Pentax Friends - Komunita příznivců fotoaparátů Pentax

Pokud budete mít někdo dobrý vtip, tak se o něj s námi podělte

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
"Dobrý den, váš řidičský průkaz."
"Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho."
"Tak techničák."
"Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad..."
"To je kradený auto ?!!!"
"Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli..."
"Jakou pistoli?"
"No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru..."
"Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:"
"Řidičák!"
"Tady prosim."
"Techničák !"
"Tady..."
"Můžu kouknout do přihrádky?"
"Jasně..." (samozřejmě žádná pistole)
"A do kufru ?"
"Samozřejmě..." (žádná mrtvola)
"Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez
papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru..."
"No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc rychle, ne?"

Matka s dcerou přišly k lékaři. Lékař se otočí k dceři:
"Vysvlečte se."
Matka na to:" - Ale pane doktore, nemocná jsem já. "
" - Aha, tak vyplázněte jazyk. "

Mladá žena příjde do práce s monoklem.
"Co se ti stalo?" ptají se kolegyně.
"Muž mě zmlátil."
"Myslely jsme, že odcestoval."
"No dyť. Já si to taky myslela."

Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý:
"Tvůj hřeben!"

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosné mentální institut a ptá se
jednoho pacienta:
"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci ?"
- "No, začlo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem
si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí
nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval
a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní
matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr,
protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní
dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým
strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé
nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to
není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její
manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček.
Teď už chápete, proč jsem tady ?"

(K)apitán se vrací do kasáren a ptá se (D)ozorčího vchodu:

K: Tak co je nového?
D: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil.
K: Jak lopatu, proč ?
D: To když sem psa zakopával.
K: Jakého psa proboha ?
D: Toho co ho hasiči přejeli.
K: Hasiči ? Tady hořelo?!
D: No muniční sklad vybuchl.
K: A to mi tady říkáš tak pomalu že to z tebe musím tahat !?
D: To proto abyste se nezastřelil jako major !!!

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: „Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a
čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere,
rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde,
co se stalo a říká: "Ty vole, já ho zabil!"

Časopis "Květy" vytiskl kvíz "Jak známe ženy".
Zvítězil Pepík Novák, 10 let.
Rozčílený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem
je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nějakému klukovi!"

Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu "Kde ženy mají nejkudrnatější vlasy?"
Pepik odpověděl správně - V Centralni Africe. Co jste
odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvízu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?"
Pepík odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.
Co jste
odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvízu "Co ženy netrpělivě očekávají
každý měsíc?" Pepík odpověděl také správně - Nová čisla časopisu "Květy".
Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!

Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit
výšku mrakodrapu pomocí barometru."

Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak
spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška
barometru se rovná výšce budovy."

Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta
vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně
správná a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul.
Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné
znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát
mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň
minimální obeznámenost se základními principy fyziky.

Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:

"Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj
dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat
podle vzorce H = 0.5g * t 2. Pro barometr to ale bude smůla".

"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na
zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je
jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu".

"Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký
kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak
ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi
sqroot (l / g)."

"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít
nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to
sečíst."

"Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít
barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země,
potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku
budovy."

"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a
používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na
domovníkovy dveře a říct mu: Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych
vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu."

Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu
cenu za fyziku.

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé
lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na
horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže:
"prosím vás, promiňte, že otravuji, mohl byste jít požádat průvodčího,
jestli by neměl nějakou deku navíc?" Muž povídá s leskem v očích: "mám lepší
nápad, co si zahrát na to, že jsme manželé..." žena se usměje: "no, vlastně
proč ne." a muž: "dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

Tenisový loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

Věci, které bychom nevěděli, nebýt amerických filmů

- Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
- Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
- Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění.
- Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
- Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
- Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
- Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
- Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na
vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
- Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
- Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
- Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
- Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
- Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
- Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
- Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
- Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Kovospolu.
- I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
- Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
- Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
- Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet
protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové
pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
- Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí
otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru
vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
- Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
- Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
- Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.