
Černoch to zase po čtrnácti dnech zkusí a slečna opět říká: Víš, já se bojím, vy ho prý máte hrozně velkého .
Ale to je nesmysl .
Hele tak já ti to udělám pusou .
Ty jsi snad blbá, to si můžu udělat kdykoliv sám.