Vtipy

[TomášFencl]

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení, ale za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

[pavel_m]

Tři nymfomanky vedou debatu.
Němka: "Já bych to chtěla zkusit najednou
s deseti mužskými."
Francouzka: "To já rovnou s dvaceti!"
Slovenka se zasní a povídá: "A ja by som
chcela syna."
"Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!"
"Veď práve. Porodím syna, vychovám ho,
on vyrastie, bude z neho futbalista,
bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy
celá tribúna začne kričať: "Jebem
tvoju mater!" . A tu vstávam ja, pripravená...

[Adrian]

Tesne po neuspesnej skuske sa stretnu student a profesor na zachode. stojac obaja pri pisoari student hovori:
"Aspon tu sme si rovni."
Profesor mu na to odpoveda:
"Ako tak pozeram, aj tu tahate za kratsi koniec."

[yoli]

Pridze dzedo ku zubarovi a hutori:
-pan dochtor, ja še čujem bic nočny motyľ....
- ta ja dentista, zos takym dačim mušice isc ku psychiatrovi dzedku....
- šak ja to dobre znaaam...
- ta potim čomu sce prišľi do mojej ordinacii...???
- ta....še tu švicilo.....

Rytmusova hudba zachránila chlapčeka, ktorý ležal v kóme 3 mesiace. Náhodou hrala v rádiu jeho skladba, keď tu zrazu....chlapček vstal a vypol rádio.

[kluzo]

yoli
Tak tos mě dostal. Po vyhodňarsky jsem už dlouho nečetl

[kluzo]

"Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o
zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří
se flákají.Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní
plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí
lenochy a přitom se ptá:
" Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu....""

[spachal]

Manažerské lekce, nejen pro šéfy, ale i jejich podřízené ..

Lekce číslo 1:
Vrána si sedí na stromě a celé dny nic nedělá. Králíček uvidí vránu a ptá se jí:
"Můžu taky sedět jako ty a celé dny nic nedělat?"
Vrána odpověděla:
"Samozřejmě, proč ne."
A tak se králíček posadil na zem pod vránu a odpočíval. Zničeho nic se objevila liška, skočila na králíčka a sežrala ho.
Manažerská lekce:
Abys mohl jenom sedět a nic nedělat, musíš sedět hodně, hodně vysoko.

Lekce číslo 2:
Krocan si povídal s býkem. "Strašně rád bych se dostal až na vršek tohodle stromu," vzdychl krocan, "ale nemám na to dost sil."
"Podívej, já mám tasemnici?" odpověděl byk. "Je plná živin, zkus ji vytáhnout a sezobnout."
Krocan tedy strčil hlavu býkovi co nejhlouběji do zadku, vytáhl tasemnici a celou ji sezobl. Zjistil, že mu opravdu dodala dostatek energie, a tak vyletěl na vršek stromu. Brzy byl ovšem spatřen farmářem a ten ho sestřelil dolů ...
Manažerská lekce:
To, že lezeš velkému zvířeti do prdele, tě sice může dostat až na samý vršek, ale nepomůže ti se tam udržet.

Lekce číslo 3:
Malý ptáček letěl na zimu na jih. Byla taková zima, že ptáček zmrzl a spadl doprostřed pole. Zatímco tam tak ležel, šla kolem kráva a vykadila se přímo na ptáčka. Jak zmrzlý ptáček lečel v tom hovně, začal si uvědomovat, že to vlastně hřeje. Hovno ho začalo rozpouštět! Tak si tam ležel hezky v teple a samou radostí si začal prozpěvovat. Kolem však šla kočka, uslyšela ptačí zpěv a začala zjišťovat, odkud jde. Šla po zvuku a objevila ptáčka v hovně. Vyhrabala ho a sežrala.
Manažerská lekce:
1. Ne každý, kdo se na tebe vysere, je tvůj nepřítel.
2. Ne každý, kdo tě vytáhne ze sraček, je tvůj přítel.
3. A když už se dostaneš do pěkných sraček, aspoň drž hubu.

Lekce číslo 4:
Leze šnek lesem a přileze ke stromu. Začne na ten strom lézt. Deset let leze nahoru a v polovině jedenáctého roku, těsně pod vrcholkem, se něco stane a šnek spadne dolů.
Manažerská lekce:
Práce kvapná, málo platná.

Lekce číslo 5:
Plaval si takhle pětikilový kapr po rybníčku a potkal malého půlkilového kapříka, který ho uctivě pozdravil. Velký kapr ani neodpověděl a jen se mu namyšleně vysral na hlavu. Nevšiml si ale, že kolem náhodou plaval dvoumetrový sumec, který zrovna plaval za malým kaprem a kterého proud taky zasáhl. Velkého sumce to stašně naštvalo a rozbil velkému kaprovi hubu.
Manažerská lekce:
I když jsi velká ryba, nesmíš těm malým srát na hlavu. Nikdy nevíš, jestli za nimi nestojí větší ryba než jsi ty.

Lekce číslo 6:
Vůdce vlčí smečky se pohádal s mladým vlkem a bili se na život a na smrt. Mladý vlk vůdce smečky přemohl a zabil. Aby smečce dokázal svoji sílu, tak ho navíc sežral. Starý vlk měl ale strašně dlouhé drápy a tak když se šel srát, strašně ho to škrábalo a bolelo.
Manažerská lekce:
Než si něco začneš se svým představeným, nejdříve se podívej, jak dlouhé má prsty. Čím delší prsty má, tím větší budeš mít problémy, až ho začneš srát.

[miky_lbc]

jojojo... tohle už jsem dlouho nečetl

[TomášFencl]

Největší odborníci z daných oblastí dostali zákeřnou otázku:
- Kolik je 2x2?
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvilku s ním laboroval a potom odpověděl: - Je to 3.99.
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: - Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02.
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a potom říká: - Odpověď nevím, ale jsem si jistý, že existuje.
Filozof: - Co tím myslíte, 2x2?
Logik: - Prosím, definujte 2x2 přesněji.
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: - A kolik chcete, aby to bylo?

[matak77]

[spachal]

Pasová kontrola na Ruzyňském letišti :
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting ..

[TomášFencl]

Povídají si Američan, Rus a Čech.
Američan říká: "Vidíte to červené Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobré."
"No, tak takové jsem dostal na Vánoce."
Rus říká: "A vidíte to zelené Porsche?"
Ostatní: "Hmm, také dobré."
Rus: "Tak takové jsem pro změnu dostal na Vánoce, já."
A Čech: "No a vidíte to Infiniti G35 GTO?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak stejné barvy jsem dostal manšestráky."

[TomášFencl]

Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!"
Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."

[TomášFencl]

"Tak, jaká byla zkouška?"
"Velice nábožná."
"Jak to, nábožná?"
"No, profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a pokřižoval se on."

[matak77]