Vtipy

[pavel_m]

Přijde žena k doktorovi pro radu, co má dělat, když manžel strašně chrápe.
Doktor jí poradí: Když manžel usne a začne chrápat, roztáhněte mu nohy.
Manželka hned první noc vyzkouší radu doktora a ono to pomohlo.
Na druhý den jde k doktorovi poděkovat a ptá se, jak je to možné.
Doktor jí odpoví: To je jednoduché, jak jste mu roztáhla nohy, spadly mu vejce na řitní otvor a tím ztratil tah...


Volá cikán na sociálku, jak to, že mu ještě nepřišly peníze a paní ze sociálky ho uklidňuje, že ať se nebojí, že peníze mu určitě dojdou, protože jí je už strhli.

[TomášFencl]

On to vlastně ani není vtip, ale je to zajímavé:

Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru."

Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška barometru se rovná výšce budovy."

Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně správná a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodl. Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň minimální obeznámenost se základními principy fyziky.

Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl:

"Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat podle vzorce H = 0.5g * t na druhou. Pro barometr to ale bude smůla".

"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu".

"Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi sqroot (l / g)."

"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to sečíst."

"Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země, potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku budovy."

"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na domovníkovy dveře a říct mu: Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu."

Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu cenu za fyziku.

[TomášFencl]

Chlápek viděl v novinách inzerát: "Prodám BMW combi, rok výroby 2012, cena 2.000,- Kč."
Vzhledem k tomu, že noviny byly ještě horké z rotačky, řekl si, že je možná první, a tak honem zavolal a dohodl si s majitelkou schůzku. Když viděl, že je to naivně vypadající ženská, přišlo mu jí líto a povídá:
"Paní, nemůžu vás takhle okrást. To auto má cenu nejmíň milion!"
"Já vím. Můj manžel za něj zaplatil ještě víc. Když zemřel, v poslední vůli uvedl, že má být auto prodáno a výtěžek odkázal své milence. Nemůžu se dočkat, až uvidím její výraz, když dostane ty dva tisíce."

[TomášFencl]

Co chápe muž pod pojmem menu o sedmi chodech?

Párek v rohlíku a šest piv.

[TomášFencl]

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl: "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!"

[TomášFencl]

Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
"Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem."

[marmot]

A vy sa tu bavite o megapixloch

[TomášFencl]

- Představ si, povídá Pepík Frantovi, tak se mnou ta moje už přes měsíc nemluví.
- A proč?
- Ále, před svatým Valentýnem jí říkám, tak co bys chtěla k tomu svátku? Ona, že prej něco co do tří vteřin udělá stopadesát. No a já jí koupil osobní digitální váhu.

[TomášFencl]

Dívka hovoří k otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak docela nerozuměla. Říkal, že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné..."
Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk...!"

[TomášFencl]

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: "Stát!"
Žena se zastaví.
"Lehni!"
Žena si lehne.
"Plazit se"!
Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"

[TomášFencl]

Pepa: "Rozhodl jsem se, že odtud emigruju ze dvou vážných důvodů !"
Jarda: "A jakých ?"
Pepa: "Už mě tady štve ta vláda TOP 09, VV, ODS a ostatních zmetků."
Jarda: "Neblbni, po volbách tady budou vládnout ČSSD a komunisti !"
Pepa: ".....hmm, a to je ten druhý vážný důvod..."

[yoli]

Stretnú sa Rusi,Česi,Slovaci......Toto nie je začiatok vtipu to je dnešok na letisku

[Machro]

A tipujem, ze Svedi nemusia ist ani na letisko...

[TomášFencl]

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!"
Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!"
"Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

[TomášFencl]

O'Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho dne pošel. O'Brien se vydal na farnost za knězem:
"Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by možno za to ubohé stvoření odsloužit mši?"
Kněz byl laskavý, leč neoblomný: "Obávám se, že to nejde. Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev, nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají. Třeba by mohli něco udělat pro to ubohé stvoření."
O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal: "Myslíte, otče, že 1000 dolarů bude na ten obřad stačit?"
Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru: "Matko sedmibolestná, člověče zlatý! Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?"