Vtipy

[marmot]

Sedia dvaja policajti na stanici. Jeden zaklope na stôl a druhý povie: "Idem otvoriť."
"Seď, ja som klopal ja idem otvoriť."

[TomášFencl]

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

[marmot]

Prechádzajú sa policajti Jano a Fero. Pri neďalekom jazierku uvideli starého baču, ako dojí kravu.
Jano: "Heh, pozri Fero, ten bača si tam dojí kravu a my jak sprostý kupujeme každé ráno drahé mlieko."
Fero: "Počuj Jano. Kúpme si aj my kravu a každý deň budeme mať na stanici čerstvé mlieko."
Policajti kúpili kravu a na druhý deň ráno na stanici sa hneď pustili do práce. Po chvíľke dohadovania sa dohodnú na tom, že Fero ju podojí.
Fero po 10-tich minútach: "Ty Jano, počúvaj!!! Dojím tú kravu už 10 minút a zatiaľ žiadne mlieko."
Jano: "Viem kde je problém! Spomeň si ako to robil bača. Krava mala hlavu vo vode, nasávala vodu a on z nej hneď dojil mlieko."
Fero: "Ide sa ku vode!"
Policajti prídu ku riečke, nastavia kravu ku vode a tá hneď začala piť jak divá. Policajti celí natešení vrhli sa na dojenie čerstvého mlieka.
Fero: "Jano počuj, zatiaľ žiadne mlieko! Vysadni krave na hlavu a vtlač jej hlavu pod vodu."
Jano teda vysadne krave na hlavu, a hlavu jej po papuľu strčí pod vodu.
Fero po 5-tich minútach: "Nič! Stlač jej hlavu ešte hlbšie."
Jano pritlačí a krave celú držku ponorí pod vodu. Fero zase po 5-tich minútach: "Ešte hlbšie, stále nič nedáva."
Jano sa zaprie, krave vtlačí hlavu až po oči do vody. Krava sa v panickom strachu poserie a Fero na to: "Vyššie Jano, už nasáva blato!!!"

[marmot]

Marienka isla na zabavu a ostrazita mater s nou poslala mladsieho braska Jojka, aby tam na nu daval pozor. O polnoci sa Jojo vratil domov sam a mamka sa okamzite zacne vyzvedat, ze de je Marienka. " Aaaaaaale mamiiii, ona si aj s Ferom v lese zacali davat dole nohavice a mne sa nechcelo curat, tak som isiel domov"

[kluzo]

Příjde ráno chlap do práce a říká: Tak jsem dnes ráno měl orální sex.
Všichni obdivně pobrukují, že je borec.
No, nevím, jestli jsem borec, ale mám z toho jedno poučení.
Už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou pusou.

[kluzo]

Od neděle přecházíme na letní čas. Aspoň budeme moci déle sáňkovat.

[Pedroke]

Krásne chlapci. Už ma bolí bránica. A žena mi tu hundre, že ani vtip neviem povedať, lebo sa furt rehocem a nič nerozumie..

[TomášFencl]

Už chápu jak to mysleli Máyové s koncem světa. Že až skončí kalendář, bude pořád PROSINEC.

[zdeny]

Postavím sněhuláka a rozbiju mu hubu .

[kluzo]

Voodoo:

voodoo_500x500.jpg (34.62 KiB) Zobrazeno 1955 x

[TomášFencl]

Rozhádaní manželé si vyjeli na dovolenou. Ubytovali se v hotelu. Vejdou do pokoje.
Ona říká: „Hele, z okna vidím srnku!“
On : „To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo !!!“

[TomášFencl]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa.
Vážený Otče,
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "doj.bal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "z*urveného zm*da".
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do pi*i.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.

[fakt]

[kluzo]

Na záchodě
Sedí chlap na záchodě a tlačí ze všech sil. Najednou příjde uklizečka a myslí si, že je zbytečně rozsvíceno a tak zhasne.
Najednou se z kabinky ozve řev, tak rozsvítí ptá se: "Chlape co řvete?"
A chlap odpoví: "To byl blbej vtip. Já myslel, že mně vypadly oči z důlku!"

[miky_lbc]

Letos mě nejvíc asi pobavil "Jarní" vtip s Jaro Slávikem, co koluje po facebooku...

Gay porno: Jaro, kdy už konečně budeš?

Jaro prostě letos nebude... chudák jeho partner .