Vtipy

[TomášFencl]

Janek přijde k sousedovi a povídá: "Pepo, půjč mi 10 kýblů vody."
"Na co ti bude, dyť máš studnu!"
"Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava."

[kluzo]

http://smichov.nova.cz/clanek/vtipy/vti ... gn=vtipdne

[matak77]

[matak77]

Dám to do vtipů, páč nevim kam s tím a přijde mi to hlavně vtipný
http://www.bohyunyoon.com/project_link/evolution.php

[TomášFencl]

Dopady ekonomické krize:

Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti kterému roku?"
"Oproti příštímu."




"I ke mně už dorazila krize," svěřuje se bohatý podnikatel svým známým.
"Jím plesnivý sýry, piji stará vína a jezdím v autě bez střechy!"




Pod mostem leží dva bezdomovci a ten jeden povídá: "Hele Karle, teď se všude mluví o té finanční krizi, myslíš, že se to nějak dotkne i nás?"
"No jasně!" povídá Karel.
"A jak, prosím Tě?"
Karel: "No, máš nějaký kamarády bankéře, manažery nebo podnikatele?"
"To teda nemám."
Karel: "Tak vidíš, a teď je brzy budeš mít ..."

[TomášFencl]

Lidová moudra moderní doby:
Kdo se moc ptá, málo googlí.
Spam nechodí po horách, ale po lidech.
Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
Každý chvilku tahá torrent.
Všechno padá, co software má.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co na srdci, to na Facebooku.
Všude dobře, s WiFi nejlíp.
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Kdo chce kam, nabourá se tam.
Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
Darovaným titulkům na hrubky nehleď.
Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel...

[TomášFencl]

Halóóó,to jsou vodárny ?
Ano vodárny, co si přejete ?!
Z mého vodovodu teče voda !
No, a co jste očekával ?
Podle účtu, co jsem dostal, tak aspoň Staropramen.

[TomášFencl]

Ekonomická bajka:

Je líný den v jednom malém městečku. Slunce pálí, ulice vylidněné. Časy jsou nelehké, všichni jsou zadlužení.
V ten den projíždí městem bohatý turista. Zastaví se v hotelu, položí na pult 100 eur a říká, že si chce prohlédnout pokoje a případně zde strávit jednu noc.
Hned jak turista odejde na prohlídku pokojů, hoteliér sbalí 100 eur a běží splatit dluh u řezníka. Řezník bere těch 100 eur a jde splatit dluh farmáři, dodavateli vepřů. Farmář s onou stovkou hned běží zaplatit dluh prostitutce, které se také dotkla hospodářská krize a poskytuje svoje služby na úvěr. Prostitutka okamžitě jde splatit dluh hoteliérovi za pronajatý a nezaplacený pokoj. Hoteliér bere oněch 100 eur a rychle je pokládá na pult.
V tom okamžiku se turista vrací z obhlídky pokojů a bere si zpět svých 100 eur s vyjádřením, že pokoje nejsou vyhovující a odjíždí.

Závěr:
Nikdo nic nevyprodukoval, nikdo nic nevydělal, ale celé městečko je bez dluhů a vzhlíží do budoucna s optimismem.

[TomášFencl]

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice.
V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavači a ptá se:
- Prosím jednu opici typu C++.
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolarů a odejde. Překvapený turista se ptá:
- Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?
- No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice.
- A tamty opice?
- Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě i v XML.
- Propánakrále, a tam máte opici za 50 000 dolarů! Co dokáže ta?
- No, abych řekl pravdu, ještě jsem ji neviděl pracovat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager".

[TomášFencl]

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
...
Po dvou týdnech se blondýna objeví, vrátí půjčených 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok.
A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?"
"To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč?!"

[TomášFencl]

Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele.
Ráno mu žena říká: Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.

[kluzo]

Matematická úloha pro 5.třídu:
Dežo, Laco a Koloman si mají rozdělit stejným dílem 630,-Kč. Kolik je to metrů kolejnice?

[TomášFencl]

Dva ruští inženýři plní raketoplán palivem. Jeden z nich říká:
- Poslouchej, to palivo smrdí jako vodka.
Druhý trochu odleje, ochutná a praví:
- To palivo opravdu chutná jako vodka.
Tak obo vychlastají polovinu nádrže. Druhý den ráno telefonuje jeden druhému:
- Sergej, už jsi si prdnul?
- Ješte ne, proč?
- Tak to ani nedělej, já volám z Tokia.

[TomášFencl]

"Tak, jaká byla zkouška?"
"Velice nábožná."
"Jak to, nábožná?"
"No, profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a pokřižoval se on."

[TomášFencl]

Muž: Rabi, proč nosíš bílé kalhoty?
Rabi: To ti nemohu říct - to mohu říct jen tomu, kdo se 6 dní postí.

- po 6 dnech...

Muž: Rabi, proč nosíš bílé kalhoty?
Rabi: Povím ti to, ale nesmíš to nikomu prozradit! Nosím je, protože jsou nejlacinější!
Muž: A proč o tom nesmí nikdo vědět?
Rabi: Protože pak už by nejlacinější nebyly.