Vtipy

[kluzo]

hmm, v této souvislosti si pamatuji vtip:
Co je teplejší než léto? Jaro.

[TomášFencl]

Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat do kostela. Rozhrne záclonku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený příruční bar s lahvemi nejlepšího vína, v chladničce vychlazený Budvar a obložené chlebíčky. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají, jakoby si omylem někde odložily svůj oděv.
Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve: „Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit, že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo, než bývala“.
Kněz se na něj podívá a ostře odpoví: „Vypadněte vedle, jste na mojí straně!“

[kluzo]

něco delšího...
Rozsudek soudce.
Soudce: „To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám
vysvětlit motiv svého činu.“
Obžalovaný muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.“
Soudce: „Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už
napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.“
Nato se obžalovaný muž rozhovořil:
„Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového
portýra, která má dvě děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12 letý měří 80 cm a
19 letý pouze 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: „V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty
jejich děti jsou praví pyrenejové.“
Já říkám: „Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové.“
„Ne,“ říká moje žena „pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.“
Já říkám: „To je pigment.“
„Ne,“ říká moje žena „pigment je to, na co psali staří Římané.“
Já říkám: „To je pergamen!“
„Ne,“ říká moje žena „pergamen je, když básník začne něco psát, a pak to nedokončí...“
„Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do
křesla a začal číst noviny.
Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec... Tedy - moje
žena.“
„Miláčku, koukni se, co zde stojí.“
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: „Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.“
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: „Ale miláčku, to je francouzská kniha a
francouzský text. Tady stojí: „La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.“
To znamená: „Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.“
„Ne,“ říká moje žena „to musíš překládat doslovně: La Marquise = slunečník, Pompadour =
kabelka, la Maitresse = učitelka, Louis XV = pasák 15.
Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny
vynikajícího legionáře.“
Já říkám: „Ty myslíš lektora.“
„Ne,“ říká moje žena „lektor byl antický řecký hrdina.“
Já říkám: „To byl Hektor a ten byl z Tróje.“
„Ne,“ říká moje žena „Hektor je plošná míra.“
Já říkám: „To je hektar!“
„Ne,“ říká moje žena: „Hektar je nápoj bohů.“
Já říkám: „To je nektar.“
„Ne,“ říká moje žena „Nektar je řeka v jižním Německu.“
Já říkám: „To je Neckar.“
Moje žena: „Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno
zpívali jako duo.“
Já říkám: „Tomu se říká duet.“
„Ne,“ říká moje žena „duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.“
Já říkám: „To je duel.“
„Ne,“ říká moje žena „duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak...“
A dál, pane soudce - dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil.“
Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel:
„Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora.“

[kluzo]

RODINNÝ ROZHOVOR
Dcera: "Tati, jsem lesba."
Táta: "To je v pohodě."
Druhá dcera: "Tati, já jsem taky lesba."
Táta: "Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!"
Syn: "Já jo ..."

[kluzo]

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na
příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si
sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do
postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů
zase tak pozdě!"
"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy,
vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek
a zeptám se: "Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokém spánku."

[TomášFencl]

Paní učitelka se ptá: "Děti, co nám dává ovce?"
"Vlnu!"
"A co nám dává slepička?"
"Vajíčka!"
"A co nám dává kráva?"
Pepíček potichu: "Domácí úkoly!"

[TomášFencl]

Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko Back.

[TomášFencl]

Stalo se na jednom fóru

- Na jednom fóru se objevil nový uživatel: AHOJ LIDICKY! JAK SE MATE?
- Ostatní uživatelé na to: Zmáčkni Caps Lock!
- Nový uživatel: JE DIKY UZ NEMUSIM MACKAT SHIFT!

[bolek]

BALADA O HNAČKE:
Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov. Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola. Jano pokojne si kráča, zahryzuje do koláča. Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho stryná. Jano stále stretá ľudí, čosi sa mu v bruchu budí. Trikrát prdne a to stačí, že sa naňho hnačka tlačí. Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta. Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zájsť si domov. Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy. Jano v behu vpred sa derie, len-len, že sa neposerie. Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká. Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevysral ráno? Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri. V behu odopína remeň, odpadne mu gombík jeden. Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla. Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí. Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje. Blízko hajzla stojí smutne, vtom zareve preukrutne mocným hlasom do vetra: "Chýbalo len pol metra!"

[TomášFencl]

Ředitel se chlubí sekretářce, která přišla z dovolené:
“Tu odpověď na ministerstvo jsem již sám napsal a poslal.“
Sekretářka si ji přečetla a říká:
„Dobré. Jsou tam jenom dvě chyby ... do prdele se píše zvlášť a nasrat dohromady.”

[kluzo]

Slyšel jsem, že ses oženil.
Jo nechutnala mi strava v závodní jídelně.
A pomohlo to?
Jo, teď už mi tam chutná.

Novomanželka si stěžuje matce.
Mami, včera jsme měli naší první velikou hádku.
To je normální, dceruško.
Dobře ale co mám udělat s tou mrtvolou?

75 letý dědek sedí, kouká na babku a povzdechne si:
Tak jsem se těšil až zestárnu, jak se budu starat o zahrádku a o vnoučátka.
A bum, oni ti kokoti vymyslí Viagru...

Správný Čech má o dovolené tři přání:
1. jemný písek
2. čistou vodu
3. aby se mu neposrala míchačka

Cítíš se sám? Cítíš se příliš opuštěný? Sedíš o samotě ve velkém bytě ?
Ozvi se mi. Dežo Lakatoš s rodinkou

[kluzo]

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů.
V tom se za ním ozve: "Halooo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." , na to rybka.
V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přividělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vyfajči." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám !!"

[TomášFencl]

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem. Mladík ji tam políbí.
"Ještě bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

[TomášFencl]

Přijde žena domů, a povídá manželovi:
"Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou, kterou chceš slyšet dřív?"
-"Stačí mi ta dobrá, na špatnou nemám náladu"
-"Tak dobrá", nato žena "aerbagy fungovaly."

[kluzo]

V lese se koná schůzka zvířátek a medvěd sčítá ztráty za uplynulý rok:
,,V minulém roce bylo přejeto 170 ježků, 145 žab, 93 zajíců, dále 78 koček, …
poprosil bych myši v zadních řadách, aby přestaly dělat mexické vlny..."