Vtipy

[Klingo]

Aká poloha je to Jebať na tašku? Nastúpiť do autobusu a tašku nechať na zastávke.

Odoslané z Lenovo A7020a48 pomocou Tapatalku

[TomášFencl]

Otevřu noviny... máslo. Připojím se na internet... máslo. Pustím rádio... máslo. Pustím televizi... máslo. Otevřu lednici... konečně žádný máslo!

[TomášFencl]

Tchyně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchyně jej odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni", zařve na něj tchyně a odkopne jej do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchyně mu říká: "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchyni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie", prásk jí jednu po rypáku a tchyně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna lakomá!!"

[jezevec]

Jeden pro fotbalisty:

Baví se dva chlapi:
Hele, mám psa, a je to Sparťan.
Jak jsi to poznal?
Když Sparta prohraje, vždycky kňučí a celý den nežere.
A co dělá, když Sparta vyhraje?
To nevím, mám ho teprve půl roku...

[Jindras]

Jdou dvě blondýny a jedna povídá-Podívej,chudák mrtvý ptáček!-Druhá zvedne hlavu,rozhlíží se po nebi a říká-A kde??

[atti.hombre]

Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné. Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 20-ročné dievčatá prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra.
Začnú vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia nie a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu.
Keď súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku.
Moju peňaženku mi ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto včera! A pôjdem aj dnes.

[TomášFencl]

"Tati, je to pravda, že Edison vymyslel první mluvící přístroj?"
"Ne, první vymyslel Bůh, ale ten Edisonův byl první, který se dal i vypnout."

[TomášFencl]

Zkouška knězů ...
12 noviců je před vysvěcením. Je před nimi jen poslední, velmi náročná zkouška. Musí dokázat, že je nezajímá sex. Zkouška spočívá v tom, že je nahé postaví do řady a každému přivážou na nástroj malý zvoneček. V té chvíli před nimi začne tancovat málo oděná nádherná mladá žena. Ve zkoušce obstojí jenom ten, čí zvoneček nezazvoní. Jedenáct zvonečků zůstává v klidu, ale dvanáctý se začne velmi prudce hýbat a zvoní jako divý, až nakonec spadne na zem. Odhalený novic se zahanbeně ohne, aby ho zdvihl.
A tehdy se rozezvučí ostatních jedenáct zvonečků...

[TomášFencl]

Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

[Jindras]

Pokud má daň z tabáku odradit od kouření a daň z alkoholu od pití, jediní cikáni pochopili daň ze mzdy.


Jak se slovensky řekne řidič?
Vodič
A řidička?
Polovodič

[TomášFencl]

Dědeček a vnuk

Jednou večer si dědeček s vnukem povídali o současném životě.
Najednou se vnuk zeptá dědečka: "Dědečku, kolik je ti vlastně let?"
Dědeček odpovídá: "Nech mě chvíli přemýšlet... Narodil jsem se před televizí, očkováním proti obrně, kopírkou, kontaktními čočkami a antikoncepčními pilulkami. Nebyly policejní radary, kreditní karty, laserové paprsky. Ještě nevynalezli klimatizaci, pračky ani sušičky, oblečení se prostě vypralo a pověsilo na čerstvý vzduch, aby uschlo. Člověk nebyl na Měsíci, neexistovala trysková letadla. Oženil jsem se s tvou babičkou a žili jsme spolu, v každé rodině byla matka a otec. Slovo "gay" bylo respektované anglické slovo, které označovalo veselého, laskavého, spokojeného muže, a ne homosexuála. O lesbičkách jsme ani neslyšeli, a muži nenosili náušnice. Narodil jsem se před počítači, paralelním studiem a skupinovou terapií. Lidé nechodili na preventivní prohlídky, nýbrž je lékař dle potřeby posílal na krev a moč.
Dokud mi nebylo 25 let, oslovoval jsem každého muže ´Pane´ a ženu ´Paní´ nebo ´Slečno´. Když v té době žena nastoupila do tramvaje nebo do autobusu, děti a mladí lidé spěchali, aby jí uvolnili místo. Pokud byla těhotná, doprovázeli ji k sedadlu, a pokud bylo třeba, šli jí koupit jízdenku, kterou jí přinesli. Muži chodili u okraje chodníku, ženy podél domů. Na schodech se ženám přenechávala strana u zábradlí, nastupovaly do výtahu jako první a muži jim vždy přisunuli židli, když si sedaly. Muži nikdy nezdravili ženu, aniž by přitom vstali, pokud v okamžiku, když vstoupila, seděli. Vstávali od stolu pokaždé, když vstala žena, i kdyby to bylo pouze na okamžik. Muži ženám otevírali dveře auta nebo jiné dveře a pomáhali jim při odkládání kabátů. V mé době panenství nezpůsobovalo rakovinu, a takové dívky znamenaly pro svou rodinu čest a pro svého manžela čistotu. Náš život se řídil Desaterem, střízlivým uvažováním, úctou ke starším lidem, chováním dle zákona, naplňovalo ho plodné soužití s ostatními a odpovědná svoboda. Učili nás rozlišovat dobré a špatné a odpovědnosti za své činy i jejich důsledky. O rychlém občerstvení jsme si mysleli, že je určeno pro lidi ve spěchu. Vážný vztah znamenal, že máme dobré vztahy s našimi bratry a sestrami a dalšími vzdálenými a blízkými příbuznými a přáteli.
"Time sharing" znamenalo, že rodina je na dovolené s jinými rodinami, a ne, že sdílí prostor s cizími lidmi. Neznali jsme bezdrátové telefony, nemluvě o mobilech. Neposlouchali jsme stereo nahrávky, FM rádio, kazety, CD, DVD, a neměli jsme elektronické psací stroje, počítače, notebooky. Notebook znamenalo sešit. Hodinky jsme natahovali každý den. Nic nebylo digitální, ani hodinky, a domácí spotřebiče neměly světelné displeje. Když už mluvíme o strojích, nebyly ani bankomaty, mikrovlnné trouby, budíky s rádiem. Nemluvě o videorekordérech a videokamerách apod...
Neexistovaly digitální ani barevné fotografie, jen černobílé, a na jejich vyvolání se čekalo nejméně tři dny. Pokud bylo na výrobku uvedeno ´Made in Japan´, znamenalo to, že je špatné kvality, a zboží označené ´Made in Korea´ či ´Vyrobeno v Číně´ nebo ´v Thajsku´ ani neexistovalo. Neslyšeli jsme o Pizza go home, McDonaldu nebo o instantní kávě, umělých sladidlech... V obchodě bylo možné koupit něco i za 10 haléřů. Zmrzlina, jízdenka nebo osvěžující nápoj stál korunu. Nové auto 30-40 tisíc, ale kdo měl tolik peněz ? V mé době byla tráva něčím, co jsme kosili, a ne kouřili. My byli poslední, kdo byli přesvědčeni, že žena potřebuje muže, aby mohla mít dítě. Teď mi řekni, kolik si myslíš, že je mi let ?"
"Ach dědo... více než 200 !" odpověděl vnuk.
"Ne, miláčku, pouze padesát !"

[Jindras]

Mladý pár se rozhodne pořídit si potomka.
Vysadí antikoncepci, buší do toho měsíc, dva, půl roku,... nic.
Začnou zkoušet nové polohy, vařit si bylinky, studovat internet,...nic.
Nakonec se seberou, jdou k doktorovi, všechno mu vylíčí, jak by to miminko moc chtěli, co všechno vyzkoušeli, a jestli by jim nepomohl. Doktor na ně chvíli kouká, pak se zhluboka nadechne a povídá: "Teda pánové, vy máte dost..."

[TomášFencl]

Patnáct zásad moderní domácnosti

1. Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější, než udržování pořádku.
2. Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní.
3. Pořádek zneklidňuje, protože je v něm neustále potencionální nepořádek.
4. Nepořádek uklidňuje a zprostředkuje pocit uspokojení, protože je v něm potenciální pořádek, který si lze bez vynaložení jakékoli fyzické práce kdykoli představit.
5. Nepořádek je věčný a životaschopný, a je přístupný změnám.
6. V nepořádku má člověk možnost vytvořit stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého nejbližšího okolí.
7. Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní, jelikož nutí člověka zabývat se předměty a písemnostmi, které by jinak ignoroval.
8. Nepořádek naučí člověka mít přehled jen o těch věcech, o kterých mít přehled je skutečně třeba.
9. Co nevysaješ, to vzápětí vytřeš.
10. Co vzápětí nevytřeš, to vysaješ, nebo vytřeš příště.
11. Co nevysaješ a nevytřeš příště, to vysaje nebo vytře přespříště někdo jiný.
12. Co nevysaje a nevytře přespříště někdo jiný, to nepozorovaně vroste do organismu tvého bytu.
13. Předměty, které pokrývají podlahu, při úklidu nepřekážejí, protože se pohybem kartáče, vysavače, nebo pohybem koštěte obaleného hadrem, dávají také do pohybu.
14. Všechny mycí, prací a čistící prostředky jsou nepřátelé života, neboť ničí tuky a kyseliny, které člověka chrání, a ničí mikroorganismy, s kterými je třeba žít v míru.
15. Jsou důležitější věci, než domácnost.

[zirecek]

Na to mne napadá jedna věta:
Bordel v bytě - šťastné dítě.

[Jindras]

Přijde Pepa do hospody totálně zdrápaný, samý škrábanec úplně všude.
Štamgastům to samozřejmě nedá: "Tyvole, co se ti stalo?"
"Ale, spad jsem z kola"
"A že seš tak zdrásanej?"
"No spad jsem do křoví."
"Ale že i na ksichtu?"
"Ti říkám, spad jsem do křoví."
"A že i na nohách?"
"Kurva říkám ti, že jsem spad z kola do křoví!"
Chvíli ticho a pak se ozve jinej štamgast: "A co že jseš zdrápanej i na zádech, to musel bejt držkopád, co?"
"KURVAFIX JE TO MOJE KOČKA A BUDU JI ŠUKAT, KDY SE MI ZACHCE!!!"